Форум » Разговоры обо всем (универсальная тема, для всяких разговоров) / Off Top » Это интересно » Ответить
Это интересно
amcocker: Спаниели-диагносты рака Собак тренируют вынюхивать рак Лучшими "диагностами" проявили себя спаниели О том, что собаки обладают уникальным нюхом, было известно всегда, но тот факт, что эти животные способны распознавать присутствие раковых клеток в организме у своего хозяина, удивило даже самих ученых. Ученые давно подозревали то, что рак может издавать специфический запах, который недоступен для человеческого носа, в отличие от собачьего. Однако дальше догадок дело не шло. Теперь же этот факт был подтвержден в результате научного исследования, проведенного в одной из британских больниц, в Бакингемшире. Еще в 1989 году в медицинском журнале "Ланцет" появилась статья, в которой рассказывалось о женщине, обратившейся к хирургам с просьбой удалить родинку с ее ноги. Женщина жаловалась, что ее собака постоянно пыталась облизывать и даже кусать это место. Проведенные анализы показали, что родинка представляла собой смертельную опасность для женщины - это была меланома - один из видов рака кожи. К счастью, диагноз был поставлен вовремя, и хозяйку "умной" собаки удалось спасти. Известны и истории о таком необычном поведении собак тех хозяев, кто был болен раком внутренних органов. Каролайн Уиллис совместно с коллегами из больницы Амершама решила проверить гипотезу о том, что собаки действительно способны "диагностировать" рак. Исследователи попытались натренировать группу собак на то, чтобы определять мочу пациентов, больных раком мочевого пузыря, от здоровых людей. Больше, чем совпадение спаниель В 41% случаев собаки верно определяли рак у пациентов Курс обучения длился семь месяцев. В эксперименте участвовали шесть собак различных пород. Под конец седьмого месяца собаки были способны ставить диагноз в 22 случаях из 54. Такое соотношение представляет 41% успеха, что во много раз больше случайного совпадения (приблизительно 14%). Во время эксперимента произошла необычная история. Все собаки единодушно указывали на пробу мочи пациента, у которого не было рака мочевого пузыря. Врачи решили обследовать его более тщательно. И, действительно, после проведенных дополнительных анализов оказалось, что пациент был болен раком почки. По словам ученых, лучшими "диагностами" проявили себя спаниели. "Собаки способны распознавать запах рака, который очень сложно уловить всеми существующими на сегодня химическими методами", - говорит Уиллис. Исследователи надеются составить химическую "карту" рака, чтобы в будущем использовать ее для создания специального оборудования для диагностики этого заболевания. Работа ученых была опубликована в Британском медицинском журнале. Следующим этапом в работе ученых будет исследование способности собак в диагностике других видов рака, в том числе рака кожи. ------------------------------------- ( опубликовано на сайте BBC)
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Как размножаются ёжики Глава 1 Добрейшей души человек Низкий закопчённый потолок кабачка «Три поросёнка» был почти чёрным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не очень хорошо, поили ещё хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана маузер с дарственной надписью «Чекисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского» и с меткостью истинного Ворошиловского стрелка расстреливал затаившихся по углам тараканов. — Развели тут! — орал он. — Бардак! И действительно, в кабаке был бардак. Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками. Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу, уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтер-офицер без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге. Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он стреляет из пистолета. Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками официанток. — Какие сволочи эти русские, — неожиданно для всех сказал молоденький лейтенантик, — я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди. В помещёнии воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту. — Свинья фашистская, — процедил он и влепил лейтенанту пощечину. — Простите, я не совсем понимаю... — пролепетал оторопевший лейтенант. Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил её на голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами. — Я — русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу оскорблять русского офицера! Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина. — Да, — сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил ещё. Лейтенант стал ему неинтересен. — Ну как же можно, — шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, — при самом Штирлице говорить такое о русских, да ещё и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил. — Штирлиц — добрая душа, — вздохнул второй фронтовик, — я помню три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц — нет. — Добрейший человек, — подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел «Гитлер зольдатен». Пьяный унтер-офицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно заорал: — Хайль Гитлер! Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного рёва: — Зик хайль!!! А Штирлиц к этому времени уже спал. Снились ему соловьи, русское поле и берёзки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из кустов. Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснётся, чтобы отправиться в Рейх на свою нелёгкую работу.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Как размножаются ёжики Глава 2 Мелкий пакостник В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил дела на всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за очередным делом, чтобы пополнить его, восстановить в памяти, просто полистать или привести в действие. Но последнее случалось редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил расставаться с делами своих подопечных. Сейфы с делами были почти у всех сотрудников рейха, кроме Штирлица, но такого обширного собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого Кальтенбруннера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо. В его коллекции были Гиммлер, Геббельс, Шелленберг, Борман, Штирлиц и даже сам Кальтенбруннер. Обергруппенфюрер сидел у камина и листал дело Бормана. Это было одно из самых объемных дел в его сейфе. Мюллер насвистывал арию Мефистофеля из «Фауста» и перечитывал любимые строки. Партайгеноссе Борман был мелкий пакостник. Если Борману не удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим. Если же получалось кому-то нагадить, Борман засыпал спокойно, с доброй счастливой улыбкой на лице. Любимая собачка Бормана, которая жила у него в кабинете, кусала офицеров за ноги, и поэтому всем приходилось ходить по Рейху в высоких сапогах. Мюллер, у которого было плоскостопие, от этого очень страдал. Однажды он имел неосторожность зайти в кабинет к Борману в кедах и был злостно укушен за левую ногу. Собачку пришлось отравить. С тех пор они с Борманом стали злейшими врагами. Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать на спинах офицеров мелом неприличные слова, натягивать в тёмных коридорах сложные системы верёвочек, споткнувшись о которые, несчастная жертва в лучшем случае падала или обливалась водой, в худшем — получала по голове кирпичом. Особенной любовью Бормана пользовались ватерклозеты. Какие только гадости он не писал на дверях и стенах об офицерах Рейха, а иногда перерисовывал из французских бульварных журналов непристойные картинки. Под одной из таких картинок один раз он подписал «Это Ева Браун». Фюрер оскорбился и поручил ему же, Борману, выяснить, кто это сделал. Два месяца все в Рейхе пресмыкались перед Борманом, а Штирлиц даже придумал версию, чтобы оградить себя от подозрений, из которой следовало, что это сделал китайский шпион. В конце концов пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у Бормана в преферанс его новую секретаршу. Секретарши были второй страстью Бормана. Он то и дело увольнял одних и нанимал других, менялся секретаршами с Гиммлером, Шелленбергом, просил подарить секретаршу Мюллера, но Мюллер отказал. В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно видеть на стене сортира свое имя рядом с чужими? Борман был толст, лыс и злопамятен. Мюллер закрыл папку, похлопал по синей обложке и сказал, довольный собой: — Хорошее дельце. Интересно, что сказал бы по этому поводу Кальтенбруннер? А сам Борман был в это время занят делами. Острым ножом он вырезал на двери туалета надпись: «Штирлиц — скотина и русский шпион». Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он тщательно вымыл руки и с чувством выполненного долга направился в свой кабинет. День обещал быть удачным. В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку на русском языке: «Руским развечикам смареть заприщено!!!» Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: «Борман — дурак». Борман достал русско-немецкий словарь, перевел и логически помыслил: «Кто-то исправил ошибки... Значит кто-то залез в сейф... Это не я... Скорее всего, это русский шпион... И плюс ко всему он лично знает Бормана. Следовательно, Борман его тоже знает. Кого я, Борман, знаю из русских разведчиков?» Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать отпечатки пальцев. Ещё через полчаса он их нашел. Отпечатки были четкими и жирными, видимо русский разведчик перед тем, как залезть в сейф, ел тушенку. Банка из-под тушенки стояла тут же, в сейфе. «Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы по этому поводу Кальтенбруннер?» Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, всё равно чего-нибудь придумает, ещё и сам виноват окажешься. Это знали все. Борман ещё раз вздохнул и достал из сейфа дело пастора Шлага. За пастором Шлагом он следил давно и с интересом. Этот человек имел обширную женскую агентуру. Пастор бегал за любыми женщинами: старыми и молодыми, красивыми и не очень, замужними и наоборот. И женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не любили, очень удивляло и даже сердило. «Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они были, во-первых, секретаршами, во-вторых, у меня. А так... Наверно, он работает на чью-то разведку. Скорее всего, это не наша разведка. Следовательно, иностранная, — Борман поднял палец вверх, — его надо пощупать...» И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжения. От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел хмурый и заспанный Штирлиц. — Борман! Дай закурить! «У Штирлица кончились папиросы, — подумал Борман, протягивая портсигар с профилем Фюрера, — значит, он много курил. Много курят, когда думают. Значит, он много думал. Штирлиц просто так не думает. Следовательно, он что-то замышляет.» И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица. — Как дела? — Плохо. «Я, как всегда, прав! — обрадовался Борман. — Точно что-то замышляет! Надо его пощупать.» — Не хочешь ли кофе? — Нет, — Штирлица передернуло. — Лучше пива. Борман нажал на кнопку, и вошла секретарша, которую Штирлиц раньше не видел. — Новенькая? — Да, — похвалился Борман. — А ничего, — одобрил Штирлиц. — Мне тоже нравится, — сказал польщённый Борман. — Пива принеси, дорогая. — Слушаюсь, партайгеноссе. Секретарша принесла пива и стала ждать дальнейших распоряжений. — Можешь идти, — махнул рукой Борман. Секретарша, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц оторвал взгляд от двери и взял кружку с пивом. — Садись, — предложил Борман, подставляя стул. Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. «Заметил, — ядовито подумал Борман, — Штирлица на кнопки не возьмешь. Чувствуется рука Москвы.» Глаза Штирлица потеплели. — Хорошее пиво, — сказал он. «Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко намекнуть, что им интересуется Ева Браун?» — Штирлиц! А ведь вами интересуется Ева Браун! — вскричал Борман. Штирлиц поперхнулся. С Евой Браун он встречался всего один раз, и тот на приеме у Фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как о мужчине, но эта мысль никогда не приходила ему в голову. «Ева Браун может стать ценным агентом. Надо запросить Центр.» Штирлиц встал и высморкался в занавеску. «Клюнет или нет?» — подумал Борман. Штирлиц посмотрел в окно. — Какие ножки у этой крошки! — сказал он стихами. — Смотри, Борман. Борман достал из стола цейсовский бинокль и подошел к Штирлицу. Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек. «Водит за нос», — подумал Борман и ловко перевел разговор в другое русло. — Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты достать такую маленькую умненькую собачку с острыми зубами? — Могу. «Этот всё может», — подумал Борман. Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем остальным, но никогда ничего не делал. — Ну мне пора. Штирлиц стрельнул у Бормана ещё парочку сигарет, механически сунул лежащее на столе дело подмышку и направился к выходу. Борман бросился к столу и резко открыл верхний ящик. Около самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась бельевая веревка. Штирлиц ловко перепрыгнул через нее и, сказав «До свидания», скрылся за дверью. «Профессионал!» — простонал Борман. Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал листать украденное дело в коридоре, как поступил бы на его месте английский или парагвайский шпион, а выбрал самое укромное место в Рейхе. Войдя в ватерклозет, Штирлиц обнаружил свежую надпись «Штирлиц — скотина и русский шпион». Штирлиц старательно зачеркнул слово «шпион» и надписал слово «разведчик», а внизу приписал «Борман — тоже скотина». Здесь же он пролистал дело пастора Шлага. В голове его начал созревать ещё неясный, но уже план.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Как размножаются ёжики Глава 3 Провал агента 008 Когда Айсман разбудил его, был уже конец рабочего дня. Штирлиц вышел на улицу, вынул пачку «Беломора» и прикурил у часового. Чеканя шаг, прошла рота эсэсовцев, проехал бронетранспортер, обдав Штирлица брызгами. «Скоты, — подумал Штирлиц, — нажрались и разъезжают. Вас бы на фронт, вшей кормить...» При слове «кормить» Штирлицу захотелось тушенки. Он притушил папиросу, сунул её назад в пачку, сплюнул два раза под ноги и решил сходить в ресторан. Шагая по вечернему Берлину, Штирлиц думал о разных неприятных вещах. Во-первых, кончался «Беломор» и его приходилось экономить, что для Штирлица, не привыкшего себя ограничивать, было невыносимо. Во-вторых, интересно, какую информацию он может получить от Евы Браун, и разрешит ли Центр контакт. И, наконец, радистка Штирлица внезапно заболела и просилась домой, к мужу. Обо всех трех вещах следовало сообщить Центру. А на связь с Центром Штирлиц выходить не любил. Раздумья Штирлица отвлекла группа молодых разряженных женщин, которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его сторону. «Шлюхи», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали шлюхи. — Штирлиц! А не в ресторан ли ты идешь? — спросила одна из них, кокетливо поправляя прическу. — Пойдем, — сказал галантный Штирлиц и взял её под руку. Американский агент 008, которому обычно поручались самые трудные дела, был заброшен в Берлин, чтобы выяснить, что так долго делает в германии русский агент по фамилии Штирлиц, а заодно попытаться перевербовать его. Агенту такие