Форум » Юмор / Fun stuff » Смешные стихи на разные темы » Ответить
Смешные стихи на разные темы
Katik: О ВРЕДЕ НАРКОТИКОВ. Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
Katik: Люблю её, она меня не любит. Я жду её, она не едет вновь. Звоню, - мне говорят её не будет... И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера, надежда есть какая? Услышал, - есть, но всё ж не торопись... Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, - Так крепко с ней судьбой переплелись. Почти не ем, бледнею и худею, Но всё ж мечту блаженную лелею, - Обнять её к груди своей прижав. Не мальчик я, чтобы играть со мною. За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и, где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу. Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдём с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чём радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И выпив, спляшем "Макарену" ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос, и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя... Конечно ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждять тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
Katik: Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Katik: Как же это всё произошло? Ведь немало времени прошло. Старость, видно, встречу я один, И у меня на это ряд причин. Первая причина – геморрой, А вторая – вшей лобковых рой. Третья причина – я храплю, Даже если я уже не сплю. Четвёртая причина – энурез. Пятая причина – я – балбес, А шестая – все мои друзья, У которых нету, млин жилья. Есть седьмая – это скромный быт, И восьмая – я всегда избит. Девятая причина – был судим, За хищенье баночки сардин. Десятая причина – это горб, И в постели я – четвёртый сорт. Есть ещё причина – диабет, (Это у меня с малых лет.) Тринадцатая – запах от носков, А ещё – отсутствие мозгов. Вроде бы всё – мелочь и пустяк! Почему же я – холостяк?
kiss: Маленький мальчик в запруде купался, с высоковольтки провод сорвался. ток в этом проводе очень крутой, Мальчик бежал по воде как святой.
kiss: Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, френды, шит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт.
kiss: Два гpажданина - Эники и Беники, Доставлены с пpобитой головой. Они совместно кушали ваpеники С последовавшей ссоpой бытовой. Был задеpжан некто Гpека, Он уплатит штpаф большой, Так как ехал чеpез pеку, Бpаконьеpствуя pукой.
kiss:
Zhasmin: Взято с блога на мейле. Alegra В помощь знакомящимся девушкам. Повстречала Эдика - Повстречала педика. Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопроцентный алкоголик. По статистике, Андрей - Никакой или еврей. А у всякого Сережи Дурь написана на роже. Каждый встреченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит крыша. Каждый встреченный Олег - Аморальный человек. Пусть наденут юбку Славы - Будут лучшие шалавы! И, как водится, Валеры Жрут и пьют без всякой меры. Повстречается Иван - Глубже деньги прячь в карман. В трех словах любой Алеша Злобный, вредный, нехороший. А любой из встречных Саш - Неудачливый торгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. Каждый встреченный Олег - Аморальный человек. У любого Игорька Член не больше пузырька. А, к примеру, Юры - Подлые натуры. Каждый встреченный Антон Незатейлив, как гондон. И всегда. поверьте, Вовы Сексуально не готовы. Пьяный или трезвый Витя - Лучше плюньте и уйдите! Как всегда, удачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Ни один на свете Женя Не достоин уваженья. И, понятно, что Романы - Поголовно наркоманы. В помощь знакомящимся юношам. Появилась Настя - Знай, пришло несчастье. Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки. В голове у всякой Вали До фига дерьма и швали. Постоянно все Татьяны Не обкурены, так пьяны. Знай, любая Катерина - Это спутница кретина. Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены. И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики. Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут "какашка". Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка. И известно, все Анютки Где-то, как-то проститутки. Для мужчины Иры - Что в карманах дыры. Поголовно Веры Тихи, глупы, серы. А Галины или Галки - Беспардонные нахалки. Собери всех в кучу Люб - Вот тебе уродок клуб! И, понятно, Оли - Блеклые, как моли А попалась Юля - Повезло: грязнуля! Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара. Факт известный, что Ларисы Все прожорливы, как крысы. Но подлее Светы Человека нету!
Katik: Zhasmin
Zhasmin: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то..
Diana:
Zhasmin: Diana Валяешься в каком пальто? Розовом или зелёном?
