Форум » Разговоры обо всем (универсальная тема, для всяких разговоров) / Off Top » Домоводство без прикрас » Ответить

Домоводство без прикрас

Formula LT:

Ответов - 19

Formula LT: Я не люблю мыть окна и чистить-резать "устаревший" репчатый лук. НЕНАВИЖУ!!! Окна может и тетенька из БДУ помыть, а что с луком-то делать?

ФОМА: В принципе, лук тоже тетенька может порезать, ну, тоже из БДУ или из супермаркета- надо будет только разогреть.Но это если без полета мыслей.Но я страшно люблю готовить, люблю льняную скатерть на столе, свечи , а на ГЖЕЛИ(Ох уж эта моя любимая ГЖЕЛЬ!!!) -очень привлекательное и вкусное, потому что все мои домочадцы в это время забывают обо всем неприятном, и хоть на какой-то миг уходят распри и проблемы. Но такие пристрастия не проходят даром: моя фигура желает быть лучше.А вообще хочу сказать: не заморачивайте голову едой, иначе все на боках окажется...Вокруг столько интересного!В общем, чем проще, тем лучше.

Zhasmin: Formula LT А ещё после лука руки мерзко пахнут, если его без перчаток чистить. Из всего раздела домоводства люблю только поливать цветы и протирать монотор от пыли. Из экстремального - понравилось выращивать помидоры на балконе, но повторно на такое не решусь.


ФОМА: Ничего не пахнут, если помыть с мыльцем или ФЕРРИ.Ксю!но ведь ты же умеешь и любиши готовить, что же ты прибедняешься? А как же твой фирменный супчик с черносливом, АСЬ?Да пор тебе видно, что ДОМОВОДСТВО - это твоя стихия и что ты НАШ ПАЦАН, КУХНЮ СИЛЬНО УВАЖАЕШЬ...

ПАРФИ: Formula LT пишет: чистить-резать "устаревший" репчатый лук. НЕНАВИЖУ!!! ..., а что с луком-то делать? если он, то есть лук, так не нравится тебе, зачем ты вообще с ним общаешься? У меня дома самое тяжёлое и утомительное - ждать, когда папа или муж придут с работы. И очень грустно, когда они позвонили и сказали, что уже выехали, но ещё не добрались до квартиры. Порой день пролетает незаметно, но последние минуты, перед возвращением, они буквально "тянутся годами".......... Больше всего люблю, когда все уже пришли, собрались дома; обычно мы пьём чай или ужинаем и каждый расказывает новости, что-то забавное, интересное; как провели день, новый анекдот или смешную историю... вообще, Домоводство совершенно не занимает моих мыслей но, если звёзды зажигают - в смысле, если лук чистят, значит это кому-нибудь надо

ФОМА: Ну, скльзкий лук - это вообще не лук, его просто надо выбросить.А чистый, спелый, с красивой темнокоричневой чешуей, кот.отливает цветом спелой владимирской вишни - этот цвет!...обожаю жареный лук! А посиделки-ужины за столом...мой муж занимает только второе место по разговорчивости...первое - Саша Штерц-ГЛУХОНЕМОЙ, который читает по губам и научился кое-что произносить.Мы с мужем общаемся, как две собаки:мыслями и взглядами.С одной стороны- плохо, а если с другой...зато ни разу в жизни мы не поругались. Тоже +. Но красивый и вкусный стол любим все, но сейчас наступила такая пора, что видимся за столом крайне редко:муж послеработы, забрав еду, что я приготовила, едет к больной, престарелой маме, сын-балбес- актер, днем у него репетиции и спектакли, а по ночам он подрабатыват в КДЦ. А вообще-то страшно завидую(белой завистью) тем, кто живет дружно, собираются по вечерам на веранде под кустами цветущей черемухи, пьют чай и говорят, говорят... и такой спокойный и добрый свет идет от них - сразу хочется такого же тепла и уюта. Но,как говорят, КАЖДЫЙ - КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ (или несчастья!) Правильно сказала ПАРФИ: не надо зацикливаться на еде(луке)- это все ерунда по сравнению с мировой революцией. Стол- это просто повод побыть вместе, пообщаться, увидеть близких и любимых, отогреть свою ОЗЯБШУЮ ОТ ОДИНОЧЕСТВА ДУШУ..

Оболенская: отогреть свою ОЗЯБШУЮ ОТ ОДИНОЧЕСТВА ДУШУ.. Душу понятно, но у меня чаще мерзнут ноги. Их где греть?

ФОМА: АХ,Маша Оболенская! ЧТОБЫ НЕ МОРЗЛИ НОГИ, НАДО НА ГОЛОВУ НАДЕВАТЬ ПОВЯЗКУ!! Говорят:ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ! Проверьте незамедлительно!

hevenli : Оболенская пишет: но у меня чаще мерзнут ноги. Их где греть? Мария,а разве у вам кокеров дома нет? У меня дома живет 3 девочки и регулярно дают нам шерсть,а моя мама прядет ее и вяжет носки,варежки,перчатки,жилеты и прочее. Даже в стужу,а я живу в Кирове между Коми и Н.Новгородом и Зимы у нас холодные и у меня тоже все мерзнет,а в кокеринной шерсти столько тепла,что и не зябко в носках. Я и дома часто надеваю и тепло! У нас вся семья обогрета кокерами моими.

NIK: Кстати о луке! Если подготовленный для отбивания кусок мяса положить в пакет и туда же накромсать лук произвольными кусками и отбить молоточком через пакет вместе с луком, то даже не самая лучшая говядина зажариться очень быстро. И останется мягкой! Но вы будете избавлены от брызг на стенах и лишнего запаха от рук. Туда же в пакет можно сразу и специи положить и БИТЬ вместе с ним!

