Форум » Юмор / Fun stuff » ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ ИЛИ ХОРОШИЕ МАНЕРЫ » Ответить
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ ИЛИ ХОРОШИЕ МАНЕРЫ
Katik: Hазначение, условия эксплуатации Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ). Применение 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИHСТРУКЦИЕЙ. Примечание N1. ИHСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИHСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации. Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВHИМАHИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям. Примечание N4. Hе рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МEСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ © 2 8. Переложить ИЗДЕЛИЕ © 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ © 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ © 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИHСТРУКЦИИ. 12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИHСТРУКЦИИ. Меры предосторожности. 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
Katik:
Zhasmin: Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули — что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая — тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
ПАРФИ:
Zhasmin:
Zhasmin:
Zhasmin:
Katik:
Katik:
Katik:
kiss:
Zhasmin:
Katik:
kiss:
Zhasmin:
Diana:
Diana:
Diana:
ПАРФИ: Понять не возможно! Неужели эта тема столь важна в жизни человека? Пойду завтра в супер, там продают рулоны по 80 рублей за штуку. Двух видов, с "Евро" и "Долларами США" Надо приобщатся к теме, проникнутся значением, так сказать...........
Katik: Честно говоря,я тоже когда эту тему создавала, не думала что она так глобально заинтересует наших форумчан!!!
kiss:
kiss:
kiss:
Zhasmin:
ПАРФИ: Уже в продаже! название "101 баксик"
kiss:
Katik:
Katik:
Katik:
Katik:
Katik:
Katik:
Katik:
Zhasmin:
bibi: класные фоткиухахаталась
ПАРФИ: и для того, кто на это решится........
ПАРФИ: "двойная защита для всей семьи"
Zhasmin:
Zhasmin:
Zhasmin:
Zhasmin:
kiss:
kiss:
Zhasmin:
Zhasmin:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
Diana:
Diana:
Diana:
kiss:
ПАРФИ:
Zhasmin:
kiss: С удивлением для себя обнаружил, что я в совершенстве знаю состав стирального порошка, который я постоянно покупаю, адрес производителя и все аннотации и рекомендации по его применению на нескольких языках, в том числе казахском, татарском и польском, которых я сроду не учил. Просто зачастую в туалете почитать больше нечего.
Zhasmin: Японский туалет. Увеличить
Zhasmin: Унитазный ресторанчик
Zhasmin:
Katik: Извиняюсь за оффтоп , но только сегодня обнаружила свои личные сообщения ГЫ-ГЫ Но самое главное КАК я их обнаружила, пройдя по ссылке на монопородку с розового форума, вообще супер!
ПАРФИ: Katik пишет: цитатаНо самое главное КАК я их обнаружила, пройдя по ссылке на монопородку с розового форума, вообще супер! настоящие герои ходят только в обход!
Zhasmin: Туалетная кабина со старым турбореактивным двигателем 43-летний механик из США Пол Стендер (Paul Stender) за 10 дней и $10 тысяч оснастил это чудо. Теперь, сидя на унитазе, он гоняет по шоссе со скоростью 75 км/час.
kiss:
kiss:
kiss:
Zhasmin: простое японское чудо Увеличить Увеличить
Zhasmin:
Zhasmin:
Тёпа:
Тёпа:
ПАРФИ:
Zhasmin:
Zhasmin:
Zhasmin:
Zhasmin:
Zhasmin:
kiss:
Zhasmin:
Zhasmin:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ: Увеличить Увеличить Увеличить
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ: Увеличить
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ: А как все хорошо начиналось... (Быль) Четверг, 12 Января 2006 г. 13:21 Впечатлительным и моралистам не читать, остальным до конца, не пожалеете....))))) Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
ПАРФИ: И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
ПАРФИ: Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
ПАРФИ: - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
ПАРФИ: - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
ПАРФИ: Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
ПАРФИ: А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой… © Redd
Zhasmin:
kiss:
kiss: Вся правда о клизме Клизма — одно из первых изобретений цивилизации — верно служила человечеству на протяжении долгих веков. Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, учёные закопали её еще глубже. В древних Афинаx клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней. А древние индийские йоги славились своим искусством без промаха садиться на острую, как бритва, и даже, раскаленную клизму. Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду вxодили и другие предметы, но клизма традиционно вxодила легче. Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своиx лучшиx бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился. В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму. Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широкоизвестная сказка «Как Левша блоху подковал», в оригинале имела нескольку иную трактовку. С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной Войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом. Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районаx крайнего севера крайне популярна клизма с меxом наружу. Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость Вам и всей Вашей семье!