Diana: Zhasmin А я вообще без пальтов валяюсь. Не люблю я пальта.
Zhasmin: Diana Значит, любишь норковое манто. Специально для тебя. Из Булгакова. Не смешные, но запоминаются. Куплю себе туфли к фраку. Буду петь по ночам псалом. И заведу себе собаку. Ничего. Как нибудь проживём.
Newlook: Zhasmin пишет: Куплю себе туфли к фраку. Буду петь по ночам псалом. И заведу себе собаку. Ничего. Как нибудь проживём.
Diana: Zhasmin пишет: Специально для тебя. Из Булгакова. Не смешные, но запоминаются. Куплю себе туфли к фраку. Буду петь по ночам псалом. И заведу себе собаку. Ничего. Как нибудь проживём.
ПАРФИ: Zhasmin пишет: И заведу себе собаку. Ничего. Как нибудь проживём. очень понравилось!
Newlook: ПАРФИ
ПАРФИ: Newlook , что за хохотунчики? Давай, стихи сочинять...или старые вспоминать! из любимого Сидит кошка на заборе, у неё большое горе Злые люди бедной киске Не дают украсть сосиски!
Newlook: ПАРФИ Из подобного репертуара мне только всякая непечатность в голову лезет Если что приличное в голову заглянет- сразу опубликую
sobakovod: Если видишь на картине Нарисован водолаз, Нарисована равнина, А на ней - с ногами глаз; Нарисован гуманоид И его зеленый друг, Сфера, куб, параболоид, Синусоидальный круг; Нарисована сардина, Два квадратных синих пня - Значит, это не картина, А какая-то фигня!
Zhasmin: Крик души! Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@... цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку
Джокер: Почему собаки лучше, чем жены 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 28 Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Джокер: Почему собаки лучше, чем мужья 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?» 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Nata: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
ПАРФИ: В начале двадцать первого столетья - О, наша молодость! Как ты была прекрасна! Пусть всю тебя мы просидели в интернете. Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно? Я помню твой безукоризненный албанский, Твой вечный линукс и проблемы с сеткой. Как хмуря бровь небритого чела, Ты нежно называл меня своей креведкой.....
папаРимский: ПАРФИ пишет: Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно? Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
ПАРФИ: ВОРОНА И ЛИСИЦА (басня) Утро. Солнце с наглой мордой Освещает елок кроны. Hу, а в небе синем гордо Реет драная ворона. Открывая клюв не в тему, Машет крыльями коряво. У неё одна проблема - Где б похавать на халяву? Видит, на одной поляне Три бомжа сидят, бухают. Водка плещется в стакане. Ясно - люди отдыхают. Hа клочке бумажки узком (Что, наверно, из сортира) Ихняя лежит закуска - Hебольшой кусочек сыра. Этот сыр от партизанов Со времён войны остался И теперь на всю поляну Чем-то тухлым развонялся. И от этой дикой вони Моментально дохнут мухи. Hо плевать на то вороне (Одурела с голодухи) Сыр ворону манит сильно. Все дела в момент забыты. Капает слюна обильно От избытка аппетита. Hе стерпев от искушенья, И для понта каркнув что-то, Hамечает сыр мишенью, План атаки разработав. И сложив худые крылья, Вниз пикирует умело Hа бомжей, что сыр забыли, Защитив бутылку телом. Беззащитный тот кусочек Hа лету она хватает И, форсаж включив, в лесочек Реактивно улетает. Прилетев в лесок друмечий, Hа большую ель садиться. Срочно надо подкрепиться (Голодняк совсем замучил). Hо спокойно на природе Ей пожрать не удается... Сквозь кусты лиса плетётся (Заблудилась в турпоходе) И, учуяв сыра запах, Что давно по лесу бродит, К ёлочке лиса подходит Hа своих корявых лапах. Лыбу натянув до уха. (Типа зубы в blendamed'е ) Очень ладную для слуха Пробует начать беседу. Hу, наверно, сразу ясно Всем базарам содержанье Типа: "Птичка, ты прекрасна! Ты предмет для обожанья!" Типа: "Персик, а не птица, Без малейшего изъяна! А убойное сопрано, Как у оперной певицы!" В общем, ей мозги напичкав Всяческой словесной грязи, Ждёт, когда же наша птичка Клюв от гордости раззявит. Hо пернатое созданье, Чуть следя за разговором Гордое хранит молчанье. (Hа лису клала с прибором) Показав ей "[мат] You" жестом, Сыр, давясь, она съедает, И в чащобу улетает, Оттолкнувшись мягким местом. А лиса, глотая сопли, Материт всех птиц на свете, Испуская злые вопли... (Хорошо, не слышат дети) В басне этой, между прочим, Доля шуточной морали. В общем, если покороче: "Лучше б утром дома жрали!"
