Форум » Юмор / Fun stuff » Не уверен - не входи! (продолжение) » Ответить
Не уверен - не входи! (продолжение)
Katrin Ch. : Собирались как-то с друзьями. Делились разными впечатлениями, всячески веселились, соседям мешали, потому что поздно уже было. Увидела такую чУдную вещь! На фотке. Дашка пошла как-то в "копейку" или "пятерочку". Помимо всего прочего надо было яйца купить. Их обычно несколько видов, но взгляд ее упал на коробочку подмосковного вроде производства, чью обложку она нам и показывала. Значит, сверху, крупно: ДЕДУШКИНЫ ЯЙЦА. :D Сбоку: что-то вроде "Яйца упаковываются особенно бережно. Высший сорт". После этого на соседей было уже наплевать, истерика же у всех 12-ти... Яйца, говорят, нормальные были. Лешка предположил, что дедушка, видимо, Бленд-а-медом их чистил...
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
ПАРФИ: Zhasmin пишет: Не уверен - не входи! (часть 1я) » тема закрыта В Праге поставили памятник непосредственно «в процессе»
pipamitino1: http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm
ПАРФИ: геи тоже ...
Светлана С: pipamitino1
LiLo: А вот набор Калининградскийх приколов... Думаешь что купить машину тебе не по силам? Не растраивайся, купи для начала половину.. В Калининграде происходит необъяснимое, половина улици ушло под землю... ..главное что я живу, получается в той стороне что провалилась... Хотите преобрести стильный и элегантный мусорный пакет?! Добро пожаловать к нам на распродажу! Название казино В коридоре университета наткнулась на неординарный план эвакуации Тоже в университете... табличка затёрлась от древности.. Новая фенька в торговых центрах - писуар-рукомойка, сделай всё сразу:) детский магазин...кобель! А ты успел к нам за шестым пальцем?! Достопримечательность города, памятник Родине Матери... не подумайте ничего плохого, просто у неё правая рука неудачно расположена..
LiLo: Наткнулась в интернете.. Что называется: а вам слабо?!
ПАРФИ: LiLo пишет: набор Калининградскийх приколов... Фото собственного производства или найдены на "городском" форуме? Оч.понравился детский магазин "кобель"
LiLo: ПАРФИ частично мои, частично с калининградских сайтов
ПАРФИ: Loc: Latvija, Riga
pipamitino1: Желтая пресса http://yellowpress.ws/?public=6327
ПАРФИ: на конкурс «События и повседневная жизнь» автор фото Павел Никонов » НЮ » Утро я бы назвала работу "Звезда по имени солнце" гусары - молчать(!)
Newlook: ПАРФИ пишет: "Звезда по имени солнце" гусары - молчать(!)
bibi:
Newlook: Хохлы рулятЪ, Гоблин отдыхает!терренс и филлип: дядькотрахач
ПАРФИ: Newlook пишет: гусары - молчать(!)
ПАРФИ: акции супермаркетов
ПАРФИ: ценники
ПАРФИ: не рынок, а базар
exit polls*: ЯПАЦТАЛОМ !!! - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый - кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся. - Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему! - А ему не много? - В самый раз. ...
ПАРФИ: "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
ПАРФИ: Katrin Ch. пишет: Заголовок: Не уверен - не входи!
ПАРФИ: На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
ПАРФИ: Три сестры улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
ПАРФИ: проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь. на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.... .....А я сидел на диване, голый.....................наивный............
prettymaskot: ПАРФИ пишет: Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.... Вот это он попал!
ПАРФИ: prettymaskot пишет: Вот это он попал! А как третья дочка попала? Разве не впечатляет ПАРФИ пишет: 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
ПАРФИ: ELОткуда: NovosibirSKI Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пи(ой!)деж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
ПАРФИ: Начальник вернулся из отпуска и так загорел, что стал еще больше похож на г@вно....
