Форум » Разговоры обо всем (универсальная тема, для всяких разговоров) / Off Top » На кушетке у Курпатафа » Ответить
На кушетке у Курпатафа
Дохтур Курпатаф: По результатам исследований деятельности форумчан решил организовать на данном форуме филиал своей клиники "ВСЕ(всех) (по)РЕШИМ!!! Часы приема 12:00-14:00 по Москве. Вас мучают кошмары, сняться куколки и хористки, мерещатся мерзавки повсюду, вы не можете до сих по расстаться с колпаком, вы хотите поговорить об этом? Добро пожаловать на кушетку! Хотите поругаться (выругаться) - на кушетку! Хотите самовыразиться в исскустве, литературе, поэзии, дерзайте! Для вас бесплатная галерея художеств и сеансы арт-терапии! Что хотите - то и делайте! Эта тема, а точнее вирт-клиника для вас! По аналогии с "откровенной ругалкой" и "на злобу дня". Этакий "отстойник" для "ядовитых Акул". Не держите ничего в себе - это вредно. Что бы не происходило в стенах этой клиники - просьба не принимать на собственный счет ! Это Скорая Психологическая Помощь. Счет для перечислений средст спонсорской помощи нуждающимся (в трансплантации утраченных органов) размещу позднее. Прием бесплатный, можно "личный", без ограничений пола и возраста. Всегда к вашим услугам. Др. Курпатаф.
Ответов - 97, стр:
1 2 3 4 5 All
Локки: Дохтур Курпатаф пишет: сняться куколки и хористки Снятся господин дохтурр, снятся! Куколки, но почАмута мальчики И я не как не могу понять, вот ФОМА говорит, то собаки у неё в доме - куколки, то бомжи и синицы-(в этюдах) куколки, то форумчане Так какие куколки должны мне снится, если жить по фомичизмам?
Локки: а кто такие "хористки" и кто у них дирижёр Сафсем не понятно, чел использует сайт в рекламных целях, продаёт через и-нет своих засидевшихся собак и намекает, что сайтом и мнением со-форумцев руководит владелец ру-нет ресурса? Доктор, скажите это болезнь или безразмерная наглость Фомы?
Дохтур Курпатаф: Привет! Милый ЛОККИ! Я так и знал, что первым за помощью придешь ты! Давай же ложись, выговорись. Обсудим твои проблеммы. Трудности ФОМЫ будем решать с ней лично, если придет. У меня для тебя новость - раз ты пришел/пришло/пришла сам/о/а, значит еще не все потеряно. Когда человек абсолютно уверен, что здоров и помощь ему не нужна - есть болезнь! Так истинные алкоголики(наркоманы) не считают себя таковыми и уверенно думают, что могут остановиться в любой момент! Касательно твоих снов... Локки пишет: Снятся господин дохтурр, снятся! Куколки, но почАмута мальчики Дорогой Локки, дело в том, что ты до сей поры не можешь определиться со своим полом! И не только. Кто ты, Локки? Падший ангел (известно, что они бесполы)? Шут? Или тебе просто понравилось имечко? Такие сны снятся в нескольких вариантах: если Вы беременны (как правило снится желаемый пол будущего ребенка), если Вы гей, если вы латентный гей, ну и ежели дух святой, но вам это надоело... Причем Локии, еще может быть, ты - Кен (друг Барби). Потому как лицо у малчиков в твоих снах одинаковое, а шмотки разные. Переодень Кена - игра такая. Не заигрались? Локки пишет: Так какие куколки должны мне снится, если жить по фомичизмам? В идеале - ни какие! Но если ты живешь по "фомичизмам"... То недолго до беды. Приснится еще и не то! Локки пишет: а кто такие "хористки" и кто у них дирижёр ХОР - это объединение людей, состоящее из трех букв и работающее стоя. Хористки - это поющие стоящие бабы. Дирижер у них ненормальный лысый (как правило) старикан, машущий двумя палками одновременно. Причем в разные стороны. Удивительная координация движений! Наблюдать за его действиями могут лишь специально обученные субъекты. Если ты не подготовлен - не стоит. А то будет как в том анекдоте: Пошел косой мужик куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ! Локки пишет: Доктор, скажите это болезнь или безразмерная наглость Фомы Любая "безразмерность" - есть болезнь. Не норма. Пограничное состояние психики, с отклонениями в ту или иную сторону... Пока, Локки! До следующей сессии.
Дохтур Курпатаф: Вернулся с розового! http://amcockers.fastbb.ru/?1-7-0-00000185-000-260-0-1175678377 Улыбнуло.... ФОМА на розовом пишет: Этот народ только и жаждет, чтобы его хоть как-то спровоцировали, он дышит этим. И живет. Эта дама знает, что нужно народу. ФОМА продолжает изготавливать "САЛАТЫ" (скандалы-шляпки) в любой теме и по любом поводу, не успокаивается, лишь бы не остывал интерес к ее персоне! На увещевания слушателей не реагирует! Ставлю диагноз - ПИАРастия крайней степени тяжести. Трудный случай. Возможно неизлечимый. Срочная госпитализация и изоляция от общества. Стены обить мягким!
