Форум » Юмор / Fun stuff » Подниматели настроения (продолжение) » Ответить

Подниматели настроения (продолжение)

Katik: click here Обязательно включите звук)

Ответов - 78, стр: 1 2 3 4 All

котенок: Zhasmin супер!!! посмеялась, что живот болит!!! у моих детей тоже такая игрушка есть, правда она только в одной букве ошибается

Zhasmin: Для тех, кто думает что 2,3 или 5 собак это много))) Явно атрацион для туристов, но впечатляет. http://www.gamaniak.com/video-5707-nourrir-100-chiens.html Смотреть со звуком! И потом сразу в обсуждение связок))

Каспер: Zhasmin Что это???? Собак жалко. Никогда не видела такую ОГРОМНУЮ СТАЮ!!!!


Zhasmin: Каспер Обычная псарня при каком то французском замке. Кровяные гончие. Которые изначально не предназначены для жизни в доме.

Каспер: Кокеры так бы не смогли долго терпеть, дядю бы придавило решеткой, как только кокеры увидели бы пищу!!!

TaIlKe: Cleopatra Stratan

TaIlKe: Cleopatra Stratan - Cutu

tsvetkova 55: смеялась..... Котоматрица - лучшее http://kotomatrix.ru/best/

tsvetkova 55: Хорошего настроения!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=fspJdgCafhs&feature=related

Каспер: Продолжение к детской азбуке

SvetaErm: Детская азбука Думаю,что это постановочный спектакль,инсценировка.

Zhasmin: Чудесный розыгрыш с животным. Добрый и смешной. http://www.youtube.com/watch?v=ZwJfXgTO7J4

Тиара Глиммер: Zhasmin

tat-kr: Zhasmin Классно!

Льолька: Zhasmin

Тиара Глиммер: обезьяна дразнит тигров http://video.mail.ru/mail/adachinina/886/970.html

Otis : я не просто под столом, я под ПОЛОМ!!!

Zhasmin: После ухода команды Федор Двинятин из КВН, я как то перестала интересоваться жизнью этого телепродукта. Но тут случайно включила телевизор и зафанатела. Команда "Рижские Готы" - это фантастика))) Сказка про Буратино: (финальная песня про сердце берёт за душу))) http://www.youtube.com/watch?v=_eVUvNmqXE0 Ещё есть сказка про Золушку ))) http://www.youtube.com/watch?v=fjRVqW_Dh6k

Тринити.:

Zhasmin: Трёхминутный фильм о любви к животным))) Я их уже тоже люблю))) Хотя, что именно потреблял режиссер остаётся под вопросом))) Подъём настроения гарантирован http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

мария: Zhasmin пишет: Трёхминутный фильм о любви к животным))) это какая-то неправильная любовь к животным

Каспер: http://www.youtube.com/watch?v=80Z3HXyfRh0 http://www.youtube.com/watch?v=Y1en56XdQNU

Zhasmin: Newlook Что бы ты свой пароль не забывала ))) 6 минут ржача и конвульсий обеспечено. Санаторий Сатаны. http://www.youtube.com/watch?v=Yg1KPfQhSf4

Newlook: Пипецно-чумачечий домик!

Newlook: Женщина в мужском коллективе. Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

amcocker: Пес скейтер Спортсмен

amcocker: Музыкант и певец обязательно включите звук. ПЕС МУЗЫКАНТ

Zhasmin: Гусиный парад ))) Очень позитивно))) http://www.youtube.com/watch?v=wNf0QT9r97I

Newlook:

Рикки: Лыжница Маруся в красном комбинезоне Классическая интернет байка переопубликованная на множестве ресурсов. В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова “мир”, “труд” и “май” — близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта — скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный — и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов — они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. -------------------------------------------------------------------------------- И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей — лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона — валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами “м” и “ж”. Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. — Туалет?! — громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: “Туалет, туалет…” — Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? (”Туалеты, туалеты…”) Вон, видите кусты? (”ты, ты…”) Там и писайте. (…, …) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. — Лыжи-то снимите, мите, мите!.. — крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе — красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками — но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!… Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась — в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края… — А как вы ногу-то сломали? — спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. — Вы не поверите — в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Otis : Рикки спасибо, очень улыбнуло

марселька: Рикки подняла настоение на весь день.теперь буду представлять сенсационный спуск)

Newlook:

Каспер: Newlook Супер!!!!!