pipamitino1: Солнце мартовское в небочке. Под кривым огромным тополем Две собачки встали в сцепочке, Улыбаясь, к попе попою. . Она девочка болоночка. Вся в кудряшках, чёрный нос, В клетку тёплая попоночка. Он - банальнейший барбос. . У собачки имя Клёпа. Или Кнопа...как-то так. Он - с проплешиной на попе, Не зовут его никак. . Под капель по крышам звонкую Без ненужных увертюр Он сорвал с неё попонку... Может даже от кутюр. . Рядом тётенька в прострации, Вся пунцова, ходит кольцами. Кобелю грозит кастрацией, Из прохожих добровольцев . Ищет, руки держит домиком У груди с немым вопросом Или тонким Блока томиком Лупит по башке барбоса... . Никакого чувства такта! "Ой, мужчина, нету сил, Может можно...вырвать как-то???" Я её отговорил. . © Саша Штирлиц
ПАРФИ: pipamitino1 предупреждать же надо у-ха-ха-тываюсь и ухи-хи-киваюсь
ПАРФИ: японско-русское............. Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: японско-русское............. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: японско-русское............. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет!
Fifa: ВСЕРОССИЙСКОЕ ГОРЕ ( Всем добрым знакомым с отчаянием посвящаю ) Итак- начинается утро. Чужой, как река Брахмапутра, В двенадцать влетает знакомый. " Вы дома?" К несчастью, я дома. В кармане послав ему фигу, Бросаю немецкую книгу И слушаю, вял и суров, Набор из ненужных мне слов. Вчера он торчал на концерте - Ему не терпелось до смерти Обрушить на нервы мои Дешевые чувства свои. Обрушил! Ах, в два пополудни Мозги мои были как студни... Но, дверь запирая за ним И жаждой работы томим, Услышал я новый звонок: Пришел первокурсник - щенок. Несчастный влюбился в кого-то... С багровым лицом идиота Кричал он о " ней", о богине, А я ее толстой гусыней В душе называл беспощадно... Не слушал! С улыбкою стадной Кивал головою сердечно И мямлил : " Конечно, конечно". В четыре ушел он ... В четыре! Как тигр я шагал по квартире, В пять ожил и, вытерев пот, За прерванный сел перевод. Звонок... С добродушием ведьмы Встречаю поэта в передней. Сегодня собрат именинник И просит дать взаймы полтинник. " С восторгом!" Но он... остается! В столовую томно плетется, Извлек из-за пазухи кипу И с хрипом, и сипом, и скрипом Читает, читает, читает... А бес меня в сердце толкает: Ударь его лампою в ухо! Всади кочергу ему в брюхо! Квартира? Танцкласс ли? Харчевня? Прилезла рябая девица: Нечаянно " Месяц в деревне" Прочла и пришла " поделиться"... Зачем она замуж не вышла? Зачем ( под лопатки ей дышло!), Ко мне направляясь сначала Она под трамвай не попала? Звонок... Шаромыжник бродячий, Случайный знакомый по даче, Разделся, подсел к фортепьяно И лупит. Не правда ли, странно? Какие-то люди звонили. Какие-то люди входили. Боясь, что кого- нибудь плюхну, Я бегал тихонько на кухню И плакал за вьюшкою грязной Над жизнью своей безобразной. 1910г Саша Черный
Fifa: ПАРФИ Чьего плетенья хокку ?