ПАРФИ: Увеличить /автор композиции Леонтий Усов, aктёр, скульптор/ kiss пишет: цитатаВся правда о клизме Вся правда о пипетках: каждая пипетка мечтает стать клизмой! Увеличить
ПАРФИ:
ПАРФИ: Увеличить
ПАРФИ: Увеличить
kiss: Дневник унитаза Автор: GOODBOI Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
kiss:
ПАРФИ: Туалетная бумага - всегда ссобой
kiss:
ПАРФИ:
ПАРФИ: Ведро-туалет. Защищено патентом РФ №12775
kiss:
ПАРФИ:
kiss:
kiss:
ПАРФИ: Дверным ручкам в общественных уборных - СЛАВА и ПОЧЁТ Больше всего бактерий содержится на ручке магазинной тележки. А вот с дверными ручками в общественных уборных далеко не все так плохо, как многие думают, выяснили корейские ученые. Корейский совет по защите потребителей провел исследование шести предметов, до которых чаще всего дотрагиваются люди в общественных местах, на предмет наличия бактерий. Ручки тележек в магазинах возглавили список с 1100 колониеобразующими единицами бактерий на 10 кв. см. Мыши в интернет-кафе заняли второе место с 690 подобными единицами. «Это связано с тем, что ручка тележки больше, чем остальные предметы, и у человека есть больше места, куда положить руки», - сказал Reuters представитель Совета Кван Юн Ир. Петли для держания в автобусах заняли третье место с 380 единицами бактерий, следующие - дверные ручки в туалетах. Завершают список с 130 колониеобразующими единицами бактерий кнопки вызова лифта и петли для держания в метро (86). Доклад Совета завершается полезным советом - от всех прилипших бактерий можно избавиться, помыв руки с мылом.
ПАРФИ: Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
kiss:
kiss:
Zhasmin: туалетный монстр 19.98$
Zhasmin:
Zhasmin:
Zhasmin:
kiss:
kiss:
kiss:
Zhasmin: Лечение от запора. 100% гарантия.
ПАРФИ: kiss , "для тех, кто на коне" - сильная весчЪ!
Formula LT:
Formula LT:
Formula LT: Полезная одежда
Zhasmin: Не знаю, что тут рекламируют, но достаточно мерзотно. Гарантирую.
Newlook: Zhasmin Реклама фирмы, занимающейся ипотекой. А какая она еще может быть?
Zhasmin: Newlook А какая взаимосвязь?!!! При чём тут ипотека? У вас будет внутренний дворик для выгула собаки? И никто не увидит, что вы там делаете?
Newlook: Ну, типа- "не судите слишком быстро. Мы не будем (судить, в смысле)." То ли о невыгодности ипотеки, то ли о неплатежеспособности потенциального клиента...
Newlook: Да, кстати, забавно- на ролике стоит ссылка на болгарское кинологическое объединение "София"
prettymaskot:
Nata: prettymaskot
МИЛЕДИ:
ЖАН:
ПАРФИ: во время стоячки?
ПАРФИ: я верю, он не погибнет
ПАРФИ: может и было...
ФОМА: Ребят...вчера была у подруги в ЧАСТНОМ ДОМЕ, посетила, пардон, ТУАЛЕТ ( уборная)...оттуда вышла почти накарачках - думала, умру от смеха! Делюсь с вами...
bibi: ФОМА пишет: посетила, пардон, ТУАЛЕТ Пацталом!!!!!
ФОМА: bibi пишет: Пацталом!!!!! А я под ним уже два дня валяюсь, и слезы от смеха не могу удержать!...
ПАРФИ: ФОМА пишет: вчера была у подруги в ЧАСТНОМ ДОМЕ, посетила, пардон, как говорит главная теле-нянька страны очуметь ФОМА , не сочти за навязчивость, но хотелось бы уточнений...при посещении укромного местечка фотоаппарат ссобой брала? Или как удалось запечатлеть достопримечательность?