Zhasmin: NIK Про такой способ не знала. Надо будет воспользоваться. И мерзких брызг не будет. И собачьей шерсти.

NIK: Zhasmin Как жаль, что все все в этой жизни не положить в пакет. От собачей шерсти! Панацея есть! На голову надеть и на шейке завязать

Zhasmin: Полезные советы хозяйке. Настольный календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома"). "Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." "При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки." И будут вас звать Мальвина. "Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом." "Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..." Летом делаем запасы дождевой, зимой - снег запасаем. "Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. " Стиральная машина из процесса выпала за ненадобностью. "Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками." Выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку", дословно: "Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

ПАРФИ: Zhasmin пишет: "корейской хозяйке на заметку", дословно: "Если ваш питомец весел и жизнерадостен, .... Приятного аппетита!" не хочу в Корею

ПАРФИ: Zhasmin неужели нет новых календарей "Советы Опытной Хозяйки"

Zhasmin: Продолжение советов опытной хозяйки. Точнее хозяина Мне очень понравился пункт под номером три. КАК УПРАВЛЯТЬ ЖЕНСКИМ КОЛЛЕКТИВОМ. Инструкция для руководителей 1943 года: дайте женщинам четкие задания и возможность хорошо выглядеть. http://www.rb.ru/career/knowledge/leadership/2008/02/28/192207.html Рано или поздно «добропорядочные домохозяйки» бросают вызов устоям и берутся за мужские профессии. И если в России в начале XX века эмансипированными особами (как и всем остальным) занималась партия, то в Америке дамы были предоставлены сами себе. До тех пор, пока с началом Второй мировой войны, когда мужская часть населения отправилась за океан воевать, не возникла необходимость доверять им традиционно мужскую работу в транспортных компаниях. Тогда-то (в 1943 году, если быть точными) и была написана инструкция для мужчин-руководителей Итак, что делать, если вам «повезло» и среди ваших подчиненных оказались женщины? 1. Старайтесь нанимать молодых замужних женщин. Обычно они обладают большим чувством ответственности, чем незамужние, и менее склонны к флирту. Они нанимаются на работу, потому что она им необходима. Они достаточно энергичны и заинтересованы в интенсивной и эффективной работе. 2. Если приходится иметь дело с пожилыми женщинами, старайтесь выбирать тех, у кого есть опыт работы вне дома. Пожилые женщины, никогда не занимавшиеся общественным трудом, плохо адаптируются и склонны к сварливости. Никогда не помешает лишний раз напомнить пожилым женщинам о важности дружелюбия и вежливости. 3. Опыт показывает, что упитанные девушки более добродушны и эффективны, чем худые. 4. Наймите врача по женским болезням для осмотра будущих работниц. Это не только защитит вас от судебных исков в будущем, но также позволит выявить кандидаток с женскими проблемами, как физическими, так и психологическими, которые могут помешать выполнению должностных обязанностей. 5. С самого начала разъясните сотрудницам важность фактора времени. Каждая потерянная минута может привести к серьезным проблемам в эффективности. Пока этот момент не будет хорошо усвоен, темп выполнения работы будет оставлять желать лучшего. 6. Выдайте каждой новой сотруднице конкретный план работы на день с тем, чтобы избежать постоянных обращений к менеджменту за инструкциями. Многие организации заметили, что женщины прекрасно выполняют четко сформулированные задания, но им не хватает инициативы для самостоятельной постановки задач. 7. По мере возможности позволяйте работницам менять занятия я в течение дня. Монотонная работа нервирует женщин. 8. Предусмотрите достаточное количество перерывов в течение дня. Следует учитывать женскую психологию: девушки чувствуют себя намного увереннее и лучше работают, если у них есть возможность несколько раз в день причесаться и подкрасить губы. 9. Инструктировать и критиковать работниц следует с большим тактом. Женщины чувствительны: они не могут, в отличие от мужчин, спокойно переносить грубость и резкость. Никогда не насмехайтесь над женщинами - это расстраивает их и приводит к снижению эффективности работы. 10. Не увлекайтесь использованием неформальной лексики в женских коллективах. Даже если дома женщина постоянно слышит ругань мужа или отца, при выборе работы она предпочтет ту компанию, где подобного не наблюдается. 11. Подготовьте спецодежду максимально большого количества размеров, чтобы каждая девушка могла подобрать себе подходящий. Важность этого момента для хорошего настроения женщины нельзя недооценивать.

Локки: Zhasmin пишет: Тогда-то (в 1943 году, если быть точными) и была написана инструкция ачуметь, до сих пор актуально

Dr. Evil: Локки пишет: ачуметь, до сих пор актуально Да уж!

ПАРФИ: Взято с анекдот.ру Про бабу Аню Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке. Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой - баба Аня. О ней и речь. В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ. Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет. Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать. Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да. Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни - как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города. Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской. Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых. Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка. Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе. Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри, Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две комфорки враз? Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом, что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле, одному Богу известно. А дело, опять же со слов бабы Ани, было так. Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла газ. И поспешила к окну. То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да. А минут через пять - бухнуло. То есть - рвануло. Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло из тапок и выбросило в окно вместе с рамой. Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего первого секретаря обкома. Была зима. Места эти - снежные. Вывозом снега там себя никто не утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный дворниками сугроб. Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой" баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара. Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно, служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные. Шутка ли - рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с) Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо бабыанины тапки. Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты. Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В квартире остались только: газовик - чинить и проверять оборудование, плотник - вставлять рамы и дверь, участковый - писать протокол и приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась. К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол. Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой пузырей. Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ. Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же причина взрыва? Через час - бухнуло. В смысле - рвануло. Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома. Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник из ЖЭКа. И участковый. Как позже было написано в протоколе дознания: "...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину взрыва"



полная версия страницы