Форум » Юмор / Fun stuff » Не уверен - не входи! (продолжение) » Ответить
Не уверен - не входи! (продолжение)
Katrin Ch. : Собирались как-то с друзьями. Делились разными впечатлениями, всячески веселились, соседям мешали, потому что поздно уже было. Увидела такую чУдную вещь! На фотке. Дашка пошла как-то в "копейку" или "пятерочку". Помимо всего прочего надо было яйца купить. Их обычно несколько видов, но взгляд ее упал на коробочку подмосковного вроде производства, чью обложку она нам и показывала. Значит, сверху, крупно: ДЕДУШКИНЫ ЯЙЦА. :D Сбоку: что-то вроде "Яйца упаковываются особенно бережно. Высший сорт". После этого на соседей было уже наплевать, истерика же у всех 12-ти... Яйца, говорят, нормальные были. Лешка предположил, что дедушка, видимо, Бленд-а-медом их чистил...
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
ПАРФИ: Zhasmin пишет: Не уверен - не входи! (часть 1я) » тема закрыта В Праге поставили памятник непосредственно «в процессе»
pipamitino1: http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm
ПАРФИ: геи тоже ...
Светлана С: pipamitino1
LiLo: А вот набор Калининградскийх приколов... Думаешь что купить машину тебе не по силам? Не растраивайся, купи для начала половину.. В Калининграде происходит необъяснимое, половина улици ушло под землю... ..главное что я живу, получается в той стороне что провалилась... Хотите преобрести стильный и элегантный мусорный пакет?! Добро пожаловать к нам на распродажу! Название казино В коридоре университета наткнулась на неординарный план эвакуации Тоже в университете... табличка затёрлась от древности.. Новая фенька в торговых центрах - писуар-рукомойка, сделай всё сразу:) детский магазин...кобель! А ты успел к нам за шестым пальцем?! Достопримечательность города, памятник Родине Матери... не подумайте ничего плохого, просто у неё правая рука неудачно расположена..
LiLo: Наткнулась в интернете.. Что называется: а вам слабо?!
ПАРФИ: LiLo пишет: набор Калининградскийх приколов... Фото собственного производства или найдены на "городском" форуме? Оч.понравился детский магазин "кобель"
LiLo: ПАРФИ частично мои, частично с калининградских сайтов
ПАРФИ: Loc: Latvija, Riga
pipamitino1: Желтая пресса http://yellowpress.ws/?public=6327
ПАРФИ: на конкурс «События и повседневная жизнь» автор фото Павел Никонов » НЮ » Утро я бы назвала работу "Звезда по имени солнце" гусары - молчать(!)
Newlook: ПАРФИ пишет: "Звезда по имени солнце" гусары - молчать(!)
bibi:
Newlook: Хохлы рулятЪ, Гоблин отдыхает!терренс и филлип: дядькотрахач
ПАРФИ: Newlook пишет: гусары - молчать(!)
ПАРФИ: акции супермаркетов
ПАРФИ: ценники
ПАРФИ: не рынок, а базар
exit polls*: ЯПАЦТАЛОМ !!! - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый - кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся. - Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему! - А ему не много? - В самый раз. ...
ПАРФИ: "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
полная версия страницы