Newlook: Дохтур Курпатаф Не могу не выразить восхищения Вашим аватаром, док! Прелесть-то какая... прям куколка! (тьфу ты! что это я??? неужели это заразно??? )
NIK: Newlook пишет: неужели это заразно??? ФОМИтичная пнивМАНИЯ или синицный грипп! Вакцин и антидотов нет!
Zhasmin: Дохтур Курпатаф Ваше появление, как всегда, своевременно! У меня проблема несколько отличная от Локки. Фома меня не любит! Фома не понимает! Я уши заткнула - не помогает! Я наезжать пыталась робко. Но матом послана лихим. Фома сказала - я свободна, а после стала вдруг орать, что бы я шла своей дорогой, не мешала мозги засирать. Я уши заткнула! Не помогает! Фома меня не любит! Фома не понимает!
ПАРФИ: Newlook пишет: Не могу не выразить восхищения Вашим аватаром, док! Дохтур Курпатаф пишет: раз ты пришел/пришло/пришла сам/о/а, значит еще не все потеряно. Когда человек абсолютно уверен, что здоров и помощь ему не нужна - есть болезнь! Дабы выглядеть здоровой, срочно придумываю проблему. Планирую либо перечитать "этюды" известного автора, либо зачерпну "народной мудрости" в розовых тонах. Господа, не занимайте кушетку! Доктор, я скоренько
Оболенская: Дохтур Курпатаф пишет: Давай же ложись, выговорись. Но, но! Ложится? Не, лучше выговорится стоя!
NIK: Оболенская пишет: Не, лучше выговорится стоя! Как хор что ли?
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Господа, не занимайте кушетку! Доктор, я скоренько Вот так и знала! Опять началось, стоит упомянуть мадам Фи, и вновь разгораются склоки и скандалы Ожидайте в приёмной, хоть сидя, хоть стоя. Готовьте вопросы, Локки как только "вылечится" или хотя бы узнает свою принадлежность "мальчик/девочка", устроится ассистентом и станет записывать просьбы, жалобы, рекомендации и рецепты После такого наплыва и буйства пациэнток, Дохтур Курпатаф сам вынужден прилечь на кушетку!
Zhasmin: Похоже, что Дохтур остался без работы Главный пациент свалил на другую кушетку. Нашёл свежие неиспорченные уши.
Оболенская: NIK пишет: Как хор что ли? Да. И песню затянуть: "...Бей баргузин, пошевеливай вал..." Фома ушла? Не, она вернется! Делаем ставки? Фома нашла новую игрушку(новый форум) и уже пишет: Ребята, у меня нет весов и денег на них, увы, не предвидится, пока кого-нибудь не продам. Можно продать Родину. Все равно, Фоме ("словянке") она не нужна. Есть еще одна пЯрсона. Очень колорит большой. Я когда ее книгу гостевую читаю, просто отдыхаю душой. Следует знать, что и вопросы и ответы (в виде простыней), она сама себе пишет. http://www.narod.ru/guestbook/index.xhtml?owner=7770516&c=156 Так вот "про нее" тему открыли, и все сомневались, придет-не придет. А она пришла! И фома придет.
NIK: Zhasmin пишет: Главный пациент свалил на другую кушетку. Zhasmin! А может оно и к лучшему? А?
Локки: Дохтур Курпатаф пишет: Привет! Милый ЛОККИ! Я так и знал, что первым за помощью придешь ты! Обсудим твои проблеммы. Трудности ФОМЫ . У меня для тебя новость - раз ты пришел/пришло/пришла сам/о/а, значит еще не все потеряно. Дорогой Локки, дело в том, что ты до сей поры не можешь определиться со своим полом! И не только. Кто ты, Локки? Падший ангел Дохтур Курпатаф я правда милый? Как классно А вы представляетесь мне добрым волшебником и немножечко Zorro На счёт определится, не получится, патАмучтА комп без пароля и с моего ника то ребёнок, то тёща пишут Но совершенно не отчаиваюсь Я Вам буду говорить пароль при встрече "я- это я" Надо только отзыв придумать про славянский шкаф все уже знают Думаю, не так важно отвечайте мне "здравствуй, ангел " мне понравится Обсудим твои проблеммы. Трудности ФОМЫ . Именно в этом вижу проблему! смотрю на "розовом" эта Фома меня всё время вспоминает, зовёт, навязчивая такая, вульгарная У неё же свой гамадрил есть, что ко мне пристаёт? Мне полезного чтения и информации о выставках на этом форуме хватает. И пишу только здесь. На других сайтах даже регистрации нет. Как отвечать, что отвечать, где отвечать, чтоб перестала домогаться?