Katrin Ch. : Fifa пишет: Чьего плетенья хокку ? Это не совсем хокку, так как строк-то не три, но и не танка. К сожалению, не знаю, чье произведение, оно довольно давно гуляет по сети.
ПАРФИ: Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? Как облетевшая сакура Одинокая бочка пивная стоит. А раньше народ собирался *** бутылочку пива со вздохом отставил в сторонку - тёплое пиво *** В продолжении: Ни за что на свете пиво пить не стану! Ненавижу пену! Не люблю быть пьяным! (с) детский стишок
hevenli : КЛЯНУСЬ, ОДНИМ НЕ ОБОЙТИСЬ… Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений». Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время. Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт!
pipamitino1: Наша Тявка что-то заболела И во двор со мною не бежит. Абрикос сырых она поела- Под диваном с грелкою лежит. Папа!Умирает наша Тявка! Позови к ней доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку. И полечит он животик ей. Ой-ой-ой !Какой большой животик! Словно камень,бей хоть молотком. Папочка!Дай Тявке,пусть проглотит Ложечку касторки с молоком! Нашу Тявку сильно затошнило От касторки,абрикос сырых! А на утро в доме появилось Восемь Тявок,маленьких,слепых. Папа очень зол, что Тявок много. Целый день бурчит себе под нос. Наказал он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!" Я сижу, играю на диване, Но как только папа замолчит, Снова дам я Тявке абрикосов, И она мне тявок натошнит.
Lerika: Автор стихотворения Валерия Метелица ( т.е. я) Главная героиня - Siamm Irmis L`etoile (Ириска). Про «тяжелую» Ирискину жизнь, или размышления одной очень баловной, но очень любимой собаки. Над попою моею сгустились злые тучи Вчера у нас гроза ужасная была. А все из-за чего? Подумаешь, по случаю Хозяйке съела шубу…и туфель погрызла. Мне просто было скучно, со Слаем мы играли. Как будто бы я моль – а он меня боится. Как будто я такая, моль страшная, большая… Так здорово нам было играть и веселиться. Они меня газетой…Обиделась смертельно. Ведь знают же, что с детства я не люблю газет. Пойду и на кровать им написаю за это. И целовать не буду ! И разверну обед ! А может лучше сразу объявить голодовку ? Лежать демонстративно и, грустно так, вздыхать. Тогда они «попрыгают», тогда они «поскачут» Будут просить прощенья и меня развлекать. Скажут - «Не жалко шубу, на, скушай второй туфель, Ведь мы тебя так любим !!! Забудем обо всем ! Ведь ты же наша доча, ну, а любовь ребенка Не станем же мы мерить каким-то барахлом !!!» А вот и многострадальная шуба ( а точнее то, что от нее осталось )
Anna: Хорошая моль
Lerika: Нашла на просторах интернета. Автор, к сожалению. не известен. Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке. Есть женщины — бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь — чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины — собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука — То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё же пробую остаться человеком...
Светлана С: Lerika
amcocker: Чумовой стих. Автора вдохновил Бантик. для тех кто не знает, то был такой знаменитый йорк с одноименной кличкой. Тем смешнее. ОСА йорколюб со стажем Про Бантика: Бантик бантик не нашел И на выставку пошел... Выставка на улице Все мокрые как курицы! *** Бантик на руки ползет Лижет маму прямо в рот! Мама на руки берет- Может это бутерброд? *** Не отмахаешься! Не убежишь! Даже в кровати ты с ними лежишь! *** Всех прокормить... И какашки убрать... Так и подумаешь- ё...............мать! *** Только лягу я спать Он появится опять! Страшный и лохматый Бантик волосатый! *** То на глаз мне встанет лапой, То на шее как жабо! То гнездо совьет в кровати, Мокрой мордой волосатой Нежно тыкает в лицо... *** Отбиваться надоело- Бесполезно это дело! Помянув все ту же мать Быстро падаю в кровать! *** Мы на улице гуляли! Посмеетесь вы едва ли- Только ножки мне связали Поводком! и побежали! Вот достали эти йорки- Так и скачут по пригоркам! Надо сачок в магазине купить Чтобы их было полегче ловить! *** Мне тяжело с моим весом скакать А эти летают! тудыт твою мать! Скоро я стану спортивной и тонкой- Ведь это не гульки-сплошные гонки! автор : Кеа Новоиспеченный хозяин йорков взято отсюда: источник
Каспер: Ребята, не верьте девчатам из чата... У каждой есть дети... и даже внучата... Еще борода и прокуренный свитер, И рядом стоит, как минимум литр... В нашей жизни все непросто, все подчас двояко, Превращается в реальность волшебство и сказка: Если муж уснул в салате - перепил, собака, Если спит жена в салате - овощная маска! Автор: Вольнов Александр Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. (с) Игорь Иртеньев Ответ на стишок Иртеньева Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. (с) Тамара Панферова
Каспер: Песня про американского кокера... http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=7ffd76dde28f9d282fdb10c2ac05b2a4&uid=97778132
yulechka: Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была
Каспер: yulechka Это мечта мужчин.....