ФОМА: ПАРФИ ! За навязчивость не сочту(...как же это возможно, сударыня? Посмею ли я?...) А вот фотоаппарат!....В общем, купила я себе наконец-то фотик.Называется CANON Power Shot S5 !S...штука для меня новая,инструкцию изучать не хотелось, а вот с подругой обмыть его и опыта от нее набраться повод подвернулся! ... В общем, вернулась (оттуда)в дом на четвереньках, сквозь слезы рассказала ей о своих впечатлениях,попросила ее опробовать технические качества обновки в экстремальных условиях...Как видите, все получилось. А главное - навсегда запомню, что ПЕРВЫЙ СНИМОК был - этот!
ПАРФИ: ну фсё, круче нас только звёзды и то, в другой галактике первый кадр CANON в частном домике для размышлений... хорошее начало, главное - стильное
ФОМА: ПАРФИ пишет: круче нас только звёзды А ТО!!!... Я от души порадовалась бы, если бы кто-то еще осуществил свою мечту! ТЕЛЕНЯНЬКУ не слушаю. Не интересно, но зато хорошо помню, что Ф.И.Достоевский полагал, что "...народ живет по принципу трех "З" - ЗЛОБА, ЗЛОВРЕДНОСТЬ и ЗАВИСТЬ"! Я-то, наивная, полагала, что ты,как нормальный человек, просто посмеешься над снимком, А ТЯ совсем в другую сторону ПОНЕСЛО-ТО - АЖ К ДОСТОЕВСКОМУ! Целую полемику готова устроить по этому поводу, а не лучше ли компас купить, ведь быть от смеха "ПАЦТАЛОМ" гораздо приятнее , чем без компаса забредать неведомо куда !!!
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: первый кадр CANON в частном домике для размышлений... хорошее начало, главное - стильное ФОМА пишет: Я от души порадовалась бы, если бы кто-то еще осуществил свою мечту! умоляю, с этого места никаких подробностей ФОМА пишет: А ТЯ совсем в другую сторону ПОНЕСЛО-ТО - АЖ К ДОСТОЕВСКОМУ! быть "ПАЦТАЛОМ" гораздо приятнее , !!! Даже спашивать не буду, где у меня упоминается Фёдор Михайлович ФОМА , оставайся Только раскрой секрет: Предметом зависти должно стать умение держать прямо
папаРимский: ПАРФИ пишет: умоляю, с этого места никаких подробностей "ЛЮДМИЛА ВАСИЛЬЕВНАП" профиль ФОМА Всегда к вашим услугам. Др. Курпатаф. На кушетке у Курпатафа
ФОМА: папаРимский ПАРФИ Мне кажется, что в вашей дружной гопкомпании не хватает МИССИСТЕР и еще всякой дряни по паре - развлекайтесь! , то есть, как я понимаю, ТЯЖЕЛАЯ АРТИЛЛЕРИЯ НАСТУПАЕТ!? Передых с ХАПИТАЙЛ и со СТАВРОПОЛЬЕМ? Да здравствуют ОЧУМЕЛЫЕ...ручки?...ой, нет! - ГОЛОВКИ!
ФОМА:
ФОМА: Две блохи выходят из ресторана. - Ну, и холод! Так совсем замерзнуть можно! - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим! * * * Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит. * * * Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. - Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро? - Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетишь, если тебе хвост поджечь.