Каспер: click here

Светлана С: Спасибо всем за видео, насмеялась от души, только вот на ночь глядя, что я теперь ночь буду делать с таким настроением, не знаю умница какой стаф А на дискотеке отжигают не по детски

Светлана С: Собаки, собаки - козы вот это я понимаю! Вы гляньте на вторую козу какая важная стоит!

Тринити.: Светлана СХороши красотки !!!Мне все нравятся!!! Интересно посмотреть на такую замечательную команду в беге...А,ну да, ценность сих особей не в размашистой рыси.... И ''хендлеры''-женщины почти одни ..что-то всё это напоминает.Свет ,чтой-то ты задумала ?

Каспер: Xендлеры не правильно одеты...

bessi: http://youtu.be/xtof7MZzBnc

марселька:

марселька: Суровые будни Нового года))))) 31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по- прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год

bessi:

МИЛЕДИ: Посмеялась от души))) мило))) Очень понравилась фраза "Если ваша собачка давно просит мальчика - лучшего варианта просто не найти" взято тут

Каспер: На второй фото у пёсика красивая "ватерлиния", такая прямая!!!

Лилитка: МИЛЕДИ, только расстроили, что со спиной у бедного мальчика...

МИЛЕДИ: Лилитка Да что расстраиваться - "летний вариант" у мальчика

Anna: Комментировать не буду. Скажу только, что это серьезный юридический раздел. http://bvf.ru/forum/showthread.php?t=879455

ksunik: ПОВЕСЕЛИЛИ

ksunik: Нарыла стишок забавный. .Если в платьице нарядное Не влезает попа толстая, А напялить платье хочется, Но мешают шесть котлеточек, Перед ужином схомяченных, Шоколадка и три булочки, После ужина добавленных, И кефира поллитровочка - Та, что на ночь глядя выпита; Выход здесь один, девчоночки: Топаем в аптеку ближнюю. Там мы купим чудодейственный Пластырь, что для похудания Надо на себя наклеивать... Да пожалуй, надо парочку Или даже штучек несколько – Это, сёстры, средство верное! Когда в приступе хомячества Кушать нам опять захочется, Достаем из сумки пластырь мы И на рот себе наклеиваем И смотрите, чтоб ни щелочки Не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая Сквозь игольное отверстие Слопает верблюда запросто, А котлеток – даже несколько, Или булочку изюмную. И когда тот пластырь намертво Прирастет ко рту хомяцкому, Тут начнется чудо чудное: Скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольётся в платьице, И пойдет она кокетничать В разны стороны повиливать, Улыбаться и подпрыгивать (с http://lai.ucoz.ru/forum/)

Mars: Танцовщица... http://youtu.be/DQGxqTOgT58

Каспер: Откройте ссылку и напиши своё имя английскими буквами, подождите несколько секунд или минут (терпение) , когда на книге буквы станут белыми...и посмотрите что получится!!!!! Это того стоит!!! http://obtampons.ca/apology

Мария и Кенди: Каспер да,здорово!!!

