Форум » Юмор / Fun stuff » В ветеринарной лечебнице: » Ответить
В ветеринарной лечебнице:
ПАРФИ: В ветеринарной лечебнице: В ветеринарной лечебнице: - Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу... - Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей. - Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился..
Formula LT: Прочитал объявление: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": "усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Задумался: ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Katrin Ch. : Из жизни. Моей. Позвали сегодня кастрировать котика. Вся из себя нервическая хозяйка. Делаю наркоз, котик минут через пять клюет носом и расплывается по полу. Заламывающая пальцы хозяйка нервно интересуется, а что это с ним? Спит, говорю. Кладу котика на стол, прошу ее выйти на три минуты. Зачем, говорит, с ним что-то не так? Все так, кастрирую и Вас позову. Глаза ее округляются... как, а разве укол - это еще не всё, надо что-то отрезать?! Я думала, после укола они сами усохнут!! Быстрым шагом выходит из кухни. Великовозрастный сынок напросился посмотреть. Ну, кот не против. Через положенное время зову дамочку. Заходит, боясь посмотреть на стол. Сын со смехом констатирует - я всё посмотрел и всё понял! Мамашкина реакция превзошла всё: Ты, ты! Да как ты мог! Это же наш любимый котик! Занавес.
bibi: Katrin Ch. пишет: Я думала, после укола они сами усохнут!! Сын со смехом констатирует - я всё посмотрел и всё понял! Ты, ты! Да как ты мог! Это же наш любимый котик!
Katrin Ch. : Несколько дней общалась на форуме однокурсников. Копирую пару забавных рассказок "Сегодня на работе принесли кошку Машу на стерилизацию. Наркоз сделала, подготовила опер.поле... дай, думаю, проверю, кошка ли? Оказался кот, да еще и крипторх односторонний... Выхожу, сообщаю новость. А хозяева в ответ, да мы нащупали одно яйцо и подумали, что такого не может быть, решили, что это кошка." "На днях ко мне обратились с котёнком, которому в клинике долго и безуспешно лечили сыпь на животе. Смотрю: у котёнка замазаны зелёнкой все... соски! Это, вообще-то, соски, говорю! Их "лечить" не надо. А они говорят: ну, это же мальчик! Интересно, что думали об этом врачи?... За консультацию мне, конечно, заплатили!"
amcocker: Вторая история круче первой
ПАРФИ: Katrin Ch. , сползла под стол! Будь добра, прежде чем вывешивать на всеобщее обозрение истории из своей практики, публикуй плакат " Пристегните ремни безопастности" Читали твои истории вместе с DIXI, от моего безудерного смеха он забрался на стул, потом на компьютерный стол и... мы оба свалились на пол! Katrin Ch. , Будь добра,
ПАРФИ: Скорая помошь
ПАРФИ: Пермские ветеринары провели уникальную операцию по смене пола... собаке. Всего за пару часов стаффордширский терьер из кобеля превратился в суку. см.ссылку на источник ин-фы здесЪ Хозяева 8-месячного терьера просто огорошили пермских ветеринаров, появившись в ветклинике со словами: - Сделайте из нашей собаки суку, пожалуйста! Она хоть больше и похожа на кобеля, но повадки у него женские. Природа неправильно его устроила. Ведь бывает же такое. Люди меняют пол, а почему собакам нельзя? После тщательного осмотра пса медики поняли в чем дела. -Взяв Несси двухмесячным щенком, хозяева были уверены, что у них "девочка", - говорит врач ветеринарной клиники Александр Немчинов. - Но когда она начала подрастать, у собаки появились явные повадки кобеля, а вскоре они заметили, что у их любимицы появился ...член. Хозяева не могли поверить своим глазам, но собака оказалась гермофродитом. То есть у нее были первичные признаки и кобеля и суки. Собаководы долго думали, что с ней делать, а потом решились на операцию. -Мы понесли собачку в ветликинику, но после осмотра врачи лишь развели руками, - говорит отчаявшаяся хозяка несчастного животного Оля. - Нам посоветовали оставить ее такой как есть или...усыпить. В поисках помощи собаководы обошли все клиники города, но везде получали лишь один ответ: - Таких операций мы не делаем! Гермофродиты среди собак встречаются очень редко. -Хозяева псины были просто в отчаянии, - говорит Александр Немчинов. - Да и собака не знала, что делать, как себя вести. В ней просыпался то кобель, то сука. Мы собрали консилиум, долго думали и в итоге все же решились помочь несчастному животному и сделать ему операцию по перемене пола. По настоянию хозяйки медики решили сделать из собаки "девочку". -Мы решили оперировать животное по такому же принципу, что и людей, - говорит хирург. - И у нас все получилось! Операция длилась всего пару часов и закончилась успешно. Псу сначала сделали кастрацию, а потом удалили семенники. -Несси сейчас прекрасно себя чувствует, - улыбается хирург. - Она единственная в России собака, которой изменили пол. Мы тоже очень рады за нее и ее хозяев. Собаку уже выписали домой, скоро мы снимем у нее швы и она будет настоящей "девочкой".