Zhasmin: Меня сегодня порадовали брошюрой 90 года издания, перевод с английского, на тему как правильно вести половую жизнь. Мы ржали как полковые лошади ))) Эту брошюру в далёкие советские годы папа девушки прятал за унитазом и штудировал в свободное от семейной жизни время. Задорнов со Жванецким отдыхают. Её нельзя отсканить нормальным способом, желтая газетная бумага и блёклый шрифт. Блин, забыла этот шедевр принести домой! Зачитывала вслух наиболее смачные места. Что бы остальным было веселее ))) И забыла засунуть в сумку... Что помню, повторю в свободной форме. Автор книги гинеколог с полувековым стажем, 75 лет. Первую брошюру, которая потом стала частью этой книги, издала в 67 году. В предисловии особо отмечено, что данный текст предназначен только для семейных пар ))) Незамужним читать не рекомендуется ))) Нормальная продолжительность полового акта -2-3 минуты. Бывает и дольше 10-15 минут, в случае многочиселенных актов за одну ночь или излишнего опьянения. Нормальная длина мужского члена 11-12 см. Всё, что больше - это уже паталогия и извращения. Разумная, здравомыслящая женщина никогда не допустит полового акта с мужчиной с большим членом, так как это ведёт к травмам, а в некоторых случаях и к смерти. Иногда, если муж очень занят или стеснителен, он просит жену заранее подготовиться к половому акту. В этом случае она вставляет себе стерженёк и ходит по квартире. Когда она чувствует себя готовой, то идёт к мужу и сообщает что можно приступать. Чуть не забыла - никогда не следует возбуждать себя, если не планируете завершить процесс половым актом. Это очень вредно для здоровья. В этом переводческом эксклюзиве ещё много перлов. Завтра приволоку первоисточник и поделюсь )))
Zhasmin: Принесла шедевр домой. И хочу поделиться с народом ))) На второй странице обложки есть информация об издательстве. Этот шедевр целиком есть по этой ссылке, но меня туда Касперский не пускает ))) http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=2360&page=1 Переводчик и тираж не указан. Для 90-го года, это конечно было прогрессивное чтиво. В это же время, во время телемоста с США советская тётка заявила на полмира - В СССР секса нет. В этой книге автор убеждает, что секс есть и женщина тоже человек. Хотя и не совсем полноценный. Так как адекватной терминологии на заданную тему в русском языке не существовало, переводчик (и похоже, что что в некоторых главах он же и автор))), использовал тюремный жаргон. ЧТо придаёт этому эпическому труду дополнительный шарм ))) Ну с первой главы и начнём ))) Некоторые женщи ны считают, что у них ничего не получается только потому, что у мужчины, с которым они имеют сношение, короткий член. Глубокое заблуждение! как гинеколог, поясню, что длинный член - несчастье мужчины и трагедия женщины, т.к. совокупление с таким партнером может привести к болезненным явлениям и тяжелым заболеваниям женской половой сферы и вызвать у женщины органическое отвращение к половому акту. Нормальная длина возбужденного полового члена - 11-12 см (предел 14 см.). Во время экстаза мужчина не может сдержаться и обязательно "всаживает" член во влагалище, и если член на 3-5 см длиннее влагалища, то это уже беда. Мужчина будет постоянно трвмировать женские половые орагны и рак матки обеспечен. Вот почему грамотная в данном отношении женщина на ружейный выстрел не должна подпускать к своим половым органам мужчину с длинным членом.
