Форум » Разговоры обо всем (универсальная тема, для всяких разговоров) / Off Top » На кушетке у Курпатафа » Ответить
На кушетке у Курпатафа
Дохтур Курпатаф: По результатам исследований деятельности форумчан решил организовать на данном форуме филиал своей клиники "ВСЕ(всех) (по)РЕШИМ!!! Часы приема 12:00-14:00 по Москве. Вас мучают кошмары, сняться куколки и хористки, мерещатся мерзавки повсюду, вы не можете до сих по расстаться с колпаком, вы хотите поговорить об этом? Добро пожаловать на кушетку! Хотите поругаться (выругаться) - на кушетку! Хотите самовыразиться в исскустве, литературе, поэзии, дерзайте! Для вас бесплатная галерея художеств и сеансы арт-терапии! Что хотите - то и делайте! Эта тема, а точнее вирт-клиника для вас! По аналогии с "откровенной ругалкой" и "на злобу дня". Этакий "отстойник" для "ядовитых Акул". Не держите ничего в себе - это вредно. Что бы не происходило в стенах этой клиники - просьба не принимать на собственный счет ! Это Скорая Психологическая Помощь. Счет для перечислений средст спонсорской помощи нуждающимся (в трансплантации утраченных органов) размещу позднее. Прием бесплатный, можно "личный", без ограничений пола и возраста. Всегда к вашим услугам. Др. Курпатаф.
ПАРФИ: Дохтур Курпатаф пишет: По результатам исследований деятельности форумчан Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову {глаз}? А надо было - по {бинокуларус окулярус}. Вот - {набор ссылок} почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
папаРимский: Дохтур Курпатаф пишет: решил организовать на данном форуме филиал своей клиники Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
ПАРФИ: Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
ПАРФИ: На кушетке у Курпатафа Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. - Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
ПАРФИ: Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Локки: Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!
Локки: Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
ПАРФИ: Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
ПАРФИ: Сохраню на память, пока в "Болталке" не потерялось ин-фа найдена Zhasmin http://www.kommersant.ru/doc.aspx?fromsearch=a34b86df-2062-4899-8c54-ef1dbdedefde&docsid=1168068 статья о подготовке к конкурсу. ЕВРОВИДЕНИЕ-2009 Оказывается одним из главных подготовщиков был доктор Курпатов ))) — Так вы продюсер? — спросил я его. — Да,— безо всякого вызова и даже, можно сказать, скромно пожал он плечами.— Работал-работал и вот... Он обвел руками буфет, через который мы в этот момент проходили. — Но больше я, конечно, известен как доктор Курпатов,— добавил продюсер. — Так вы все-таки кто — продюсер или доктор? — попытался уточнить я. — Как вам сказать? Наша профессия предполагает, что надо всегда быть немного...— Он замялся. — Продюсером? — переспросил я. — Нет, доктором,— ответил он. — Под крышей,— объяснял доктор Курпатов,— висят 160 тонн оборудования! Крыша "Олимпийского" не держала до сих пор больше 80! Я подумал, что слово "аквапарк" всплыло у меня в голове, может быть, и не случайно. Словно почувствовав это, доктор поспешил успокоить: — Ситуацию контролируют создатели "Олимпийского", которые, слава Богу, живы... — Здесь,— с гордостью рассказал доктор Курпатов,— будут живые картины, от которых, помните, все плакали на Олимпиаде-80 в Москве. Я понял, что весь имеющийся советский и российский опыт проведения массовых мероприятий и взыскания со зрителей сильных эмоций будет задействован в предстоящем мероприятии. — И постановщик тот же, что на Олимпиаде,— добавил доктор Курпатов.— Слава Богу, жив...
ПАРФИ: После финала конкурса “Евровидение” появилась информация о том, что Анастасии Приходько потребовалась помощь психиатра. http://www.elefterian.com/2009/05/20/prihodko/
ПАРФИ: Message: Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?
ПАРФИ: Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Локки: ПАРФИ пишет: Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза кроличьего сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
ПАРФИ: http://svpressa.ru Протезирование у коров Не знала в какой раздел поместить, но очень интересный случай. Надеюсь Дохтур Курпатаф не станет возражать против дополнения в тему Корова на фотографии стала первой среди рогатого скота, ноги которой заменили протезами. Кадр был сделан возле ветеринарной клиники James L. Voss в городе Форт-Коллинз. Сообщается, что корова отморозила конечности.
ПАРФИ: Вслед за птичьим гриппом нас ожидают... даже памятник в маске
TaIlKe: И тебя вылечат, и меня вылечат....
ПАРФИ: http://foto.mail.ru/mail/tori-eva/_myphoto/9.html#10 Виктория Бабаева Фото со мной » Мед.систэр )) 2день свадьбы
полная версия страницы