yulechka: Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ..Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
Zhasmin: Стих из детского сборника. Смешно и грустно.
Anna: Однако! ... Мы учились не на таких стихах.
Ирен: Жена - собачница!! « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Ирен: Расскажу я без прекрас Вам историю о нас. Было в доме две собаки Не дурны, не забияки, Шаловливы очень в меру... В общем, быть могли примером. Муж их, вроде как, любил. Их кормил, гулять водил, Подолгу с мячиком играл, Лапы мыл и шерсть чесал. А ещё любил кота, Кошку тоже, но слегка, Так как кошка, между прочим, Не давала спать нам ночью. Но однажды в ноябре, Прогулявшись во дворе, Принесли домой без слов Двух несчастнейших щенков. Эти рыжие комочки Заселились в душу прочно... Я, как заботливая мать, Сразу стала причитать: "Ой, мой милый, как же быть? Чем мы будем их кормить? Ртов у нас итак немало, Как бы худо нам не стало... Им ведь надо ветврача, Две лежанки, два мяча, Два, на слякоть, комбинезона, На меху бы две попоны, Витамины и вкусняшки, Поводки нужны и чашки, А ещё нанять спеца, Ведь мама стафф, а не ши-ца..." Может, список бы и рос, Если б муж не произнёс: "Ну, нашла о чём скулить... Что нам их не прокормить? Я мужик ведь, между прочим. Поработаю и ночью. Купим им и комбинезоны, И дурацкие попоны, И лежанки, и мячи, И заморские харчи." Все соседи осудили, У виска рукой крутили, А я кричала всем назло Как мне с мужем повезло. Мы уж в первую неделю Получили "что хотели"... Двери в ванной- заменить, Половине штор- не быть, Тапки? Только лишь во сне. Куски обоев на стене, Лай и топот, визг и драки. В общем, что сказать... Собаки... Вот недельный минул срок. Пока я дрыхла как сурок, Муж лужи вытер, кал собрал, Вещи в сумку и сбежал... Пёсы слёзы мне слизали, Обступили, заласкали... И от их любви большой Я воспрянула душой. Заявляю с наглой рожей: "Ну и м#удак же ты, Серёжа!!!"
SvetaErm: ТРИ ДРУГА Лиза,Степан и Илюшка Вместе играют в игрушки, Вместе играют в песочек- Им это нравится очень. Дружно играют ,без драки: Лиза-простая собака, Степка-пушистый козленок И человечий ребенок! (с Тверского форума любителей животных)
Ирен: Крошка-спань к отцу пришёл, И спросила кроха: «Пап, быть спанем хорошо?» - «Да, сынок! Неплохо!» «У меня секретов нет, Слушай, спань-сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке. Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Две таблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку. Если ужин не дают, Не скули же спанька! Предстоит тебе визит, Утром на «площадку». Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит, скоро всей семьёй Едете на дачу. Если с самого утра Спаню мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро – выставка. Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То очесы подравнять, То подстричь животик. По «дорожке» ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Парочку CACIBов!) Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы, Привезут тогда к тебе Барышень – вязаться! У дворняжек – всё легко, А у нас – непросто, Говорить с тобой сейчас Буду, как со «взрослым». Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе. Мысль гони из головы: «Спаниха - красива!», Думай: что возьмут щенки Вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным? (Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, «Разводись» – порода, (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!) Есть вопросы – приходи, Подскажу, что надо. Дам понюхать и погрызть, С выставок награды». Кто отец, а кто тут сын, Сами отгадайте! ]Я семейный их портрет Помещу на сайте.