Локки: ФОМА пишет: Мне кажется, что в вашей дружной гопкомпании не хватает нас рать, папаРимский пишет: "ЛЮДМИЛА ВАСИЛЬЕВНАП" профиль ФОМА Всегда к вашим услугам. Др. Курпатаф. ФОМА , исправь профиль Подумал, неудобно как-то, без подарка
ПАРФИ: Совмещённый санузел tv-wc pc_wc
ПАРФИ: Говорящая туалетная бумага Много, очень много может рассказать она о своих хозяевах Удивительно, но факт: один из самых бурно развивающихся в нашей стране - рынок туалетной бумаги. Специалисты подсчитали, что в прошлом году наши сограждане купили 240 тысяч тонн этого деликатного продукта, потратив на него больше 20 миллиардов рублей. Ежегодные темпы роста отрасли в России превышают 10 процентов. Неудивительно, что сюда устремились международные гиганты «туалетно-бумажного» бизнеса, которые скупают и модернизируют местные фабрики. Привлекает отрасль и российских олигархов.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: туалетная бумага Много, очень много может рассказать она о своих хозяевах Потенциал рынка огромен. Не останавливает предпринимателей даже тот факт, что по потреблению туалетной бумаги Россия почти в десять раз отстает от европейских стран, а до 20 процентов населения, по словам экспертов, вообще не пользуется ею, предпочитая «подручные средства». Те же, кто бумагой пользуется, выбирают не мягкие и пушистые изделия, а жесткую серую бумагу, сделанную из макулатуры. Именно она занимает до 70 процентов рынка. Мои наблюдательные коллеги уверяют, что видели, как в деревнях на юге нашей необъятной страны все еще пользуются популярностью кукурузные початки, кто-то не брезгует лопухом или газетой. Но страна – это одно дело, а Москва – это дело другое. В цивилизованной, гламуризованной столице есть где развернуться дизайнерской мысли.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: туалетная бумага Много, очень много может рассказать она о своих хозяевах Россия , до 20 процентов населения, по словам экспертов, вообще не пользуется ею, предпочитая «подручные средства». Но страна – это одно дело, а Москва – это дело другое а Москва – это дело другое. В цивилизованной, гламуризованной столице есть где развернуться дизайнерской мысли. - Ситуация с туалетной бумагой меняется, — пояснил «МП» Сергей Бирюков, гендиректор крупной компании, торгующей бумагой и ее производными. — Доходы населения растут, и благодаря этому люди все чаще покупают белую многослойную бумагу, сделанную из целлюлозы, - именно этот сегмент рынка развивается активнее всего (от роста доходов, надо думать, зависит не только качество, но и количество потребляемой туалетной бумаги. – Ю. А.) Бумага из целлюлозы мягче, чем серая, да и выглядит лучше. К тому же она безопаснее изделий из вторсырья. В России применяют устаревшие технологии переработки макулатуры, которые не позволяют должным образом очистить сырье. В итоге в серой бумаге могут легко оказаться вредные смолы, остатки краски, обычный мусор. Белая многослойная – это еще что! «Элегантный, бунтарский, альтернативный, экстрамодный» — так описывает экзотический цвет своего нового продукта португальская компания, специализирующаяся на производстве туалетной бумаги. На сайте компании бумагу класса люкс в подарочной упаковке предлагают презентовать на день рождения другу. Можно подобрать туалетную бумагу под цвет плитки или полотенец в ванной комнате. Есть даже туалетная бумага с витамином C. Стоит такое удовольствие от 400 рублей и выше. Как можно тратить столько денег на такую простую вещь, как туалетная бумага?
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Как можно тратить столько денег на такую простую вещь, как туалетная бумага? - Вам же не кажется абсурдным выкладывать достаточно большие суммы за ароматическое мыло? – парировал эксперт-товаровед Петр Жигалов. - Или за разноцветные бумажные салфетки? На сегодняшний день ванная комната и туалет являются единственным местом, где можно по-настоящему отдохнуть от суеты мегаполиса. А значит, там все должно быть продумано до мелочей. В интернете отечественные дизайнеры уже приступили к разработке того, что должно радовать глаз. Аргументируют свой выбор так: «Скучно, коллеги, скучно всю жизнь вытирать задницу ничем не примечательной серой бумагой! Вот если бы вдруг возникла мода на туалетную бумагу, да не простую, а с разными картинками. Подумайте, какой бы дизайн предпочли люди разных специальностей, вероисповеданий, социальных слоев…» Моды на этот предмет у нас пока нет, но есть все предпосылки, чтобы она появилась. Однако в погоне за прекрасным не надо забывать об осторожности, особенно при выборе ароматизированной туалетной бумаги, ведь некоторые отдушки могут спровоцировать аллергию. А вот изделий цвета «вырвиглаз» бояться не стоит: при их производстве, уверяют эксперты, используют только проверенные пищевые красители.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Моды на этот предмет у нас пока нет, но есть все предпосылки, чтобы она появилась.
ПАРФИ: Локки пишет: папаРимский пишет улыбнуло...
папаРимский: ПАРФИ пишет: Совмещённый санузел tv-pc_wc Познавательно и в тему! . Дополню, с вашего позволения. Являясь сторонниками сохранения традиций мы в Ватикане не пренебрегаем достижениями прогресса Складыватель туалетной бумаги Далеко не каждый может позволить себе туалет с автоматическим подмывателем вашего мягкого места. Таким образом, последней надеждой является этот интересный автомат, который аккуратно складывает и обрезает туалетную бумагу. Видео далее прекрасно показывает нам технологию этого процесса. Единственное, что радует - цена неизвестна и где купить никто не знает, потому как машинка по складыванию туалетной бумаги без встроенного разъема для iPod - это полный нонсенс.