Katrin Ch. : ПАРФИ пишет: уникальную операцию по смене пола... собаке "Люблю" прессу. В нашей стране исправлять эту ошибку природы - гермафродитизм - оперативным путем ветеринарные врачи начали еще в 70-х годах, если не раньше. Эти операции не являются в настоящее время ни большой редкостью, ни большой сложностью. Как и прооперированных собак уже даже не десятки.
bibi: У меня стригется англичанка с таким "отростком", правда его еле заметно .Но собака выглядит как сука,очень женственная, нежная и ласковая и у нее бывают течки. Интересно она гермофродит тоже? Помоему у гермиков течек не бывает или я ошибаюсь? Интересно просто!
Katrin Ch. : bibi Вполне возможно, речь идет о ложном гермафродитизме. Т.е. в данном случае половые железы - женские, а вторичные половые признаки м.б. отчасти мужскими. Ложные гермафродиты могут приносить потомство. Обычно ложный гермафродитизм бывает связан с врожденной гиперплазией коры надпочечников, нарушением синтеза кортизола и его прогестероновых предшественников, и наследуется как аутосомно-рецессивный признак.
bibi: Ясно!! Спасибо за разъяснения!!!
ПАРФИ: "Доктор, а когда моему хомячку легче станет?" "А когда кардиограмма выпрямится......"
ПАРФИ: не совсем ветлечебница, но крыски и доктор имеются Корабельный доктор. Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас, есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим. Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный. Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет 40, с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость. И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство. К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику. К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове, но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море. Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым нашумевшим 'звоночком' была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым 'звоночком' была вакцинация матросов - мотористов 'прививкой от крыс'. После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство. Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита. Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак. Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге: - Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел на госпитализацию. Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел, бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника. Затем к кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара. А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно провалиться в преисподнюю. После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему 'до чего доводит служба'. Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль. А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: 'Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения'.
ПАРФИ: В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там ':приходи ко мне лечиться и корова и:'). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но: Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка. Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира. Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел - говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает. А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола. Барабанить так. Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты. Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт: 'Умер ваш попугайчик'. И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет: 'От истощения организма:'
pipamitino1:
LiLo: pipamitino1 браво!
ПАРФИ: госветслужба
ПАРФИ: Найдено в и-нете Вот Вам письмо из Германии - почитай: Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень > тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (нота бене: ежику!) придется полежать в > отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом можете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?! Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые > формальности... >> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Спрашиваю: Какие формальности? Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о > том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы > материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. Наоборот, вы получите премию в сумме 100 евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!
ПАРФИ: http://www.fotobank.ru/editorial/R020-2456/871.html Описание: Визит принца Чарльза с супругой в ветеринарную лечебницу "Brooke Hospital", Каир, Египет, 22 марта 2006. На фото - принц Чарльз (Prince Charles) и его жена герцогиня Корнуоллская Камилла (Camilla, Duchess of Cornwall). здесь будут фото
полная версия страницы