Локки: Дохтур Курпатаф "я- это я" отвечайте мне "здравствуй, ангел " И пожалуйста, попросите свою мисистру заменить кушетку. Очень жёсткая , с прошлого сеанса все бока болят
Newlook: Локки пишет: Как отвечать, что отвечать, где отвечать, чтоб перестала домогаться? В письменном виде- по обвинению в домогательствах, в известную инстанцию. Локки пишет: попросите свою мисистру заменить кушетку. Очень жёсткая В самом деле- безобразие. Или мисистру замените, в конце концов, а то Очень жёсткая , видите- пациент мучается Локки Не плакай, Дохтур добрый, он заменит... ФСЁ
ПАРФИ: Newlook пишет: Или мисистру замените, в конце концов, ... Локки , Не плакай, Дохтур добрый, он заменит
Оболенская: Вы наверняка их уже неоднократно встречали. Это люди, которые приходят на форум, для того, чтобы написать вызывающее спорное определение, нарочитую глупость, нахамить или просто обматерить Вас или кого-нибудь из форумчан. Обычно тролли используют явно провокационные фразы ("бей жидов", "ненавижу@!#$ов", "японки - дерbмо" и тп) для того, чтобы начать скандал. Термин "тролль" происходит от английского to trawl, "ловить сетью" - тролли прочёсывают форумы сети в поисках внимания (trawl for the attention). Похоже это Фома. Кстати, а "Локки"-мужчина!
Newlook: Оболенская пишет: Кстати, а "Локки"-мужчина Судя по требованию заменить мисистру?
NIK: ПАРФИ Это набор для детского творчества "Курпатаф и мисистра"?
Доктор Лектор: ФОМА пишет: но пока, до осени она будет, видно, у меня жить, так как только что поставила НОБИВАК, а после него, сказали-карантин 4 мес. Дохтур, забирайте больную сами без мисистры. Вот Вам кардиограмммммма Вот Вам моск Вот вам катилка Пускать хроника в колпаке в цивильное обчество низя. Поставьте ей нобиваку порций этак три четыре и в карантин на год. Дайте чимодан абизательно. В чимодан положите верёвку и мыло.
Локки: NIK пишет: набор для детского творчества "Курпатаф и мисистра"? угу, только без кушетки Доктор Лектор , вы так профессионально подошли к вопросу! Впечатлила кардиограмммммма и катилка ПациЭнт Фи - безнадёжен, но экстренную помощь окажем, адназначна Примите меня в фельдшеры
Оболенская: Что? Уже все здоровы?
ПАРФИ: Оболенская пишет: Что? Уже все здоровы? На "кушетке дохтура Курпатаффа", как на западном фронте, без перемен... Локки пишет: ПациЭнт Фи - безнадёжен, Локки просится в фельдшеры-ассистенты к Доктору Лектору , а в остальном, прекрасная маркиза всё хорошо - всё хорошо
Zhasmin: Оболенская пишет: Уже все здоровы? Те, которые нездоровы - самоизолировались. К счастью.
ПАРФИ: Zhasmin пишет: которые нездоровы - самоизолировались. К счастью. тюфу-тьфу-тьфу, только не буди лихо, пока оно тихо
NIK: Zhasmin пишет: Те, которые нездоровы - самоизолировались. К счастью. Zhasmin Откуда такая информация? Это точно? Самоизолировалось?
Локки: NIK пишет: Это точно? Самоизолировалось? ну что, помечтали? теперь спускайтесь на землю, точнее в тему Щенок йоркширского терьера Крайне неприятно наблюдать, что достопочтимые господа док Лектор, Курпатафф и иже с ними, не предпринимают сообтетствующие меры к пациЭнту
ПАРФИ: я считаю, что щеночки - это свЯтое и на форуме достаточно тем, где можно высказать любые пожелания и комментарии в адрес со-форумцев. Без флуда и скандала в темах о детишках! Локки , не провоцируй, займись лучше составлением резюме, для трудоустройства в ассистенты к Доктору Лектору
Локки: Заголовок: ГОВОРИТЕ О ЛЮБВИ ЛЮБИМЫМ.... Да понятно и дураку, что вы своим "посещением в рубрику СТИХИ О ЛЮБВИ"" хотели лишний раз меня укусить и пр. Вы, словно акулы, которые даже по ночам не спят-двигаются, выслеживают жертву, а иначе они погибнут, только... Во-первых, жизненное кредо ГУСАР - УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ, а вам это уже не грозит. Во-вторых, когда в головах - по обмылку, то (Локки пишет: цитата: ниасилил, многа букф ) ЭТОТ НАБОР "ЗНАНИЙ и ВАШИХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЦЕННОСТЕЙ"- на всю оставшуюся жизнь! С этим и поздравляю! И- последнее. Никому не удивительно, что вы обе в своих сапогах, в которых вы убираете навоз из-под лошадей, можете наследить в такой ЧИСТОЙ и СВЕТЛОЙ теме, как СТИХИ О ЛЮБВИ, так как границ между добром и злом вы не ведаете по причине...см.п.2. В какой теме вы бы не были, - всегда перед глазами такая картина: ОБЕЗУМЕВШИЕ ФУРИИ ВОКРУГ КОСТРА ПРЫГАЮТ, ГЛУМЯТСЯ, ХОХОЧА, над своими жертвами... БРАВО ! Вы обе, естественно, являетесь центральным, связующим и украшающим звеном на форуме. БРАВИССИМО! - Вы - на правильном пути! ФОМА пишет: жизненное кредо ГУСАР - УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ ФОМА вот и в Омск пришла осень стадия ремиссии закончилась, у пациэнтки Ф., опять обострение и приступы ФОМА пишет: И- последнее. рекомендации
Локки: NIK пишет: Zhasmin пишет: цитата: Главный пациент свалил на другую кушетку. Zhasmin! А может оно и к лучшему? А? Дохтур Курпатаф ,оно вернулось
папаРимский: Локки пишет: Дохтур Курпатаф ,оно вернулось как всё запущено ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ ИЛИ ХОРОШИЕ МАНЕРЫ
Локки: папаРимский , я же говорил, я же предупреждал Локки пишет: оно вернулось
папаРимский: Локки пишет: я же говорил, я же предупреждал Успокойся, сын мой, всё под контролем Вот придёт доктор и всех вылечит и тебя, и меня и может быть даже м-дам Фи
ФОМА: папаРимский пишет: придёт доктор и ... вылечит ...меня ПАПА РИМСКИЙ ...м-да...историческая ЛИЧНОСТЬ и....куриные мозги. И какое же великое стремление утвердиться за счет выдающихся личностей! Какое огоромное и непреодолимое желание выдать ЖЕЛАЕМОЕ за ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ! А хорошо бы помнить очччень хорошую поговорку: КАЖДЫЙ СВЕРЧОК, ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК! Тута вам уже и сам ГОСПОДЬ БОГ не поможет, увы
папаРимский: Локки пишет: оно вернулось папаРимский пишет: Успокойся, сын мой, всё под контролем и может быть даже м-дам Фи Как учил многоуважаемый Дохтур Курпатаф Дохтур Курпатаф пишет: Трудности ФОМЫ будем решать с ней лично, если придет. - раз пришел/пришло/пришла сам/о/а, значит еще не все потеряно.