марселька: ак-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон : Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут : Чтобы были разговоры лишь о псах , Чтоб слюна собачья пеной в волосах , Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах . Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром , Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать . При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане , Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник боксов и питОв . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет !
Сокровище: Ирен пишет: Расскажу я без прекрас Вам историю о нас. Было в доме две собаки Не дурны, не забияки, Шаловливы очень в меру... В общем, быть могли примером. Муж их, вроде как, любил. Их кормил, гулять водил, Подолгу с мячиком играл, Лапы мыл и шерсть чесал. А ещё любил кота, Кошку тоже, но слегка, Так как кошка, между прочим, Не давала спать нам ночью. Но однажды в ноябре, Прогулявшись во дворе, Принесли домой без слов Двух несчастнейших щенков. Эти рыжие комочки Заселились в душу прочно... Я, как заботливая мать, Сразу стала причитать: "Ой, мой милый, как же быть? Чем мы будем их кормить? Ртов у нас итак немало, Как бы худо нам не стало... Им ведь надо ветврача, Две лежанки, два мяча, Два, на слякоть, комбинезона, На меху бы две попоны, Витамины и вкусняшки, Поводки нужны и чашки, А ещё нанять спеца, Ведь мама стафф, а не ши-ца..." Может, список бы и рос, Если б муж не произнёс: "Ну, нашла о чём скулить... Что нам их не прокормить? Я мужик ведь, между прочим. Поработаю и ночью. Купим им и комбинезоны, И дурацкие попоны, И лежанки, и мячи, И заморские харчи." Все соседи осудили, У виска рукой крутили, А я кричала всем назло Как мне с мужем повезло. Мы уж в первую неделю Получили "что хотели"... Двери в ванной- заменить, Половине штор- не быть, Тапки? Только лишь во сне. Куски обоев на стене, Лай и топот, визг и драки. В общем, что сказать... Собаки... Вот недельный минул срок. Пока я дрыхла как сурок, Муж лужи вытер, кал собрал, Вещи в сумку и сбежал... Пёсы слёзы мне слизали, Обступили, заласкали... И от их любви большой Я воспрянула душой. Заявляю с наглой рожей: "Ну и м#удак же ты, Серёжа!!!" Вот уж не ожидала встретить здесь своё поизведение... Но, раз уж оно тут, то знакомьтесь. Это те самые щенки. Зовут их Майк и Мери. Ну и тот самый Серёжа с ними ))))
Сокровище: Собачья порода – великая сила! Во-первых, конечно же, честь родовая. К тому ж, во-вторых, исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая. Приятно быть редкостной и чистокровной! Но все-таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе. Там рядышком, видимо, с целью укола, Рукой, очевидно, завистника злого В соседней графе вместо «женского пола» Написано мерзкое, грязное слово! А вспомнить об этом ужасном кошмаре – Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они, как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы! Но всё это – мелочи… Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и нощно мечтаю о Джеке – Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой… А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!... Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку – На это постыдное, гнусное действо…
Ирен: Сокровище
