Форум » Юмор / Fun stuff » ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ ИЛИ ХОРОШИЕ МАНЕРЫ » Ответить
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ ИЛИ ХОРОШИЕ МАНЕРЫ
Katik: Hазначение, условия эксплуатации Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ). Применение 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИHСТРУКЦИЕЙ. Примечание N1. ИHСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИHСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации. Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВHИМАHИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям. Примечание N4. Hе рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МEСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ © 2 8. Переложить ИЗДЕЛИЕ © 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ © 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ © 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИHСТРУКЦИИ. 12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИHСТРУКЦИИ. Меры предосторожности. 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
Zhasmin: В Москве сохранились очаги социализма ))0 Бесплатный общественный туалет. Очень красивое видео. Но почему то оказаться там в реале не захотелось ))) http://www.russia.ru/?560
amcocker: Русские бережливы прокладками Эксперты с удивлением выяснили: россияне относятся к туалетной бумаге в 10 раз бережней, чем американцы и европейцы. Не менее удивили иностранцев и российские младенцы: количество используемых ими памперсов в несколько раз меньше, чем у западных малышей. Эксперты компании по производству туалетной бумаги и других средств личной гигиены Svenska Cellulosa (SCA), планирующей открыть свой завод в Тульской области в сентябре этого года, во вторник поделились результатами своих маркетинговых исследований. После долгих наблюдений, анализов и подсчетов они выяснили, что Россия потребляет 1,5 кг туалетной бумаги в год на душу населения, сообщает «Интерфакс». Это, как утверждают эксперты, в 4 раза меньше, чем в странах Восточной Европы, и более чем в 10 раз меньше, чем в Западной Европе и США. Согласно данным компании, в Венгрии и Чехии в среднем используется около 6 кг бумаги в год на человека, жители Западной Европы тратят по 17 кг в год на человека, а один житель США за тот же отрезок времени никчемно расходует целых 20 кг. Такое бережное отношение к туалетной бумаге в России представители SCA объясняют тонкостями туалетной культуры в стране. «В России принято складывать бумагу при использовании, а в Америке ее сминают в большой комок», – уточнил гендиректор российского представительства SCA Тимофей Соколенко. Правда, он тут же поправляется, отмечая, что дело тут не только в русской запасливости во время посещения уборной: просто в России производится все же недостаточно качественной бумаги, а привезенная из-за границы стоит довольно дорого из-за высоких ввозных пошлин, чтобы еще и расточительно сминать ее в комок. Эксперты SCA в своем исследовании отвесили комплименты бережливости российских женщин и младенцев. Оказывается, российский младенец за год пачкает лишь 300 подгузников, в то время как их сверстники в Восточной Европе умудряются использовать 550, а в Западной и того больше – 1770 подгузников в год на одного младенца. Между тем взрослые россиянки используют в среднем около 90 единиц прокладок и тампонов в год, в то время как дамы из Восточной Европы – 110, а в Западной Европе женщины еще более расточительны: за год одна западноевропейская барышня тратит 330 единиц предметов личной гигиены, необходимых в критические дни.
ПАРФИ: "Туалетная правда" http://www.russia.ru/report/tual/?855 Туалеты становятся настоящими произведениями искусства. Во дворцах арабских шейхов устанавливают золотые писсуары, в Пекине есть пуленепробиваемые туалеты, а два золотых туалета стоимостью почти в пять миллионов долларов долгое время были одной из главных достопримечательностей Гонконга. Во всем мире туалетам стали уделять огромное внимание. В 2001 году была учреждена Всемирная туалетная организация (ВТО). Один из ее саммитов прошел в 2006 году в Москве при поддержке правительства Москвы, ряда министерств и ведомств России. Целью ВТО провозглашены улучшение качеств туалетов, повышение их удобности и эстетики. Есть даже Всемирный день туалета, который вся прогрессивная общественность планеты празднует 19 ноября. Россия не осталась в стороне от новых веяний. Многие туалеты столичных заведений являются высокохудожественными объектами. Некоторые украшены патриотическими узорами и орнаментами, другие включают в себя авангардные инсталляции. Телеканал Russia.ru решил составить небольшой
Newlook: Смайлики попы :) ОБЫЧНЫЕ попы: (_!_) - попа обыкновенная (__!__) - жирная попа (_._) - попа плоская (!) - тощая попа {_!_} - шикарная попа (_*_) - геморройная попа (_zzz_) - попа усталая (_?_) - попа безмозглая (_о_) - попа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская попа (_x_) - поцелуй меня в попу! (_Х_) - оставь мою попу в покое! (_^_) - заносчивая попа. (ЖоЖ) - волосатая попа ("|") - волосатая попа . - попа, вид из космоса (_~_) - хитрая попа (_:-)_) - очень хитрая попа _e=mc2_) - умная попа (_Ъ_) - твердая попа (_Ь_) - мягкая попа (_GO_) - иди в попу ->(_!_) пошел в попу (_!_)-> как из попы (_SOS_) - попа в беде (_#_) - попа зека {-------O-------} очень большая попа "КРЫЛАТЫЕ" попы (_100%_) - полная попа (крылатая фраза) (_!_)] - попа с ручкой (_!_)S - попа с ручкой ->(_!_)-> через попу (делать что-либо) (_=_) какая, в попу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в попу! к(_!_)Э - попа с ушами c( o ) - попа с ручкой :|( . )|: - жопа с ушами (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
bibi: Newlook Вот чем ты занимаешся ,смайлики выдумываешь!