Zhasmin: Существует мнение, что "горячие" женщины более склонны к изменам. С этим мнением можно поспорить. специалистами в этой области с большой очевидностью доказано, что причина разврата кроется не в темпераменте, а в избалованности женщины и её бесконтрольности. развратный мозг, т.е. половую избалованность, конечно, может иметь и "холодная" женщина. Одна--две таких "бродячих" женщин могут положить пятно на тысячи хороших, верных жен, и не помысляющих об измене. Тяжело, когда такие есть среди холостячек, ещё не познавших семейного тепла. И совсем плохо, когда такая несамостоятельная женщи на обзаведется семьей. Страшно положение мужчины, ставшего её мужем. Развращенность женщины зависит не от темперамента, не от её биологической потребности, а от недостатка самостоятельности и воспитания. Многие знают, что иногда женщина во время сношения стонет или кричит от избытка сладострастия (так называемые крики Дунгласа). Мужчинам это надо принять как должное, как признание мужского успеха и умения. Ни в коем случае не смеейтесь над такой женщиной, не осуждайте её, т.к. это может нанести ей большую душевную травму.
Zhasmin: Это тоже из впечатлившего ))) Если тебя не огрели по башке за крики, то займись профилактикой ожогов слизистой ))) Попади в больницу сама ))) Так как автор гинеколог, то она явно озабочена вопросом пополнения списка клиентов и своего счета ))) "Заведите такое правило:женщина каждый, желательно утром и вечером перед сношением перед сном обязательно с мылом - моет половые, соблюдая такую последовательность: руокй раскрыть малые губы и вымыть сначала клитор, потом большие губы и двигаться к промежности. Мыть следует только кипяченной водой. После водной процедуры органы насухо протирать марлевым тампоном илимягким полотенцем. Некоторым женщинам рекомендуется так же проспринцевать влагалище слабым раствором марганца. Женщины! Следите за чистотой органов мужа, это важно для вашего здоровья!" Глава 1 была выпущена мною в 1967 году отдельной брошюрой тиражом 15 тысяч экземпляров и разошлась мгновенно.На редакцию и читателей обрушился нескончаемый поток писем с вопросами. На наиболее типичные из них я отвечу в этой главе. Вопрос: Сколько минут длится половой акт у человека? Бывают ли отклонения от нормы? Ответ: Нормальный половой акт длится 2-3 минуты. Однако, у одних и тех же партнеров долгота сношения колеблется довольно значительно: от нескольких секунд (результат разлуки) до 10-15 минут (при многократных половых сношениях в течении одной ночи, при сношении в пьяном состоянии). Вопрос: Когда лучше вступать в половое сношение: утром или вечером? Ответ: В половое сношение супругам лучше вступать вечером, непосредственно перед сном, когда ничего им не мешает вдоволь насладиться друг другом и после акта они смогут отдохнуть. Что же касается половых партнёров не являющихся супругами, то рекомендовать им определенное время суток для сношения невожможно и вы понимаете почему. Половая жизнь этих людей проходит на нелегальном или полулегальном положении и у них всё зависит от обстоятельств. В сравнеии с ними, половая жизнь супругов, конечно же, настоящая роскошь! Ласкайся когда и сколько тебе хочется! Вот почему каждая нормальная женщина стремится самым настойчивым образом к замужеству, т.е. к легальному образу половой жизни. Сношение по утрам вредно отражается на здоровье партнеров, т.к. не получается отдыха. Человека, как правило, ждёт работа, волнения нового дня, ходьба на холодном воздухе и прочее. несмотря на это, некоторые партнеры, нередко по инициативе женщины, предпочитают половое сношение "на зорьке", т.е. ранним утром, что, безусловно, крайне отрицательно сказывается на здоровье. Кстати, зимой женщина может простудиться, разгоряченные половые органы женщины, вышедшей на улицу сразу после акта, могут озябнуть. Отсюда - циститы и другие воспалительные явления. Про зорьку и разгоряченные орагны - это наше любимое ))) Так и представляю доярку, которая пошла зимой на утреннюю дойку в мини юбке и без трусов, похрустываю по снежку разгоряченными органами ))) И насколько они успели разогреться за 2-3 минуты? ))) Похоже что автор, гинеколог, спала со своим мужем не только в раздельных спальнях, но и на разных этажах. Такое понятие как утренняя эрекция в её труде отствует как класс ))) Видимо, с этим аспектом мужской физиологии автор так и не встретилась )))