M.G:

M.G:

Dream:

COM: Забавна страна Швеция, что там только не придумают

COM:

COM: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

M.G:

Княгиня: Спасибо

M.G:

Каспер:

Anna: Ну коли конец света не состоялся, то вот нам всем: Как правильно рассчитать количество собак в доме 1) Щенки любого возраста не считаются вообще. 2)Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину. 3)Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще 4)Собаки, которые нее выставляются, считаются за половину. 5)Собаки,рождённые в Вашем доме, но возвращёные Вам владельцами, не считаются вообще. 6)Собаки одной породы считаются за одну. 7) Ветераны считаются за половину. 8)Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину. 9)Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются. 10)Нечётное количество собак всегда округляется в меньшую сторону. Ну и таким образом оказывается, что собак у вас совсем мало, и вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь на стороне.))) Итого: у меня одна собака. Надо срочно прикупить, а главное родню убедить, что собака всего одна.

Хаппитайл:

веснушки: Актуально после Новогодних праздников ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ 1. Еда из чужой тарелки едой не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д. 6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. 9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий

Каспер: Что может заставить женщин крутить педали!!!! http://youtu.be/LsjIfWbLjW8

Katrin Ch.: Этот ролик методично удаляется с ютюба, но это шедевр, который бывает раз в десятилетку :)) Кто знает английский, прислушайтесь, там совершенно замечательный смысл. Я, правда, раз 10 прослушала, прежде, чем поняла, т.к. поначалу слышалось совсем другое Социальная рок-опера КВН Союз 2013 https://www.youtube.com/watch?v=QBtszfygyks Если с ютюба уберут: https://www.facebook.com/photo.php?v=560504533981313&set=vb.100000653150205&type=2&theater

Флазарта Джанни: Класс!!!

Zhasmin: Абсолютно бесполезно. И очень позитивно. Щенки бегут на фоне радуги http://www.omfgdogs.com/

Смайпик: Супер!!!

COM: Задачки для первого класса. Кто сможет решить?

Каспер: До слез смеялась ))) с Авито: Порода: Кокер спаниель… Шоколадный. Развязан. Вязальщица есть. Плодовит. Документы не брали, т. к. заводили для охоты, а не для выставок. Людей не кусает. Выстрела не боится, смотрит относительно выстрела ружья, бежит после выстрела, приносит. Замирает, когда чует. На охоту сейчас ходит крайне редко, т. к. у меня есть иные развлечения теперь. Умеет нырять. Хвост не рубили, т. к. это его часть тела, это раз, а второе, на охоте собака с хвостом более показательна, чем с обрубком. В природе есть 2 типа английских спаниелей: крупные и мелкие. Мой - крупный. На жесткой диете меньше 15 кг не сбросит физически никак. Массивность - шерсть. Питается едой(разное мясо с кашами), корм не приемлем. Отличный компаньон в путешествиях, экспедициях, не укачивает на катамаранах в порогах 4-й категории из 6-ти! Все прививки и антигельминты. Ищу для него самку. Ищу чисто для собаки! "Бизнеса" на этом нет. Моего интереса: - оплата вязальщицы с вас, т. к. я не принимаю участия в этом, да и с вязальщицей процесс проще. Берет 500 р. - 500 р. на отмывание квартиры. Если потребуется второй раз, то только вязальщицу оплачиваете, можете сами с ней договориться. Хотите, можете самостоятельно провести вязку

Newlook: Каспер , с ума сойти, какие на Авито поэты встречаются! Нарочно не придумаешь, что не предложение, то-перл!)))))) Каспер пишет: 500 р. на отмывание квартиры

Zhasmin: Трейлер фильма про жизнь наших питомцев, когда хозяева покидают квартиры. Лучшее, 1.45, массаж таксы) The Secret Life of Pets - Trailer Official http://www.youtube.com/watch?v=8jpwX7vl6GE

Лапуся: Zhasmin пишет: Трейлер фильма про жизнь наших питомцев Класс! А котяра вылитый наш Малибу Обожаю мультяхи! Эх, до лета еще так далеко...

Каспер: https://www.avito.ru/tyumen/sobaki/yoriki_754734709 Молодец автор!!!

dundich: Надеюсь, что моя любимая песня Владимира Высоцкого Песня про джинна поднимет вам настроение.



полная версия страницы