ПАРФИ: Newlook пишет: Смайлики попы :) bibi пишет: Newlook Вот чем ты занимаешся а мне понравилось
Newlook: bibi пишет: Вот чем ты занимаешся ,смайлики выдумываешь Эт не я
ПАРФИ: ностальжи...и всё о том же
папаРимский: Katik пишет: Hазначение, условия эксплуатации Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: - Понял… - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю… и всё понятно
папаРимский: ПАРФИ пишет: "Туалетная правда" Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O&уеть… Форт Баярд, бл@дь…
ПАРФИ:
ПАРФИ: приподниму любимую темку... ИНСТРУКЦИЯ: Как стать красивой. 1. Получив зарплату, положите все деньги в сумочку – они вам еще пригодятся. 2. Сразу же идите в магазин и покупайте почти на все деньги все то, о чем вы так давно мечтали. Это может быть и то дорогое платье, на которое вы уже с пол года заглядываетесь, но купить его жаба душит. Это могут быть бусы, туфли, или дорогая косметика. Да, все что угодно. Все что сделает вас красивее и порадует ваше сердце. 3. На оставшиеся деньги живете скромненько и со вкусом. Хватать будет только на шоколадку, да на пару яблочек в день, но зато как вы похудеете! Никаких диет не надо! Не надо будет изнурять себя голоданием, зная, что в холодильнике сейчас лежит аппетитная курочка и ждет, когда вы вонзите зубы в ее нежное мясо. Не надо будет мучиться - ведь холодильник ваш девственно чист и пуст, и не будет искушать жирными и калорийными продуктами. 4 Маленькое количество денег помешает вам проводить время в кабаках, клубах и проч. Вы выезжаете с парой бутербродов на все выходные на пикник и соответственно поднимаете общий тонус организма, а так же улучшаете себе настроение на неделю вперед. 5 Ваша коммуникабельность возрастает в связи с тем, что деньги все таки заканчиваются и вы чаще ходите к друзьям в гости (заодно ужиная там, что немаловажно). ИТОГ: Вы - стройная, румяная, бодрая, на шпильках, в новом платье гордо дефилируете мимо обалдевших мужчин.
Nata: Бумага спец.назначения
ПАРФИ: Nata пишет: Бумага спец.назначения Nata - клЁво!
ПАРФИ: про унитазы* зовите просто: "гальюн" или дайте мне, наконец, туалетную бумагу. Message: дет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. - Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. - Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М: пошел, спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте! Мне нужны перчатки. - Вам кожаные или нет. - Кожаные - Тогда Вам в вон тот отдел. М. не понял, ну ладно пошел. - Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. -М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. - П: Вам с застежкой или без? - М: С застежкой - П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. - М: пожалуйста . - П: Вам надо в соседний отдел. - М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. - П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? - М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам Подходи следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! - П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? - М (на грани истерики): На кнопочке. - П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
ПАРФИ: итак, вернёмся в тему и поговорим о вечном, ... о санузлах, туалетах, унитазах, ванных и раковинах, они же "рукомойники" примитифф о, холодненькая пошла, хотя она обычно и не заканчивается двор, унитаз - комфортно!
ПАРФИ: лестница ведущая ... к раздумьям о кулинарном искусстве и последствиях его применения
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: о раковинах, они же "рукомойники"
ПАРФИ: "рукомойники" спецназначения
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: "рукомойники" спецназначения
полная версия страницы