Dr. Evil: Коллеги и ассистенты ,не переживайте это очередное обострение у госпожи Фи (правда с каждым годом все с более тяжелыми последствиями), правда виною того еще может быть приблежающиеся лунное затмение! Будем надеятся на лучшее,а то придется прибегнуть к принудительному лечению !
Локки: Dr. Evil как не переживать? Мадам появилась в теме лично, значит жаждет помощи Фи, дарлинг, я здесь Dr. Evil пишет: очередное обострение у госпожи Фи Могло начаться по нашей вине: у бедолаги аж в зобу дыханье спёрло: сначало от проявленного к персоне внимания, затем от его отсутствия хотя на самом деле ... лениво как-то на неё время тратить...
папаРимский: ФОМА пишет: ПАПА РИМСКИЙ ...м-да...историческая ЛИЧНОСТЬ ФОМА , будешь дерзить, закажу тебя на туалетной бумаге Я тебя закажу на туалетной бумаге... У отверженных любовников теперь есть прекрасный способ отыграться на своих бывших. Канадская компания занялась выпуском туалетной бумаги, на которой можно запечатлеть образ неугодного взору человека... Эта бумага была названа «терапевтический рулон», сообщает РосБизнесКонсалтинг. Вы присылаете по интернету фотографию вашей бывшей девушки или молодого человека, а через несколько дней получаете заказанное количество рулонов туалетной бумаги с ее или его изображением. «Заказать» таким образом можно также и горячо любимого всем коллективом начальника, или, к примеру, не менее дорогую тещу. Простор для фантазии тут огромен, главное, что в результате у вас будет туалетная бумага с изображением непримиримого врага. А затем следует лишь использовать полученную бумагу по назначению, и получать от процесса выведения из организма продуктов жизнедеятельности несказанно большее удовольствие. По мнению психологов, это прекрасный способ снять накопившиеся стресс и обиду за несправедливое отношение. Заказывать такие «терапевтические рулоны» следует по адресу www.halflife.com, после чего можно расслабиться и получать от жизни удовольствие.
ФОМА: папаРимский пишет: ФОМА , будешь дерзить МИЛЫЙ САМОЗВАНЕЦ!!! С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ - НА ЗДОРОВУЮ?!? Локки , во- первых, сделай себе подарок к Новому году - купи учебник РУССКОГО ЯЗЫКА для 5-6 классов: думаю, тебя это чуточку выделит из разряда ПЛЕБЕЕВ. Тем более, что ты из кожи вон лезешь в КАЛАШНЫЙ РЯД. Правда, сначала нужно АЛФАВИТ выучить, так как, по твоему же признанию, ты ИСПЫТЫВАЕШЬ большие трудности, видя перед собой текст более пяти букв. Сразу говорю - тебе будет трудно, но, как говорится, было бы желание!... И еще: НЕ БОГИ ГОРШКИ ОБЖИГАЮТ! Конечно, куда легче - бегать по кругу с СОБАЧКОЙ, отдаленно напоминающей кокера! Удачи!