дела были привычны. На днях он как раз перевербовал пакистанского шпиона, который работал секретарем дуче в Италии. Штирлиц тоже представлялся агенту легкой добычей. За два дня агент 008 сумел выследить Штирлица и собрать на него настолько обширное досье, что этому позавидовал бы сам Мюллер. Агент 008 следил за Штирлицем от самого Рейхстага. Когда Штирлиц вошел со своей дамой в ресторан, агент слез с велосипеда и прицепил его замком к урне. Всунув швейцару пятидолларовую бумажку, он закурил гаванскую сигару и вошел в зал. Выбрав столик около Штирлица, агент сел, положил ноги на стол и щелкнул пальцами: — Бармен! Виски с содовой! Двое гестаповцев около сцены, где высоко подкидывая прелестные ножки, танцевали канкан, переглянулись. — По-моему, это американский агент, — шепнул один, — слишком нахальный. Запиши на всякий случай его фамилию. Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то американскими агентами, механически кивнул и заорал: — Бис! Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан водки и увлеченно читал ей стихи Баркова в своем переводе. Сидящий рядом седой генерал пытался явно придуманными рассказами о своих похождениях на фронте очаровать молодую девушку и временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно поглядел в его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал. Агент 008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и прикурил. — Вот вылезу из окопа на бруствер, — хриплым пьяным голосом вещал надоевший всем генерал, — а по полю партизаны. Пули вокруг свищут, а я саблю наголо, ору: «Заряжай!» А по мне из пулемета — тра-та-та... Громкий хохот подвыпивших эсэсовцев у окна перекрыл его слова. — Совсем заврался, старый осел! Генерал оглянулся и понял, что смеются над ним. Он вскочил, опрокинув стол, и выхватил саблю. — Это ты, тыловая крыса, меня, боевого генерала! Сидящие в зале фронтовики, видя, что обижают их генерала, вскочили и схватились за оружие. Эсэсовцы тоже. — Господа! Успокойтесь! — вскричал конферансье на сцене. — Мы все защитники Фюрера и великого Рейха, и в тылу, и на фронте. Штирлиц, уже вытащивший из кармана кастет, не смог успокоиться и излил свой гнев на официанта: — Почему пиво разбавлено? — Но ведь вы его даже не попробовали, господин штандартенфюрер! — Молчать! — и Штирлиц вмазал официанту кастетом. Он не любил доставать кастет просто так. Официант перелетел через столик генерала и упал на колени его дамы. Дама завизжала, как поросенок, из которого хозяин решил сделать жаркое. Генерал снова вскочил. — Это ты, тыловая крыса, меня, боевого генерала! Он в ярости схватил официанта и тоже вмазал. Официант въехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся пополам и заорал: — Наших бьют! Его товарищи кинулись на генерала, фронтовики встали на защиту, и завязалась обычная драка. Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал кастет и достал браунинг с дарственной надписью «Штандартенфюреру СС фон Штирлицу от любимого Фюрера». Закричав «Наших бьют!», Штирлиц открыл стрельбу по люстрам. Девочки из варьете с визгом разбежались. Конферансье стащили со сцены и начали топтать ногами. Его визг был ещё более душераздирающим, чем у генеральской дамы. До смерти перепуганный оркестр заиграл вдруг «Дунайские волны». Генерал размахивал саблей и кричал: — Это вы, тыловые крысы, меня, боевого генерала! Когда у Штирлица кончились патроны, ни одна люстра уже не светила. Штирлиц закричал: — Прекратить драку! — и бросился разнимать спорщиков. Послышался звон разбитой посуды и сдавленный вопль, как будто кому-то попали по голове бутылкой. — Полиция! — раздался крик. Приехавшие полицейские начали с того, что выпустили по обойме поверх голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли свет. Затем вышел обер-лейтенант. — Спокойно! Всем оставаться на своих местах! И всех забрали. После этого полицейские и оставшиеся в живых официанты вынесли трупы. Среди погибших оказался и агент 008. Ему случайно попали по голове бутылкой из-под шампанского. Так закончил свою карьеру знаменитый агент. Всех арестованных погрузили по машинам и развезли по разным полицейским участкам. Штирлиц и боевой генерал попали в одну машину. Генерал не унимался: — Это вы, тыловые крысы, меня, боевого генерала! — Дайте ему по голове, — равнодушно сказал Штирлиц. Обер-лейтенант с удовольствием исполнил просьбу. Генерал изумленно замолчал. Скоро они подъехали к полицейскому участку. Штирлица посадили в камеру. Немного походив из угла в угол, он начал выбивать на стене надпись «Здесь был Штирлиц», но его прервали. — Арестованный Штирлиц, на выход. Хмурый конвоир с перевязанной щекой отвел его в кабинет на допрос. За столом сидел обрюзгший майор и пил кофе. — Фамилия? — Штирлиц. — Может ты и Штирлиц, а может и не Штирлиц. Кто тебя знает? Может ты русский шпион? Штирлиц подошел ближе и сел. — Слушай, майор, не возникай. Я в гневе страшен. Майор, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц издевательским голосом продолжал: — Ты мне сейчас кофейку обеспечь, а потом позвони моему другу Мюллеру. А иначе я могу тебе и