ПАРФИ: папаРимский пишет: не пренебрегаем достижениями прогресса Совмещённый санузел pc_wc
Локки: ПАРФИ пишет: Моды на этот предмет у нас пока нет, но есть все предпосылки, чтобы она появилась. Уже. Появилась мода... Моделей одели в туалетную бумагу для рекламы туалетной бумаги «Linia Veiro» Коммуникационная группа «Арабеска» в содружестве с клиентом разработала настенный перекидной календарь для компании «Мир Тиссью» для бренда туалетной бумаги «Linia Veiro». «Производство бумаги не только ремесло, но и искусство» — подсчитали создатели и подкрепили свою мысль образами моделей, облаченных в арт-карнавальные костюмы, выполненные из бумаги «Linia Veiro».
Локки: Локки пишет: арт-карнавальные костюмы из туалетной бумаги
Локки: Локки пишет: Моделей одели в туалетную бумагу
Локки: папаРимский пишет: Дополню, с вашего позволения. Являясь сторонниками сохранения традиций мы в Ватикане не пренебрегаем достижениями прогресса А ещё, теперь тувалет-папир мона через инет заказать
Локки: Локки пишет: А ещё, Кошка в туалете
ПАРФИ: папаРимский пишет: Дополню, с вашего позволения. Всемирный День туалета отмечается 19-го Ноябрья Хы, оказывается скоро Всемирный день туалета:) Хоть это и довольно новый праздник(был провозглашен в 2001 году в ходе международной конференции проходившей в Сингапуре), но в Минске были конкурсы по этому поводу(гонки на туалетных кабинках, “туалетный баскетбол” (попадание туалетным рулоном в унитаз), конкурс на самую длинную ленту из туалетной бумаги в броске, конкурс анекдотов на туалетную тему) , а Водоканал сделал посещение общественных туалетов,принадлежащих ему, бесплатным :).Также к Всемирному дню туалета была приурочена выставка “Эволюция общественного туалета”, которая работает в музее предприятия до 21 ноября(надо обязательно сходить). UPD: фото как раз из музея Водоканала. UPD2: а в Ярославле в музее-заповеднике есть даже выставка «Цивилизация начинается с канализации». UPD3:и еще существует Всемирная туалетная организация (ВТО)
ПАРФИ: туалетная бумага "Камасутра" и последствия её использования
ПАРФИ: Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул от унитаза: оттуда на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина...
Локки: Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной... Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...
папаРимский: Виды туалетной бумаги туловище нашей мышки сделано из той самой трубки от рулона туалетной бумаги райский уголок
папаРимский: Борьба с наркоманией и кот убивший туалетную бумагу
Dr. Evil: Чтобы ваши размышления о прекрасном не прервали самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
ПАРФИ: Dr. Evil пишет: Чтобы ваши размышления о прекрасном не прервали самым бесцеремонным образом, ПОМНИ Dr. Evil пишет: закрывайте дверь туалета на шпингалет Dr. Evil
sobakovod:
ПАРФИ: рука из "нуль-нуль" пространства
ПАРФИ: ковбой им тувалетт cowboy-toilet Сорри, лошадка тоже не скучает, а занята конкретным действом
ПАРФИ: Кто мог подумать, что существует целый музей унитазов! музей унитазов
ПАРФИ: в М через Ж
ПАРФИ:
Ольга Ж: 7 фактов о туалетной бумаге Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге. 1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти. 2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне – губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы – кукурузные кочерыжки. 3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать. 4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди». 5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага. 6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке. 7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.
ПАРФИ: Ольга Ж пишет: 7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства. А у нас в теме, на стр.9 есть фото с этой выставки! Ольга Ж , здорово, что так солидно, практически трактат наукообразный(!) ты поддержала одну из самых популярных тем форума
ПАРФИ: Фотосессия студентки колледжа - угадайте, где?