Zhasmin: О партнерах с большим половым членом следует поговорить особо. они чрезвычайно опасны для здоровья женщины и могут преждевременно свети её в могилу. Как известно, мужчина под воздействием похоти, всегда стремиться ввести свой член во влагалище до самого корня. И если член большой, то он представляет собой таран, который со страшной силой (равной скорости совокупительного движения мужчины, помноженной на приложенную к члену массу его тела) растягивает в длину женское влагалище, жестоко травмируя его. Имеется выход: надевать на член перед половым актом резиновое кольцо, которое, конечно, снижает половое чувство супругов, особенно женщиныю Так что для счастливой жизни мужчина с большим членом мало пригоден и чем надевать на член ограничивающее его длину резиновое колько * "бублики", лучше иметь дело с более скромными размерами мужского полового органа, но ласкаться в той позиции, в которой достигается полный контакт органов любви мужчины и женщины. Кстати, замечу, что у мужчин с большим членом понижен интеллект, что так же может привести к отсуствию взаимности в семье. Однако, знать толщину члена мужа женщине надо. Замер следует произвести так. Наверните мужу на эрогированный член лист бумаги до самого корня члена /до луковицы/. Снимите затем получившуюся трубку с полового члена. Диаметр отверствия и будет толщиной члена, длина до головке - длиной члена. Член толщиной более 4-х см при совокуплении с хмелевкой и чародейкой может неприятно воздействовать на женское влагалище, таким образом, толстый член не такое уж большое благо для женщины. Вот и лопнула, можно сказать, теория мужчин о том, что женщине нужен толстый и длинный член. Вопрос: Какие советы по половым вопросам вы можете дать молодежи? Ответ: Всё богатство половых отношений между мужчиной и женщиной сводится к 12 заповедям. назову основные из них. 1. Не должно быть слишком ранней половой жизни (раннее 15 лет) 2. Половая связь - лишь конечное завершение глубокой симпатии к объекту любви. 3. Половой акт не должен часто повторяться (норма 3-4 раза в неделю и никак не больше 7 раз) 4. Не надо часто менять партнеров, побольше постоянства. 5. В половой жизни не должно быть ревности, флирта, ухаживания, кокетства. 6. Не должно быть половых извращений.
Zhasmin: Есть женщины, которые любое, подчас совершенно незначительное отклонение от физиологии нормального полового акта, например, сношение в колено-локтевом положении, считают не более не менее, как "развратом" и всячески ограничивают мужчин в проявлении ими половых инициатив, подчас очень нужных и ценных для достижения в семье половой гармонии. Приучить влагалище к оргазму нелегко. достичь этого можно только двумя способами:пролонгированным половым актом или введением во влагалище специальных половых приспособлений (так называемых поршеньков). Поскольку целование половых органов возможно только в браке, то вы можете себе представить огорченрие тех партнеров, которые лишены возможности открыто жить половой жизнью, которые "любят как воры". Как меру избавления приходится рекомендовать некоторым людям онанизм. например, в годы второй мировой войны, оставшись без мужей, многие женщины, подобно гречанкам с V-VI веках до нашей эры, онанировали половыми приспособлениями. Мадьярки туго набивали мужские презервативы нежным напонителем (тёплой кашицей, фаршем и др. ) и вводили их во влагалище. Онанизм несёт в себе опасность другого свойства - психологического - он приводит к самобичеванию, недовольсту самим собой. Онанизм, следовательно, угнетает психику человека.