морду твою свинскую набить... Штирлиц ещё бы долго изгалялся, полицию он не любил с детства, но майор вдруг стукнул кулаком по столу, так что чашечка с кофе подпрыгнула, и заорал: — Молчать!!! — Не ори, — попросил Штирлиц. — Встать, когда разговариваешь с офицером! Штирлиц был спокоен, как дохлый лев. — Я штандартенфюрер СС фон Штирлиц, — по слогам произнес он, — не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я требую кофе и Мюллера. Иначе объявляю голодовку сроком на двести дней. Неужели ваша дурная голова не в состоянии понять, что стоит позвонить моему любимому другу детства Мюллеру, и я, наконец, больше не буду иметь удовольствие видеть вашу гнусную рожу. Завернув такую блестящую фразу, Штирлиц про себя порадовался и гордо улыбнулся. Майор позеленел от злости. — Молчать!!! Штирлицу майор совсем перестал нравиться. Он собрался дать обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к Штирлицу, но опоздали. Майор ударился о висящий на стене портрет Фюрера в полный рост. Портрет упал. Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал: — Оскорблять моего любимого Фюрера! Да я теперь сам не уйду отсюда, не начистив ваши легавые морды! С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно в камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на неизвестном языке, потом немного успокоился и запел: — Замучен в тяжелой неволе... Очнувшийся майор нервно почесал в затылке, где от удара о портрет Фюрера вздулась огромная шишка. «Чертов Фюрер, теперь месяц болеть будет. Не портрет, а сплошное недоразумение.» Майор походил по кабинету. — Как бы чего не случилось... Мюллер шутить не любит... Что скажет по этому поводу Кальтенбруннер?.. Может всё-таки позвонить... На всякий случай... И он позвонил Мюллеру. Шеф гестапо сказал «Ну, ну» и положил трубку. Майор, пожелтевший от страха, не знал, куда деваться. Он ходил из угла в угол, изредка посматривая на злополучный портрет фюрера и потирая шишку на голове. Через полчаса приехал сытый и добродушный Мюллер. — Какой Штирлиц? А, друг моего детства... Так что же вы его сразу не отпустили? — Что вы, обергруппенфюрер! А вдруг он русский шпион? Мюллер загадочно улыбнулся. Они спустились в подвал к Штирлицу. Майор робко постучал в закрытую дверь, за которой Штирлиц горлопанил очередную песню. Штирлиц ответил коротко, тремя словами. Майор долго и униженно умолял Штирлица извинить его, глупого легавого кретина, и через полчаса Штирлиц его простил. Он вышел из камеры и, не обращая внимания на стоящего на коленях майора, сердечно поздоровался с Мюллером. Старые друзья обнялись. Вспомнили детство. Штирлиц пожаловался, что его здесь обижали и плохо кормили. Майор от стыда желал провалиться сквозь землю. Мюллер и Штирлиц вышли. — Штирлиц, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник? — Так получилось. Был в ресторане с одной... Ну вы её не знаете... Тут вдруг драка, а разве прилично, когда при даме драка? Полез разнимать. Никогда, дружище, не разнимайте дерущихся. Неблагодарные скоты! Голос Штирлица звенел от неподдельного негодования. «Штирлиц, — улыбался Мюллер, — столько лет живет в Германии, а до сих пор не научился нормально говорить по-немецки. И откуда только у него этот ужасный рязанский акцент? Нет, пока Штирлиц трезв, с ним просто противно разговаривать. Вот когда выпьет, да, он говорит, как коренной берлинец. Пожалуй, надо выпить.» — Кстати, Штирлиц... Они переглянулись. — Что за вопрос?! Друзья детства понимали друг друга с полуслова. Мюллер взял Штирлица под руку, и они направились в ближайший ресторан.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Как размножаются ёжики Глава 4 В бункере Гитлера В бункере Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым дубовым столом восседали высшие офицеры Рейха. Под портретом великого Фюрера сидел сам великий Фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему немецкие войска потерпели поражение на Курской дуге, и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения. — Мало танков, — гундосил Гиммлер. «А в штабе много идиотов», — думал всезнающий Мюллер. — Мало самолетов... Генерал фон Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в зеленый носовой платок и прохрипел: — Господа! На Курской дуге мы потерпели поражение вовсе не из-за того, что было мало танков и самолетов, которых у нас, слава богу, хватает, а из-за наглости русских партизан. Командующему немецкими войсками на Курской дуге генерал-фельдмаршалу фон Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение, ёжика... Все оживились. — Да, да, господа! Русского ёжика! Вследствие этого командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства немецкие солдаты, — генерал вытер слезу, — не знали, куда стрелять. Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу фон Клюге подложили ёжика. Шутка удалась. — Так, — сказал Гитлер. Воцарилась тишина. «Почему я импотент?» — горько подумал Фюрер. Через несколько секунд умному Геббельсу случайно пришла в голову мысль. — Надо уничтожить партизан, и мы захватим Россию. — Не проще ли уничтожить ёжиков? — предложил Гиммлер. — Так, — сказал Гитлер. Все снова замолчали. «Ну почему же я импотент», — страдал великий Фюрер. — Надо вывести всех ёжиков из России, — глубокомысленно сказал Геринг. — И тогда в России нарушится биологическое равновесие, — подхватил Гиммлер, — и партизаны перемрут с голоду. — Гениально! — восхитился подхалим Шелленберг. — И мы тогда покажем русским ещё одну Курскую дугу и ещё один Сталинград. — Гениально! — орал Шелленберг. — Так. Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и похлопал его по потной лысине. «Господи! Ну, почему же я импотент? Почему не он, не Геббельс, а именно я?» И Фюрер пошел к Еве Браун. Все проводили его сочувствующими взглядами. Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился. — Предлагаю закодировать операцию словом «Игельс», — предложил Геббельс. — Я — за, — сказал Мюллер, которому было всё равно. — Шелленберг, — попросил Гиммлер, — доставайте. Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского коньяка и разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг вылил себе в рот. — Предлагаю выпить за операцию «Игельс»! Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц. Все тут же сели. Штирлиц услышал только несколько последних слов. «Скрывают», — подумал он и решил сделать вид, что он зашел просто так. Штирлиц подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел. «Бездельники», — подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу. — Товарищ Штирлиц, — послышался осторожный голос Геринга, у которого недавно пропала половина доклада Фюреру, а вторая половина оказалась сильно испачканной, — когда берете документики из сейфа, возвращайте обратно и не пачкайте, пожалуйста. — Нужны мне ваши документы, — обиделся Штирлиц, — у меня своих хватает. Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку и провозгласил: — За моего любимого Фюрера! С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс обиженно посопел, достал бутылку шнапса и отхлебнул прямо из горлышка. — Хайль! — и Штирлиц вышел. От шнапса Геббельса передернуло так, что он подумал: «Яка гарна горилка!» — На чем мы остановились? — спросил он, вытирая рот рукавом мундира. — На операции «Игельс», — сказал Шелленберг. Дверь снова внезапно приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия Штирлица. — Да, господа, я, когда вошел, забыл поздороваться! — Здравствуй, здравствуй, — сказал вежливый Мюллер. Штирлиц ещё раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью он считал ниже своего достоинства. Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись, что Штирлица поблизости нет, он оглядел своих соратников и, прищурившись, спросил: — Кстати, господа, о Штирлице: как бы нам попасть к нему на день рождения? — Предлагаю на халяву, — сказал Геббельс, — заодно и подарок покупать не надо. Гиммлер взял из хрустальной вазы большое красное яблоко, с хрустом откусил половину, и, жуя, сказал: — У меня на складе завалялся маленький списанный бронетранспортёрчик человек на десять-двенадцать... Поедем на нем, а потом подарим Штирлицу... Всё равно выбрасывать. Все потянулись за яблоками. — А как назад? — спросил Геринг. — Назад нас отвезут. Они ещё немного посплетничали, Борман похвалился новой секретаршей. Разговор зашел о женщинах, перекинулся на французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Как размножаются ёжики Глава 5 Вербовка пастора Шлага И последняя на сегодня. Желающие могут продолжить чтение по адресу ШТИРЛИЦилиКак размножаются ёжики Засунув руки в карманы, Штирлиц шел по коридору. Его настроение было на редкость веселым, что случалось с ним редко. Центр, наконец-то, ответил на его запросы, прислал посылку с папиросами и вскоре обещал прислать новую радистку. Из-за двери с надписью «Гестапо» доносились жалобные стенания, словно за этой дверью кому-то дали в нос. «Странный кабинет, — подумал Штирлиц, — здесь постоянно кого-то бьют.» Дверь со скрипом отворилась, и Штирлиц увидел своего хорошего друга Айсмана. Штирлиц не без удовольствия вспомнил, как на прошлой неделе они разгромили публичный дом, хозяин которого оказался евреем. — А, Штирлиц! — единственный глаз Айсмана радостно засверкал, — ты-то мне как раз и нужен. Вопросик есть. Столица Советского Союза из шести букв на «Мы». А? — Не знаю. Мадрид, наверно. — Подходит. Айсман вписал «Мадрид». — Кого бьем? — деловито поинтересовался Штирлиц, прикуривая. Айсман потянулся за «Беломором». — Есть тут один. Некто пастор Шлаг. Они вошли в кабинет. Два потных дюжих гестаповца методично избивали толстенького человечка в рясе. На лице человечка застыло покорное благочестивое выражение. — В чём тебя обвиняют, скотина? — орал гестаповец. — За что тебя взяли? Где твоё дело? — Вот, — сказал Айсман, — Борман дал распоряжение пощупать, а дело потеряли. А этот гад не сознается, в чем виноват. — В чем тебя обвиняют? — хором надрывались гестаповцы. Пастор молчал. Штирлиц вспомнил про дело этого пастора, которое он когда-то где- то видел. — Отдай его мне, Айсман, — попросил он. — Зачем тебе эта толстая свинья? — На Бормана похож. Айсман захохотал. Гестаповцы доставили Шлага в