МИЛЕДИ: А первые две выглядят очень даже симпотично
МИЛЕДИ: И ещё туалетная бумага предназначена для этого:
ПАРФИ: МИЛЕДИ , это твои так развлекались Симпотяги, ты их застала, практически застукала на месте преступления Отличное фото, практически "кадр дня"
МИЛЕДИ: Чарли тут ещё года нет, а на заднем фото лежит пенсионер. Самое интересное, что это он сотворил за 15 мин. . думаю если бы пришла позже остатки рулона были бы так же разорваны.
ПАРФИ: Эту воду не пить!
Zhasmin: В Москве сохранились очаги социализма ))0 Бесплатный общественный туалет. Очень красивое видео. Но почему то оказаться там в реале не захотелось ))) http://www.russia.ru/?560
amcocker: Русские бережливы прокладками Эксперты с удивлением выяснили: россияне относятся к туалетной бумаге в 10 раз бережней, чем американцы и европейцы. Не менее удивили иностранцев и российские младенцы: количество используемых ими памперсов в несколько раз меньше, чем у западных малышей. Эксперты компании по производству туалетной бумаги и других средств личной гигиены Svenska Cellulosa (SCA), планирующей открыть свой завод в Тульской области в сентябре этого года, во вторник поделились результатами своих маркетинговых исследований. После долгих наблюдений, анализов и подсчетов они выяснили, что Россия потребляет 1,5 кг туалетной бумаги в год на душу населения, сообщает «Интерфакс». Это, как утверждают эксперты, в 4 раза меньше, чем в странах Восточной Европы, и более чем в 10 раз меньше, чем в Западной Европе и США. Согласно данным компании, в Венгрии и Чехии в среднем используется около 6 кг бумаги в год на человека, жители Западной Европы тратят по 17 кг в год на человека, а один житель США за тот же отрезок времени никчемно расходует целых 20 кг. Такое бережное отношение к туалетной бумаге в России представители SCA объясняют тонкостями туалетной культуры в стране. «В России принято складывать бумагу при использовании, а в Америке ее сминают в большой комок», – уточнил гендиректор российского представительства SCA Тимофей Соколенко. Правда, он тут же поправляется, отмечая, что дело тут не только в русской запасливости во время посещения уборной: просто в России производится все же недостаточно качественной бумаги, а привезенная из-за границы стоит довольно дорого из-за высоких ввозных пошлин, чтобы еще и расточительно сминать ее в комок. Эксперты SCA в своем исследовании отвесили комплименты бережливости российских женщин и младенцев. Оказывается, российский младенец за год пачкает лишь 300 подгузников, в то время как их сверстники в Восточной Европе умудряются использовать 550, а в Западной и того больше – 1770 подгузников в год на одного младенца. Между тем взрослые россиянки используют в среднем около 90 единиц прокладок и тампонов в год, в то время как дамы из Восточной Европы – 110, а в Западной Европе женщины еще более расточительны: за год одна западноевропейская барышня тратит 330 единиц предметов личной гигиены, необходимых в критические дни.
ПАРФИ: "Туалетная правда" http://www.russia.ru/report/tual/?855 Туалеты становятся настоящими произведениями искусства. Во дворцах арабских шейхов устанавливают золотые писсуары, в Пекине есть пуленепробиваемые туалеты, а два золотых туалета стоимостью почти в пять миллионов долларов долгое время были одной из главных достопримечательностей Гонконга. Во всем мире туалетам стали уделять огромное внимание. В 2001 году была учреждена Всемирная туалетная организация (ВТО). Один из ее саммитов прошел в 2006 году в Москве при поддержке правительства Москвы, ряда министерств и ведомств России. Целью ВТО провозглашены улучшение качеств туалетов, повышение их удобности и эстетики. Есть даже Всемирный день туалета, который вся прогрессивная общественность планеты празднует 19 ноября. Россия не осталась в стороне от новых веяний. Многие туалеты столичных заведений являются высокохудожественными объектами. Некоторые украшены патриотическими узорами и орнаментами, другие включают в себя авангардные инсталляции. Телеканал Russia.ru решил составить небольшой
Newlook: Смайлики попы :) ОБЫЧНЫЕ попы: (_!_) - попа обыкновенная (__!__) - жирная попа (_._) - попа плоская (!) - тощая попа {_!_} - шикарная попа (_*_) - геморройная попа (_zzz_) - попа усталая (_?_) - попа безмозглая (_о_) - попа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская попа (_x_) - поцелуй меня в попу! (_Х_) - оставь мою попу в покое! (_^_) - заносчивая попа. (ЖоЖ) - волосатая попа ("|") - волосатая попа . - попа, вид из космоса (_~_) - хитрая попа (_:-)_) - очень хитрая попа _e=mc2_) - умная попа (_Ъ_) - твердая попа (_Ь_) - мягкая попа (_GO_) - иди в попу ->(_!_) пошел в попу (_!_)-> как из попы (_SOS_) - попа в беде (_#_) - попа зека {-------O-------} очень большая попа "КРЫЛАТЫЕ" попы (_100%_) - полная попа (крылатая фраза) (_!_)] - попа с ручкой (_!_)S - попа с ручкой ->(_!_)-> через попу (делать что-либо) (_=_) какая, в попу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в попу! к(_!_)Э - попа с ушами c( o ) - попа с ручкой :|( . )|: - жопа с ушами (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
bibi: Newlook Вот чем ты занимаешся ,смайлики выдумываешь!