Zhasmin: Например, в Карловых Варах (Чехословакия) одна 17-летняя девушка из интеллегентной семьи случайно увидела, как развратная женщина лизала член мужчине - и у нее появился псевдовафлизм, то-есть пока еще одно желание к вафлизму. Не полижи она половой член после того - и никакого вафлизма у нее не было бы. Но она согласилась покататься на лодке по озеру именно с этим мужчиной, в лодке прижалась к нему, рассказала все, что видела в кустах, и с горящими глазами предложила свои услуги в целовании органа. Дальнейшая её жизнь состояла из постоянного стремления целовать половой орган мужчины, и если ей не удавалось удовлетворить эту страть, то она приходила в сильное расстройство и угнетенное состояние. День, когда ей удавалось полизать мужской орган два, три раза был для неё праздником. Узнав о страшной болезни дочери, её родители обратились к патосексологам. Поскольку лекарство от вафлизма не известно, а пресечь разврат крайне необходимо, пришлось родителям девушки дать единственно верный совет, поскорее выдать ее замуж. Вскоре это произошло. А через месяц по нашей просьбе мы снова встретились. Вафлистка объяснила, что в первую же ночь она со слезами на глазах и буквально на коленях умоляла удивленного мужа разрешить "пососать" ему член. Спасло ее от разврата и разрыва семейных отношений то, что она была девушкой и смело предъявила свои органы мужу к осмотру. Приятно удивленный муж (он уже имел дело с развратными женщинами) пожал плечами и вынужден был разрешить ей в первую ночь целовать свой член. В дальнейшем она делала это регулярно (через два дня на третий) всегда доводя мужа до эякуляции в женский рот. Вскоре это стало нравиться мужу и инциндент был исчерпан.
Zhasmin: Женщина в эротических сновидениях очень редко видит в роли полового партнера своего мужа. Чаще всего она совершает половой акт с чужим мужчиной, нередко совершенно незнакомым. Пережив во сне половой акт с чужим мужчиной, женщина при пробуждении может испытывать угрызения совести, чувство вины перед мужем. Подчас чувство вины может вывести её из себя, она будет страдать, лишится споконого расположения духа. Женщину нужно успокоить, её нельзя упрекать за эротические сны, в которых половым партнером является не муж. Ни о какой развращенности здесь не может идти и речи. Есть непреодолимая болезнь, страсть к лизанию половых органов - фанатизм лизания или "вафлизм". При вафлизме, например, уже не мужчина просит полизать ему член, а сама женщина страстно хочет этого. Женский вафлизм, особенно в странах с низкой нравственной культурой, встречается довольно часто, тогда как зарегестрированы всего два случая вафлизма у мужчин. Внеше вафлизм никак не выражается и увидев вафлистку, даже специалист по её внешнему виду не сможет сделать никаких выводов. Для возникновения вафлизма необоходимо: во-первых, увидеть лизание мужского члена в молодом возрасте (не страше 18 лет), при этом появляется только половое любопытство, желание вафлизма; во-вторых, впервые поцеловать мужской член в том же возрасте - так называемый феномен первого лизания. Вот тогда и возникает собственно вафлизм - непреодолимая страсть к лизанию половых органов. В курортных городах Швейцарии и других государствах и сейчас имеются нелегальные проститутки, которые за небольшую плату лижут мужские органы. Возможно, что среди приезжающих на курорты женщин и девушек имеются и вафлистки, готовые лизать мужской член не за деньги, а из за непреодолимой страсти к этому. Некоторые возрастные группы женщин - потенциальные вафлистки. И если они ими и не становятся, то только из за отсутствия феномена первого лизания, т.е. благодаря тому, что в этом возрасте доступ к половому члену для них затруднен. Есть женщины, которые любое, подчас совершенно незначительное отклонение от физиологии нормального полового акта, например, сношение в коллено-локтевом положении, считают не более не менее, как развратом и всячески ограничивают мужчин в проявлении ими половых инициатив, подчас очень нужных и ценных для достижения в семье половой гармонии. Сексологи квалифицируют вафлизм, как безобидное явление лишь с том случае, когда вафлистка состоит в браке (к чему стремится каждая) и лизание полового члена ограничивается мужем. Вафлизм рассматривается как социально опасное явление, если женщина не имеет постоянного полового партнера и своими действиями насаждает разврат. для возникновения вафлизма, как уже известно, необходимо девушке, не жившей половой жизнью, хотя бы раз полизать половой член. Обычно вафлистками становятся в 13-16 лет. Вот почему для персечения этого порока на высоте должен быть мужчина - он не должен позволять юному существу испытать феномен первого лизания. Единственное средство борьбы с вафлизмом - замужество, даже если девушке 14 лет. Природа вафлизма ещё недостаточно ясна. Видимо, набухание полового члена под языком и губами является настолько гипнотизирующим зрелищем для пробуждающейся сексуальности женщины, что действует как зрительный и осязательный напркотик. Трудно решить вопрос и вреде или пользе вафлизма. Умеренный вафлизм в семье в какой-то степени полезен обоим супругам, чрезмерный - истощает мужчину.