кабинет Штирлица. Пастор стоял по стойке «смирно». Штирлиц присел на край раскладушки и пристально посмотрел на пастора. — Садитесь. — Спасибо, я постою. — Садитесь, черт вас возьми. Пастор Шлаг устало опустился на табуретку. — Чаю хотите? — спросил Штирлиц и налил ему стакан холодного чая. Они говорили около получаса. Штирлицу пастор понравился. Шлаг, без сомнения, был умён, а его размышления о женщинах привели Штирлица в восторг. — Всё это хорошо, — сказал Штирлиц, — а всё-таки, пастор, на кого вы работаете? — Господин штандартенфюрер! Я готов работать на кого угодно и, честное слово, я ни в чем не виноват. — Прекрасно, — сказал Штирлиц, — вы будете работать на меня. Он достал папку с надписью «Дело N 148». — Это я взял у гестапо ваше дело. Почитайте! Пастор просмотрел дело. Дойдя до места, где его обвиняли в работе на чью-то разведку, он удивленно приподнял брови. — И с чего они взяли, что я на кого-то работаю? Ведь это же ерунда! — Теперь вы работаете на меня, — напомнил Штирлиц. — Да, да, конечно. — Пастор, а зачем вам так много женщин? — Это мои прихожане, — потупил очи пастор Шлаг, — вернее, прихожанки. — А сколько вам лет? — Зимой будет пятьдесят два. — А почему вы до сих пор не женитесь? Пастор Шлаг смущённо покраснел. — Я ещё слишком молод, чтобы думать о женщинах. Штирлиц повертел в руке карандаш и выписал пропуск. — Вы свободны. Когда понадобитесь, я вас найду. Если кто будет приставать, ссылайтесь на меня, я им морду набью, они меня знают. Пастор долго благодарил Штирлица и, не веря ещё, что он, наконец-то, свободен, ушел. Штирлиц потянулся, зевнул и лег на раскладушку. В его голове созревал колоссальный план. Он задремал. Вдруг в кабинет ворвался Айсман. — Ты что, его отпустил? — Кого? — сонно спросил Штирлиц. — Этого пастора вонючего... — Он раскололся, — скучая, сказал великолепный Штирлиц, — и даже согласился стать моим агентом. Айсман уважительно посмотрел на Штирлица и поправил черную повязку на глазу. — Да, Штирлиц, однако, умеешь ты работать с людьми. Они попили чаю, Айсман рассказал пару новых хамских проделок Бормана и посоветовал остерегаться садиться на второй от двери унитаз. Так они просидели до конца рабочего дня.
ПАРФИ: Смайлу :-) - 25 лет Сегодня всемирно изветный смайлик :-) отмечает 25-летие. Он родился 19 сентября 1982 года в 11.44 в компьютерной школе американского университета Карнеги Меллон в Питтсбурге. Его придумал профессор университета Скотт Фалман. Он предложил создать смайлик во время сеанса компьютерного общения в ответ на шутку о зараженном лифте в некоем здании. Его собеседник беспокоился, что кто-то может принять эту остроту за серьезное предупреждение. Так возникла дискуссия о границах допустимого в интернете юмора и о том, как помечать комментарии, которые не стоит воспринимать всерьез. И Фалман предложил смайл в качестве такого маркера юмора. Успех этого нововведения поразил и самого Фалмана. "Это было потрясающе - следить за тем, как из крошечного сообщения на мониторе, которое я придумал за десять минут, возникает явление, распространившееся по всему миру," - сказал он. По материалам РИА «Новости"
ПАРФИ: Ежик, тигренок, собачка и мышка поспорили где чья тень
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: где чья тень На этих фото ... тень как бы есть, но и не тень вовсе
Zhasmin: Признаки хама Хамство называют животным автоматизмом, спонтанным реагированием на раздражитель. То есть хам старается оскорбить, унизить, запугать, растоптать, страшно накричать на объект, который невозможно победить при помощи интеллектуального, культурного и эмоционального потенциала, имеющегося в его распоряжении. В крепостной России хамом называли холопа, подневольное и грубое человеческое существо, не умеющее себя вести. Нынешний же хам - агрессор, который намеренно атакует, нарушает ваши личные границы, стараясь уязвить побольнее и избежать воздаяния. Хрестоматийные сведения о том, что хам - «это жалкий, ничтожный человек с заниженной самооценкой, самоутверждающийся за счет окружающих», справедливы - но, увы, не утешают пострадавших от хамства. Свойством современного хама является способность перемещаться по эволюционной лестнице - от венца творения, освоившего вилку с ложкой и компьютер, до примата, который воплями и бессмысленными оскорблениями просто выбивает почву из-под ваших культурных стоп. Око за око? В конфликте хама и не-хама заложена мучительная несправедливость: хам свободен, как мартышка в джунглях, а не-хам связан культурой, духовными ценностями, социальными условностями, уважением к человеческому достоинству. Хам старается втянуть жертву на свою родную, привычную хамскую территорию. Но не старайтесь в воспитательных целях его перехамить: для него грубая агрессия - родная стихия, для вас - чувство стыда и измочаленные нервы. Заводясь, хам держит в уме привычный сценарий событий - он ка-ак сказанул, а они ка-ак заткнулись все. Если есть желание, время и некоторая резвость, можно гнуть свою линию, обманывая ожидания грубияна и ставя его в тупик. В конце концов, до него дойдет истина, что не он тут главный.