Сокровище: Ирен пишет: Расскажу я без прекрас Вам историю о нас. Было в доме две собаки Не дурны, не забияки, Шаловливы очень в меру... В общем, быть могли примером. Муж их, вроде как, любил. Их кормил, гулять водил, Подолгу с мячиком играл, Лапы мыл и шерсть чесал. А ещё любил кота, Кошку тоже, но слегка, Так как кошка, между прочим, Не давала спать нам ночью. Но однажды в ноябре, Прогулявшись во дворе, Принесли домой без слов Двух несчастнейших щенков. Эти рыжие комочки Заселились в душу прочно... Я, как заботливая мать, Сразу стала причитать: "Ой, мой милый, как же быть? Чем мы будем их кормить? Ртов у нас итак немало, Как бы худо нам не стало... Им ведь надо ветврача, Две лежанки, два мяча, Два, на слякоть, комбинезона, На меху бы две попоны, Витамины и вкусняшки, Поводки нужны и чашки, А ещё нанять спеца, Ведь мама стафф, а не ши-ца..." Может, список бы и рос, Если б муж не произнёс: "Ну, нашла о чём скулить... Что нам их не прокормить? Я мужик ведь, между прочим. Поработаю и ночью. Купим им и комбинезоны, И дурацкие попоны, И лежанки, и мячи, И заморские харчи." Все соседи осудили, У виска рукой крутили, А я кричала всем назло Как мне с мужем повезло. Мы уж в первую неделю Получили "что хотели"... Двери в ванной- заменить, Половине штор- не быть, Тапки? Только лишь во сне. Куски обоев на стене, Лай и топот, визг и драки. В общем, что сказать... Собаки... Вот недельный минул срок. Пока я дрыхла как сурок, Муж лужи вытер, кал собрал, Вещи в сумку и сбежал... Пёсы слёзы мне слизали, Обступили, заласкали... И от их любви большой Я воспрянула душой. Заявляю с наглой рожей: "Ну и м#удак же ты, Серёжа!!!" Вот уж не ожидала увидеть здесь своё творение Но, раз уж оно здесь, то знакомьтесь с героями Это щены в ноябре прошлого года А это в августе этого года с тем самым Сережей ))))
Lerika: К этому стихотворению меня подтолкнуло фото Юры Камзолова с улыбающимся до ушей Голдиком, а так же бесконечные дебаты, после каждой выставки, на тему "кто на свете всех милее......" Подпишу я свой стих, пожалуй, афоризмом Нарине Саргсян : Быть позитивным означает позитивно смотреть на негатив! Проиграли вдруг. Незаслуженно ?! Грусть-тоска сердечко съедает ? Научитесь красиво проигрывать ! Улыбайтесь ! Это всех раздражает !!! Вы сегодня в фаворе - Вы первые ! Шепоток за спиной напрягает ? Успокойтесь, не портите нервы Вы. Улыбайтесь ! Это всех раздражает !!! Взлет. Паденье. Фортуна изменчива. Уж поверьте, со всеми бывает. В этой жизни все так переменчиво..... Улыбайтесь ! Это всех раздражает !!!
Anna: Lerika , здорово и актуально!
AleksFresh: В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад! Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?! Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу? - А если лопнет? - Не дай Бог! Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему: - Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки? Рассвирепел Владыка ада: - Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь? - Было надо – рукой автобусы тягал… - Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал… Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд. - Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
COM: Я корса себе купил. Всех соседей я умыл. Пусть теперь, со мной встречаясь убегают, озираясь. Блииин, суббота... утро...рааано... Неохота как: с дивана Да на холод, да на час ладно, щен, не в этот раз. Ну, пописал? Что, гулять? Ща докурим, и в кровать. Блииин, опять мытье, кормежка. Задолбался я немножко. Лучше я скажу жене, пусть подкинет что и мне: макарошки и сосиску, и покрошит хлеба в миску. Блииин, опять глистов травить.. Этож надо все купить! Да еще прививка эта... СтокА денег отвалить!!! Что-то от клещей и блох... Обойдешься - я ж не лох. Блиин, опять сожрал мобильный Что ж ты за щенок дебильный!!! Кучи, лужи на ковре!! Это счастье не по мне. Ты совсем, щенок, тупой, раз не моешь за собой. Блииин, пора с тобой расстаться. Надоело ковыряться!!! Я его люблю, а он перепакостил весь дом! Заберите эту гадость - не приносит мне он радость. Если Вы не заберете, если деньги не вернете, я тада по интернету обеспечу вам вендетту: обманули, не сказали, деньги вы мои украли. Я корса себе купил. Я заводчиков умыл. Пусть теперь, со мной встречаясь убегают, озираясь. Автор Наталья Давыдова
полная версия страницы