Локки: Дохтур Курпатаф пишет: Добро пожаловать на кушетку! ФОМА Хотите поругаться (выругаться) - на кушетку! Хотите самовыразиться в исскустве, литературе, поэзии, дерзайте! из истории болезни госпожи Фи ФОМА пишет: вчера была у подруги в ЧАСТНОМ ДОМЕ, посетила, пардон, ТУАЛЕТ ( уборная)...оттуда вышла почти накарачках - думала, умру от смеха! Делюсь с вами... ФОМА пишет: В общем, вернулась (оттуда)в дом на четвереньках, сквозь слезы рассказала ей о своих впечатлениях,попросила ее опробовать технические качества обновки в экстремальных условиях...Как видите, все получилось. А главное - навсегда запомню, что ПЕРВЫЙ СНИМОК был - этот! ПАРФИ пишет: первый кадр CANON в частном домике для размышлений... хорошее начало, главное - стильное Доктор Лектор пишет: Вот Вам кардиограмммммма фиксируем начало приступа! Отправлено: 03.11.07 06:18. ФОМА пишет: не слушаю. Не интересно, но зато хорошо помню, что Ф.И.Достоевский полагал, что "...народ живет по принципу трех "З" - ЗЛОБА, ЗЛОВРЕДНОСТЬ и ЗАВИСТЬ"! Я-то, наивная, полагала, что ты,как нормальный человек, просто посмеешься над снимком, А ТЯ совсем в другую сторону ПОНЕСЛО-ТО - АЖ К ДОСТОЕВСКОМУ! Целую полемику готова устроить по этому поводу, а не лучше ли компас купить, ведь быть от смеха "ПАЦТАЛОМ" гораздо приятнее , чем без компаса забредать неведомо куда Компас прилагается Отправлено: 03.11.07 19:42. Заголовок: папаРимский ФОМА пишет: Мне кажется, что в вашей дружной гопкомпании не хватает МИССИСТЕР и еще всякой дряни по паре - развлекайтесь! , то есть, как я понимаю, ТЯЖЕЛАЯ АРТИЛЛЕРИЯ НАСТУПАЕТ!? Передых с ХАПИТАЙЛ и со СТАВРОПОЛЬЕМ? Да здравствуют ОЧУМЕЛЫЕ...ручки?...ой, нет! - ГОЛОВКИ! Увы, приборы зашкалило. Вывод не утешителен. вот и в Омск пришла осень , очередное обострение у госпожи Фи , правда виною того еще может быть приблежающиеся лунное затмение
ПАРФИ: папаРимский пишет: ФОМА , будешь дерзить, закажу тебя папаРимский добрый человек из Ватикана Локки пишет: Мадам появилась в теме лично, значит жаждет помощи Сначало протестируем, потом закажем
папаРимский: ПАРФИ пишет: папаРимский добрый человек из Ватикана Локки пишет: цитата: Мадам появилась в теме лично, значит жаждет помощи Решать будет консилиум
ФОМА:
папаРимский: ФОМА пишет: ВОТ И Я ПЛОХАЯ: ВЫСОКОМЕРНАЯ БАБУСЯ, АМБИЦИОЗНАЯ, БОЛЬНАЯ НА ГОЛОВУ, МЕСТО КОТОРОЙ ТОЛЬКО У ХУРПАТОВА, ...и как только меня ЗЕМЛЯ -то носит? , в отличие от меня не "ЖРЕТЕ ЗЕЛЕНЫХ ТАБЛЕТОК, - одним словом: ФУРИЯ ...! Дочь моя, ты ведь знаешь, где твоя персональная тема и зачем, спрашивается, бегать по всему форуму, пачкать зелёными букофками серьёзные темы о результатах выставок? Запомни схему: посетила , сфотографировала, заглотнула "колёс" и как только увидела МЛЮ во главе зелёных человечков бегом сюда, с поздравлялками и рассказом о своей чудесатой любви.
Локки: ФОМА пишет: тесно и успешно сотрудничают с МУН Л.Ю.(Ребята, я поздравляю вас!) НАЛЕВО И НАПРАВО, - это что, от большого ума?... Сдержанные, воспитанные, в отличие от меня не "ЖРЕТЕ ЗЕЛЕНЫХ ТАБЛЕТОК, Только где же те ангелы, с которыми мне было так тепло и уютно когда-то? А-у! ТАК Я ВАМИ И ПОКОМАНДУЮ ..., теперь вы довольны будете?... ФОМА , ты наверное удивишься, "колёса" не глотаем, и даже за рингом, во время выставок, водку не пьём. Глаза протри, или бинокль купи здесь он, твой DarkAngel, там проблема какая-то с аватарами и с буковками, смотрит и не видит, зато по-доброму отзывается о пациентах дохтура Курпатоффа то такой, то сякой DarkAngel пишет: Я о моём посте № 29! нету буковок... см выше... DarkAngel пишет: у вас паранойя... в чистом виде И зелёные таблеточки вам тоже не помещають...
папаРимский: папаРимский пишет: зелёными букофками папаРимский пишет: во главе зелёных человечков DarkAngel пишет: И зелёные таблеточки Доктор Лектор и Dr. Evil срочно зайдите в ординаторскую пациент Фи претендует на должность главрача в нашей спецклинике.
Локки: папаРимский пишет: пациент Фи претендует на должность главрача в нашей спецклинике ну фсё, караул устал предлагаю
amcocker: Все. Надоело. Хотя, тема и предполагает некоторую эмоциональность и флуд. Но все имеет свои пределы. Читать это не возможно. Сплошные оскорбления и негатив. Впредь все подобные и агрессивные посты будут удаляться.
bibi: amcocker пишет: Впредь все подобные и агрессивные посты будут удаляться. Спасибо большое!!!!!!!!!!!!