Katrin Ch. : Zhasmin У меня открылась электронная версия этой книги по ссылке. Цитата оттуда меня просто восхитила: Эта лекция предназначена для избранных. Учитывая ограниченный тираж (25 экземпляров ) и дороговизну каждого экземпляра, они не должны попасть в СЛУЧАЙНЫЕ РУКИ! Короче, секс только для избранных - долой случайные руки )))
ПАРФИ: БРАК ПОД МИКРОСКОПОМ Сборник статей подготовлен врачем-гинеколоком КИНЕССА М. З., редактировал кандидат медицинских наук ТАРАСЕВИЧ А. С. ..."данному сборнику нет цены". Zhasmin чумовое чтиво!
ПАРФИ: Оделись не по погоде Трое полностью обнаженных виндсерферов в леденящих условиях в районе пляжа Белевуллин, Шотландия, веселят публику во время затишья на воде
ПАРФИ: Новая мода на пляжах Китая Китаянки стали носить на пляжи капюшоны от солнечных ожогов
ПАРФИ: Зрителям зевать не пришлось Российская фигуристка Екатерина Рублева невольно показала стриптиз во время обязательной программы в танцах на льду на чемпионате Европы в Хельсинки. В ходе выступления у Екатерины порвалась лямка платья, что украсило концовку танца
Zhasmin: Тема сисек на Садовом раскрыта ))) Вчера, в течении двух часов на Садовом кольце вместо яндекс-пробки в рекламные ролики чередовались порно ))) Слушать про это в новостях одно, а смотреть совершенно другое ))) Представитель Яндекса заикающимся языком говорил, что они не при чем, их сервер не взломан, это всё происки со стороны ))) http://www.rb.ru/orsn/story/6245107.html http://www.youtube.com/watch?v=m9O4kAfi9QA Подробности тут: http://www.sostav.ru/news/2010/01/15/f01/ http://www.youtube.com/watch?v=dWKFWn8fgmc
Zhasmin: Подруга поделилась новостной ссылкой и задала наиболее волнующий вопрос - он что, за уши её держал? ))) http://shockodrom.com/news/4877-comm.html 19-летняя москвичка повредила горло, ублажая мужа. Медики в ужасе. Молодой московской семье понадобилась срочная медицинская помощь в результате пикантного инцидента. По время занятия оральным сексом со своим мужем 19-летняя москвичка получила повреждения слизистой миндалин. Сообщается, что в брак пара вступила совсем недавно, чем, возможно, и объясняется такая необузданная сексуальная активность супругов. Под утро у жены открылось кровотечение, в результате чего ей пришлось прибегнуть к незамедлительной медицинской помощи. Молодую женщину доставили в ближайшую больницу, где диагностировали ранение слизистой правой миндалины. Причиной повреждений, по словам медиков, стал оральный секс. (По материалам сайта life.ru)
Newlook: Zhasmin пишет: он что, за уши её держал? ))) Пацталом!
bibi: Держал,держал
ПАРФИ: Пацталом! и Держал,держал Светлана Фролова Фото » Мои фото » Нам всегда весело отдыхать! http://foto.mail.ru/bk/sunflower_/1/16.html?bestfotos=1
ПАРФИ: http://www.photosight.ru/photos/3695982/?from_member На фотосайте объявлен конкурс конной фотографии Автор: Иолис Анатолий Условия: Нудистский пляж в Серебряном бору – один из символов перестройки.