ПАРФИ: Newlook пишет: Смайлики попы :) bibi пишет: Newlook Вот чем ты занимаешся а мне понравилось
Newlook: bibi пишет: Вот чем ты занимаешся ,смайлики выдумываешь Эт не я
ПАРФИ: ностальжи...и всё о том же
папаРимский: Katik пишет: Hазначение, условия эксплуатации Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: - Понял… - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю… и всё понятно
папаРимский: ПАРФИ пишет: "Туалетная правда" Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O&уеть… Форт Баярд, бл@дь…
ПАРФИ:
ПАРФИ: приподниму любимую темку... ИНСТРУКЦИЯ: Как стать красивой. 1. Получив зарплату, положите все деньги в сумочку – они вам еще пригодятся. 2. Сразу же идите в магазин и покупайте почти на все деньги все то, о чем вы так давно мечтали. Это может быть и то дорогое платье, на которое вы уже с пол года заглядываетесь, но купить его жаба душит. Это могут быть бусы, туфли, или дорогая косметика. Да, все что угодно. Все что сделает вас красивее и порадует ваше сердце. 3. На оставшиеся деньги живете скромненько и со вкусом. Хватать будет только на шоколадку, да на пару яблочек в день, но зато как вы похудеете! Никаких диет не надо! Не надо будет изнурять себя голоданием, зная, что в холодильнике сейчас лежит аппетитная курочка и ждет, когда вы вонзите зубы в ее нежное мясо. Не надо будет мучиться - ведь холодильник ваш девственно чист и пуст, и не будет искушать жирными и калорийными продуктами. 4 Маленькое количество денег помешает вам проводить время в кабаках, клубах и проч. Вы выезжаете с парой бутербродов на все выходные на пикник и соответственно поднимаете общий тонус организма, а так же улучшаете себе настроение на неделю вперед. 5 Ваша коммуникабельность возрастает в связи с тем, что деньги все таки заканчиваются и вы чаще ходите к друзьям в гости (заодно ужиная там, что немаловажно). ИТОГ: Вы - стройная, румяная, бодрая, на шпильках, в новом платье гордо дефилируете мимо обалдевших мужчин.
Nata: Бумага спец.назначения
ПАРФИ: Nata пишет: Бумага спец.назначения Nata - клЁво!
ПАРФИ: про унитазы* зовите просто: "гальюн" или дайте мне, наконец, туалетную бумагу. Message: дет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. - Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. - Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М: пошел, спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте! Мне нужны перчатки. - Вам кожаные или нет. - Кожаные - Тогда Вам в вон тот отдел. М. не понял, ну ладно пошел. - Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. -М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. - П: Вам с застежкой или без? - М: С застежкой - П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. - М: пожалуйста . - П: Вам надо в соседний отдел. - М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. - П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? - М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам Подходи следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! - П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? - М (на грани истерики): На кнопочке. - П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
ПАРФИ: итак, вернёмся в тему и поговорим о вечном, ... о санузлах, туалетах, унитазах, ванных и раковинах, они же "рукомойники" примитифф о, холодненькая пошла, хотя она обычно и не заканчивается двор, унитаз - комфортно!
ПАРФИ: лестница ведущая ... к раздумьям о кулинарном искусстве и последствиях его применения
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: о раковинах, они же "рукомойники"
ПАРФИ: "рукомойники" спецназначения
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: "рукомойники" спецназначения
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: "рукомойники" спецназначения
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: "рукомойники" спецназначения апофеоз
полная версия страницы