ПАРФИ: *чтоб окончательно закрыть тему, копирую из Болталки На кушетке у Курпатафа ознакомилась и ужаснулась. Слава Богу, сейчас тема имеет пристойный вид. Прежде всего хочу поблагодарить amcocker, за избавление от "вечного бреда", которым переполнены посты госпожи Ф. Если человек нуждается в PR-акциях своего питомника и использует форум ХХ как площадку для поиска клиетов и продажи щенков собственного разведения, то почему остальные темы пользователь Фома так беспардонно и навязчиво превращает в склоки и скандалы? Прочитала и сделала неутешительный вывод, Фома для общения и саморекламы Вы пользуетесь сайтом питомника, так имейте совесть, ведите себя прилично. Частный сайт, полезная информация, в которой мы нужаемся и покой которого мы бережем, запросто можно и не раскручивать с помощью ехидных комментариев. Существует "Петс", форумы Сиамма и "розовый"... Если на то пошло, то пусть будет еще один лепрозорий, вроде колхозно-ставропольского. Живите и радуйтесь еженедельным праздникам и победам над разумом. Но избавьте пользователей форума ХХ и нашего уважаемого админа от потока сплошных оскорблений и негатива.
Оболенская: ФОМА пишет: Конечно, куда легче - бегать по кругу с СОБАЧКОЙ, отдаленно напоминающей кокера! Удачи! О! У Фомы осеннее обострение началось? скоро зима. Скоро тишина наступит. До весны.... Долго меня не было. ( учиняю революшны в разных странах)
Локки: Оболенская , прива! Оболенская пишет: Долго меня не было. Очень! Скинь мне в "личку" свой e-mail, кое-что пришлю забавное, здесь не хочу , чтоб "эфир не засорять"
папаРимский: Оболенская пишет: осеннее обострение началось? скоро зима. Скоро тишина наступит спокойствие, только спокойствие. Не провоцируем.
Оболенская: папаРимский пишет: спокойствие, только спокойствие. Не провоцируем. Та я аще, аки мамонт! Стихов не пишу Сказок не сочиняю Разбоев не учиняю. Дохтор, это нормально или паталоги?
Локки: Оболенская пишет: Дохтор, это нормально или паталоги? Или... Хде, я спрашиваю: радость еженедельным праздникам и победам над разумом .
Оболенская: Локки пишет: Скинь мне в "личку" свой e-mail, кое-что пришлю забавное, здесь не хочу , чтоб "эфир не засорять" А письмеца все нет Локки, тебя уже забрали архангелы в белом? Шли! А Фома мне в рэйтинге минус приписала Это потому, что она меня не лЮбыв? Да? Или это она так развлекается? А я отомщу! И ей припишу
Локки: *PRIVAT*
Оболенская: папаРимский , а что вы себе Симпсона какого-то забубенили? Может более харизматичную аватару взять?
Локки: Оболенская пишет: более харизматичную аватару взять? Оболенская , правда я лучше Вааще, долго что-то у нас кушетка пустует... пора закрывать в клинику и оказывать помАщщ Zhasmin пишет: запланирована встреча в тёмном подъезде? С радужными обещаниями переломать ноги, разбить камеру об голову и напоследок расцарапать эээ пи-пи-пи (тут не совсем цензурно) Это уже не вялотекущая шизофрения с приступами буйства, это значительно сурьёзней диагназз
Оболенская: Локки пишет: Оболенская , правда я лучше Вааще, долго что-то у нас кушетка пустует... А то! Пустует. Скоро весна-обострения-всплески-кушетка. Скоро пациентов прибавится. Из города *мска. Локки пишет: запланирована встреча в тёмном подъезде? С радужными обещаниями переломать ноги, разбить камеру об голову и напоследок расцарапать эээ пи-пи-пи (тут не совсем цензурно) Узнаю подЧИрК Мишани. Енто тока он может так грозить, в бессилье потрясая кулочками. Контузия блин, дает о себе знать. И война в лже-Афганистане.
Оболенская: ФОМА пишет: Я-то, наивная, полагала, что ты,как нормальный человек, просто посмеешься над снимком Не, смеялась над снимком только Фома. А остальные поняли, что может насмешить Фому. И выпали в осадок. Не, Курпатаф тут бессилен. ФОМА пишет: Конечно, куда легче - бегать по кругу с СОБАЧКОЙ, отдаленно напоминающей кокера! Удачи! Ну вот уже началось..... Это мнение супер-эксперта из *мска. И самое главное, признала, что ты бегаешь! А вот как бегает г-жа Ф. ,это даже не песня. Это-Примите мои соболезнования! А какая у нее собака, не вам Фома судить. Да и не спрашивали вас. Вы со своими скандалистическими способностями, вышли уже за рамки региона. А учебник Локки купить не могет! У ее семьи финансовый кризис-ОНИ копят на ОСТРОВ. Шлите Ф, дэнги почтой. Мат. помощь! И мне. Стихами сыт не будешь.
ПАРФИ: Оболенская пишет: купить не могет! У ее семьи финансовый кризис-ОНИ копят на ОСТРОВ. Оболенская предупреждать надо! Про "копят на остров" - рыдала до слёз, супер!