Zhasmin: Подруга кинула ссылку на забавную книгу. Самый весёлый и укатайный момент в этом тексте - рассказ про то, как автор работала администратором в питерском борделе. Хватило автора на неделю. Потом выгнали. Автор Оксана Наумова. Приключения Пышки на сайте знакомств, книга 2, "Отвязные домохозяйки". Глава про администрирование тут: http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic264486.html "Утром следующего дня я стояла у двери квартиры самого обычного 9- этажного жилого дома у метро Московская, переминаясь с ноги на ногу и заметно волнуясь. «Сейчас я зайду в другой мир: мир похоти и разврата, гулящих женщин, легких денег и распутных мужчин»,- в предвкушении думала я, представляя себе пушистые персидские ковры и шкуры у каминов. Все мои представление о публичных домах основывались на повести Куприна «Яма» и сериале «Проклятый рай». Я перекрестилась, 3 раза плюнула через левое плечо, сделала глубокий вдох и нажала на звонок". Целиком текст книги тут: http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic272419.html?hl=&#entry5386415- Но она гораздо менее интересна, чем её самая яркая глава. Начинается за здравие, а закачивается типичным женским морализаторством. Душа и тело не едины. Если хорошо телу. то надо о душе подумать. А то будет плохо. Одним оргазмом счастлив не будешь и т.д.
ПАРФИ: КсЮюююююююю, ссылка чумовая, полный восторг, сама себе отправила текст в письме, чтоб сохранить и перечитывать скушными осенними вечерами. Оно того стоит
Zhasmin: Кинули ссылку на маленькое видео - конкурс на самый маленький член. Придумали, естественно, американцы))) Радио-шоу Говарда Стерна, идущее в телеэфире "Шоу маленьких членов Говарда Стерна / Howard Stern small penis contest " Я голосую за последнего участника в этом видео))) На ютубе не ншла, только вконтакте. http://vkontakte.ru/video13301856_161432809 Полный вариант на 52.28 http://vkontakte.ru/video47165703_143885593#/video47165703_160779555
ПАРФИ: Zhasmin Zhasmin пишет: конкурс на самый маленький
Newlook: Zhasmin пишет: Я голосую за последнего участника в этом видео))) Мать честнАя! Ксю!!! Я аж свой пароль вспомнила!
amcocker: Видео детям до 18 не смотреть! Пес онанист
Newlook:
Zhasmin: Неприличного нет. Но есть слово на букву х ))) http://onru.ru/skin/frontend/default/onru/homenew/img/404.jpg
ПАРФИ: Таксист измученный,усталый,сутки за рулем,едет поздним вечером по улице,где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё,она- в приоткрытое окно: - Оральный,50 Он,задумчиво: - Оральный,50. Оральный 50. А где это?
IGRI: На одной из самых оживлённых улиц моего города... Креатив, т.с.
Formula LT:
Formula LT:
марселька: п.2 просто уникален
Инга: Formula LT подробно и с нюансами
M.G:
Zhasmin: В буквальном смысле сногшибенная ссылка. Автор сделал скриншоты, так как прямому копированию текста было бы невозможно поверить. http://teh-nomad.livejournal.com/1668558.html Детская маструбация. Первое правило молодой мамы: "Не советуйся в интернете". Одна не послушалась, давно задала вопрос: По ссылке больше. И страшнее.
Kroha: Zhasmin Вот мамашки совсем что ли идиотки? Родительских прав лишать надо сразу.
полная версия страницы