Форум » Юмор / Fun stuff » Анекдоты и афоризмы (продолжение) » Ответить
Анекдоты и афоризмы (продолжение)
amcocker: "Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать. Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха." Л.Н.Толcтой. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо... Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться. Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться. Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов. Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих. Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика. Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме У Рабиновича не было врагов - его ненавидели Друзья... Жилец обращается к хозяйке дома. - Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня. Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает: - Ежик, чего ты ржешь? - А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет. И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает: - А я все-таки не пойму, чего ты смеешься? - А разве тебе травка пузико не щекочет?!
Ответов - 44, стр:
1 2 3 All
Niksi: 1.Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. 2.Объявление на столбе: «Прошу вернуть за вознаграждение собаку породы кавказская овчарка, без ошейника. Особые приметы: левая передняя лапа сломана, правая задняя - ампутирована, левый глаз отсутствует, туловище перебинтовано. Отзывается на кличку Счастливчик». 3.Новые собачьи памперсы «МУХТАР» позволяют хозяевам спокойно поспать утром! 4. Новый порошок «Доместос-хлор» поможет вам избавиться не только от грязи, но и от причины ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей! 5.Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака – поводырь». 6.Продаю щенков ризендоберкурценшнаучау… короче, приходите, так отдам. 7.Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга. 8. Чернобыльская сторожевая – моя собака просто светится здоровьем! 9.Из школьного сочинения: «Я мечтаю завести себе собаку – овчарку, и научить ее собаководству». 10. В детстве известного русского физиолога Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А вот Павлов вырос и – не забыл! 11.Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я – нет. Поэтому учусь на ветеринара… 12.А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Niksi: У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
Niksi: - Ваша собака подпускает людей к себе? - Конечно, а как она иначе их кусать будет? Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! "
ПАРФИ: Niksi всё равно
ПАРФИ: - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
ПАРФИ: Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
ПАРФИ: о програмистах и прочих компьютерных гениях Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает. Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm. Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
ПАРФИ: Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - ДО КАКИХ ПОР БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ЭТА ФИГНЯ СО СРЕДОЙ??!!!!
ПАРФИ: Смотрел инаугурацию. торжественно. богато. мимо пробегают дети - "о, смотри, коронация!!!"
ПАРФИ: " - Когда-нибудь наступит такой момент, и ты проявишь себя! - Обожаю такие моменты...Я машу им рукой, когда они проходят мимо..." (С) капитан Джек -Воробей
ПАРФИ: Стоит тётька у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят: - Вы там ещё долго? - Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
папаРимский: Божественный анекдот ! Едет мужик на машине, опаздывает страшно. Не может найти места припарковаться. Волнуется, чертыхается. И взмолился он Богу: - Господи, ну укажи мне местечко машину припарковать, прошу тебя! Я всё что хочешь сделаю! Ну, курить брошу! Пить брошу! Матом больше не буду ругаться! Зарядку начну делать по утрам! Помоги ,Боже!; И тут вдруг видит - место свободное впереди. И мужик тут-же: - Ой, Господи, прости, уже не надо! Я и сам нашёл!
ПАРФИ: Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 3-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 3-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и три щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Каспер: "Опоздуны" - горячительная сводка с чемпионата: 1-е место. Объяснительная главбуха Опоздала на работу на 3 часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. 2-е место. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт.Тогда я купил бутылку водки и стал промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движений- результат сотрясения мозга. Я не пил, честно! 3-е место. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться- вообще уволюсь!
ПАРФИ: Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановско й, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Светлана С: Из жизни Для поднятия настроения >>> Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом >>> шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства >>> подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных >>> способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе >>> грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо >>> это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не >>> принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело?> >>> Можно просто яйца к носу приложить...
Светлана С: >>> Друг-таксист рассказывал. >>> Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает >>> свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да >>> дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал >>> дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, >>> видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. >>> Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и >>> разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в >>> общем, жди меня, скоро буду". (Сколько криков - то было...) >>> >>> Работаю в пожарке. >>> Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу./. Выезжаем, >>> выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и >>> те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... >>> Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам >>> там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, >>> обкуренный в дым... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, >>> он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, >>> закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут >>> атоптали!" >>> >>> Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничто не >>> понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. >>> Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама >>> пробивается к окошку - толкается, ее не пускают, тогда громко >>> спрашивает: >>> - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? >>> Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. >>> >>> Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился >>> объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. >>> Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на >>> пляже, отпою не дорого!". Подействовало: >>> >>> Преданность... >>> У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец >>> цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и >>> грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: >>> "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, >>> смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он >>> игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан >>> ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а >>> потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. >>> >>> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот >>> Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а >>> Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... >>> В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, >>> вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного >>> лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я >>> поднимаю голову и вижу... Катиного папу!!!! Секунды через 2-3 ступор с >>> меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент >>> стественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" >>> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: >>> "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... >>> >>> >>> >>> -- >>> Best regards,
ПАРФИ: http://royalblood.diary.ru/p71544842.htm Социоцитатник Молитвы социотипов ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST. ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды. ISTP: God, help me to consider people’s feelings, even if most of them ARE hypersensitive. СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные. ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they’re usually NOT my fault. СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват. ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask. ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся. ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right. ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно. ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don’t mind my asking). СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против). ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing. СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам. ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW. ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ. INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?) INFP: God, help me to finish everything I sta… ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на… ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time. ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном. ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing? ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а в остальном довериться тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим? INTJ: Lord, keep me open to others’ ideas, WRONG though they may be. ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей - хотя, конечно же НЕПРАВИЛЬНЫХ. INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way. ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему. ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I’ll settle for a few minutes. ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку. ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo. ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю
ПАРФИ: Если Вы приехали из командировки, а 1. ) квартира чисто прибрана, 2. ) дети делают уроки, 3. ) жена готовит, 4. ) тёща вяжет, 5.) а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!
amcocker: Мысли вслух..... градация судей, созданная усилиями экспонентов. ОТЛИЧНЫЙ, ГРАМОТНЫЙ ЭКСПЕРТ - эксперт обычно выбирающий собак пишущего. ОТЛИЧНЫЙ ЭКСПЕРТ-ПОРОДНИК - эксперт, имеющий отношение к данной породе (видел в детстве, держали родители, друзья и т.д.), всегда выбирающий собак пишущего. ХОРОШИЙ ЭКСПЕРТ, НО С "КОСЯКАМИ" - эксперт выбравший собак пишущего, но одновременно выбравший на этой (или другой выставке) собак, принадлежащих врагу/врагам пишущего.(допустил косяк/косяки) БЫВШИЙ ЭКСПЕРТ-ПОРОДНИК - эксперт, имеющий отношение к данной породе (видел в детстве, держали родители, друзья и т.д.), не выбравший собак пишущего, или выбравший собак, принадлежащих врагу/врагам пишущего. ПЛОХОЙ ЭКСПЕРТ (ДУРАК, УРОД - в зависимости от темперамента пишущего) - эксперт на регулярной основе выбирающий собак, принадлежащих врагу/врагам пишущего и не оценившего по достоинству правильный породный тип, собаки/собак пишущего.
полная версия страницы