Оболенская: ПАРФИ пишет: рыдала до слёз, супер! Моя семья тоже поддалась накопительной лихорадке. Тож на остров копим(в центре пруда). Тока не плакайте!
Оболенская: ДОХТУРА В СТУДИЮ!!!!! Мне нужен совет! Доктор, каким средством можно опоить человека, шоб он от меня отстал. Липнет , аки липучка. Я и намекаю и открыто шлю, а он не пониМАт! Дайте флакон! (смайл колотящий кулаком по столу) Я поеду (полечу) и опою его. Человек станет добрым и милым. Будет всем улыбаться.
папаРимский: Цитата из перлов Фомы. В вашем городе живет полная мерзавка, трахающая своим кобелем все и вся ФОМА пишет: С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ - НА ЗДОРОВУЮ?!? ПАРФИ пишет: Кобель мерзавки найден! Siamm Отправлено: Сегодня 09:51. -------------------------------------------------------------------------------- Вы мечетесь ? У Вас информационный ГОЛОД? найдите себе мужчину Мы ждем ответов ... И зафиксирован на видео во время той самой...гм, процедуры http://video.mail.ru/mail/kytanov/213/293.html?from_catalog=1
Эфир:
Локки: папаРимский пишет: ФОМА пишет: С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ Эфир пишет: Эфир да, она у нас такая, но мы уважаем больных и старых, цивилизованный подход к собеседнику, терпимость и толерантность - наш девиз.
Оболенская: Локки пишет: да, она у нас такая, Надо ее сюда заманить. а то, у Фи проблема................... Она считает ято: локки, Папа Римский и Дохтур Курпатаф, одно лицо. Т.е. это я.
Локки: Из стенограммы семинара , тема занятий С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ - НА ЗДОРОВУЮ?!? Дохтур Курпатаф Ну так главный принцип написания чего-нибудь эдакого, горячительно-обличительного - чуток правды обязательно должен присутствовать. "Если смешать килограмм гуана и килограмм повидла - получится два килограмма гуана".От повидла и следа не останется.
Эфир: Локки пишет: Если смешать килограмм гуана и килограмм повидла - получится два килограмма гуана".От повидла и следа не останется. Получится полный кумар, и слово правильно пишется "гуано" или вы имели ввиду "игуану"?
папаРимский: Эфир пишет: Получится полный кумар, и слово правильно пишется "гуано" Эфир , да Вы гурман и при этом посещаете лекции Дохтура Курпатафа Вливайтесь в сообщество. Настоящих буйных мало, рады Вас приветствовать в специально отведённой теме!
Локки: Оболенская , но ты ведь знаешь я - это я! хотя *папик тоже вроде ничего
ПАРФИ: Локки пишет: цивилизованный подход к собеседнику, терпимость и толерантность - наш девиз Предупреждение (напоминание) всем участникам темы дабы не было потом
Zhasmin: Дохтур Курпатаф Тема явно утратила свою исходную медицинскую направленность. А ведь остались пациенты, которым по прежнему нужна Ваша помощь и совет. Шизофрения. Продуктивные симптомы К позитивным симптомам относятся Бред. При шизофрении встречаются разные виды бреда, но типичными именно для шизофрении являются Синдром Кандинского-Клерамбо пациент считает, что кто-то вкладывает ему в голову мысли, воздействует на тело, заставляет совершать поступки. В принципе, можно условно говорить о формировании при болезни некоей субличности, особенно при сильных и мучающих больного навязчивостях. Вероятно, персонифицирование этих навязчивостей как "вселившегося в тело врага" и вызывает у больного такую оценку своего состояния. Пациент считает, что его мысли телепатируются другим людям. Пациент находит в книгах, периодике и т. д. скрытые сообщения, адресованные лично ему. Вообще больной постоянно ставит себя в центр вселенной и ищет некие "знамения" своей исключительности в той или иной форме. Галлюцинации. Хотя галлюцинации могут быть разнообразными, типично шизофреническими являются галлюцинации в виде голосов («голоса в голове»). Часто больной в состоянии отличить голоса в голове (нереальные) от реальных звуков. Такие «галлюцинации» называются псевдогаллюцинациями. Сообщения голосов часто носят обвиняющий или угрожающий характер. Иногда голоса приказывают больному что-то сделать. Больной выполняет приказы голосов. Известны случаи, когда излечившиеся больные рассказывали, что просто выдумывали "телепатически общающихся инопланетян" и прочие псевдогаллюцинации, чтобы развлечь себя и привлечь внимание к своей персоне. Также иногда присутствует необыкновенная творческая "плодовитость". Автор больной шизофренией порой может показаться неискушенному зрителю(слушателю, читателю.и.т.д.) очень интересным автором, очень живо сочетающим не сочетаемое, поющем о том, о чём другие боятся даже говорить. и.т.д. Часто наблюдается своего рода "религиозное помешательство", для которого характерна крайняя религиозная строгость в отношении других и отсутствие таковой в отношении себя. Например, больной может пытаться убить женщину за то, что она сделала аборт, мотивируя это тем, что она "убийца", свое же действие он убийством при этом не считает
Formula LT: Тренажер для vip пациентов
Индиана: Этим постом я хочу показать превращение ПУШИ (Трушеной) в ХАППИ и на оборот ПУША писала: Отправлено: 12.03.08 09:09 По просьбе Трушиной Елены, питомник Тюмень Хилс, в редакции Хаппитайл: Отправлено: 12.03.08 19:26 Мне на ваших кокеров вообще фиолетово. Слава богу у меня собака другой породы Отправлено: Вчера 16:59 Я констатировала факт, знаю со слов, но верю рассказчику Отправлено: Вчера 19:34 Я? Упаси господи. Я к вам не накатаюсь Отправлено: Вчера 19:43. Уточнила. Если будешь подавать в суд, то по месту преступления. То бишь тут, в Новоуральске. У меня дом, свой, приезжай. Отправлено: Вчера 21:02 Простите, не Егор, имя не правильно запомнила. Отправлено: Вчера 22:28. Заголовок у остальных-у Трушиной, у Вики, у Шишменцева, Отправлено: Вчера 22:56. Вопрос от Хаппи: Отправлено: Вчера 23:06. дежурят у подъездов владельцев проданных мною щенков, владельцы и щенки уже в электричках мерещатся, и еще как-то все трое умудряются читать документы на собак наших с Леной питомников Я даже и не могу представить себе, какой тута диагноз?!
Пуша: Фу. Это уже не интересно, противны вы. Бе. Ррррр полное отвращение. Это уже не интересует, чушь, гадость, фигня, ваши доводы не внушают доверия ни на чуть-чуть. Противно очень вы и всё, что вас касается.
Индиана: Пуша пишет: Фу. Это уже не интересно, противны вы. Бе. Ррррр полное отвращение. Это уже не интересует, чушь, гадость, фигня, ваши доводы не внушают доверия ни на чуть-чуть. Противно очень вы и всё, что вас касается. Ну вот и Пуша заняла место на кушетке в соответствие со своим временем.
ПАРФИ: Дохтур Курпатаф пишет: По результатам исследований деятельности форумчан Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову {глаз}? А надо было - по {бинокуларус окулярус}. Вот - {набор ссылок} почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
папаРимский: Дохтур Курпатаф пишет: решил организовать на данном форуме филиал своей клиники Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
ПАРФИ: Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
ПАРФИ: На кушетке у Курпатафа Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. - Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
ПАРФИ: Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Локки: Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!
Локки: Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
ПАРФИ: Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
ПАРФИ: Сохраню на память, пока в "Болталке" не потерялось ин-фа найдена Zhasmin http://www.kommersant.ru/doc.aspx?fromsearch=a34b86df-2062-4899-8c54-ef1dbdedefde&docsid=1168068 статья о подготовке к конкурсу. ЕВРОВИДЕНИЕ-2009 Оказывается одним из главных подготовщиков был доктор Курпатов ))) — Так вы продюсер? — спросил я его. — Да,— безо всякого вызова и даже, можно сказать, скромно пожал он плечами.— Работал-работал и вот... Он обвел руками буфет, через который мы в этот момент проходили. — Но больше я, конечно, известен как доктор Курпатов,— добавил продюсер. — Так вы все-таки кто — продюсер или доктор? — попытался уточнить я. — Как вам сказать? Наша профессия предполагает, что надо всегда быть немного...— Он замялся. — Продюсером? — переспросил я. — Нет, доктором,— ответил он. — Под крышей,— объяснял доктор Курпатов,— висят 160 тонн оборудования! Крыша "Олимпийского" не держала до сих пор больше 80! Я подумал, что слово "аквапарк" всплыло у меня в голове, может быть, и не случайно. Словно почувствовав это, доктор поспешил успокоить: — Ситуацию контролируют создатели "Олимпийского", которые, слава Богу, живы... — Здесь,— с гордостью рассказал доктор Курпатов,— будут живые картины, от которых, помните, все плакали на Олимпиаде-80 в Москве. Я понял, что весь имеющийся советский и российский опыт проведения массовых мероприятий и взыскания со зрителей сильных эмоций будет задействован в предстоящем мероприятии. — И постановщик тот же, что на Олимпиаде,— добавил доктор Курпатов.— Слава Богу, жив...
ПАРФИ: После финала конкурса “Евровидение” появилась информация о том, что Анастасии Приходько потребовалась помощь психиатра. http://www.elefterian.com/2009/05/20/prihodko/
ПАРФИ: Message: Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?
ПАРФИ: Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Локки: ПАРФИ пишет: Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза кроличьего сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
ПАРФИ: http://svpressa.ru Протезирование у коров Не знала в какой раздел поместить, но очень интересный случай. Надеюсь Дохтур Курпатаф не станет возражать против дополнения в тему Корова на фотографии стала первой среди рогатого скота, ноги которой заменили протезами. Кадр был сделан возле ветеринарной клиники James L. Voss в городе Форт-Коллинз. Сообщается, что корова отморозила конечности.
ПАРФИ: Вслед за птичьим гриппом нас ожидают... даже памятник в маске
TaIlKe: И тебя вылечат, и меня вылечат....
ПАРФИ: http://foto.mail.ru/mail/tori-eva/_myphoto/9.html#10 Виктория Бабаева Фото со мной » Мед.систэр )) 2день свадьбы
полная версия страницы