ПАРФИ: Собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса... Международная преступная группа, продававшая по Интернету овец под видом редких собак породы пудель, была разоблачена в Великобритании, сообщает ИТАР-ТАСС. Жертвами мошенников стали более двух тысяч человек, в основном проживающих в Японии. Товар пользовался большим спросом ввиду того, что аккуратно подстриженный под пуделя ягненок стоил около $1,2 тыс. за голову. Это почти вдвое дешевле обычной цены пуделей, пользующихся в настоящее время невероятной популярностью среди молодых, одиноких и богатых женщин в Азии. Обман был раскрыт, когда во время одной из передач японского телевидения актриса Маико Каваками (Maiko Kawakami) пожаловалась, что ее новая собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса. При этом она показала фотографию своего пуделя, в котором ведущий программы моментально узнал овцу. Многие владельцы чудо-собак до последнего не замечали никаких странностей со своими пуделями. Одна семейная пара обнаружила, что у них вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому что у него вместо них - копытца. В результате расследования было установлено, что только в Японии под видом пуделей было продано около двух тыс. овец. Мошеннический веб-сайт был закрыт, а организаторы аферы - арестованы. По предположению полицейских, мошенники завозили овец в Японию из Великобритании и Австралии. К слову, в Австралии в связи с длительной засухой цены на этих животных упали. Так, в прошлом году один из фермеров распродавал свое стадо по 30 австралийских центов за голову. В 19-20 веках в Японии предпринимали попытки разводить овец. Однако овцеводство не является экономически выгодным для страны, поскольку гораздо дешевле завозить баранину и шерсть из Австралии и Новой Зеландии, и к нашему времени японцы окончательно от него отказались. Источник: Вокруг Света
Newlook: В Краснодаре открыт памятник влюбленным собакам В Краснодаре - на углу улиц Красная и Мира - торжественно открыли памятник влюбленным собакам. Как сообщали ЮГА.ру, появление такого необычного монумента стало возможным благодаря проекту по благоустройству Краснодара, инициатором которого выступило городское управление архитектуры. Новый проект предполагает создание небольших парковых скульптур, которые украсят зеленые лужайки, парковые зоны, скверы, бульвары, новостройки краевого центра. "Нам удалось воплотить в жизнь веселый, эксцентричный проект. Шли мы к этому проекту год", - сказал на открытии памятника скульптор Валерий Пчелин. По его словам, две влюбленные собаки - жители "собачкиной столицы", как в своем стихотворении назвал Краснодар Владимир Маяковский. "Краснодар - город для людей, но и собаки тоже являются его полноправными жителями. Эта "собачкина столица" - город в городе… К его жителям (собакам) можно относиться как к животным. Но они похожи на нас, они часть нас", - сказал Пчелин. По его словам, памятник влюбленным собакам "сделан на радость людям", чтобы хмурый человек, увидев его, развеселился. В свою очередь, главный архитектор Краснодара Александр Кузнецов отметил, что уникальность памятника собакам заключается и в том, что он единственный на территории города, который исполняет желание. "Чтобы желание исполнилось, нужно потереть собакам лапку", - сказал архитектор. По словам Кузнецова, в ближайшие полтора года в столице Кубани будут восстановлены Царские ворота, разрушенные в советское время. Источник: ЮГА.ру
ПАРФИ: фото с корейского курорта , собачки похожи на родственников Ская, слава Богу, не съели их там!
ПАРФИ: Newlook пишет: открыт памятник влюбленным собакам ТенЪ Памятника влюблённым собакам
ПАРФИ: Королева выгуливает собак
ПАРФИ: Звёзды в Дурдуме обЪявление: "В связи с большим рейтингом проектов «Звёзды в Цирке» и «Звёзды на Льду» начался кастинг на участие в проекте: « Звёзды в Дурдуме». Наполеоны, Ленины и Сталины уже отобраны, просьба предлагать современников. Срочно присылайте ваших кандидатов!!!"
Локки: ПАРФИ пишет: Желающие могут продолжить чтение по адресу ШТИРЛИЦилиКак размножаются ёжики не работает ссылка, хоть тресни её искренне Ваш, Холтофф
ПАРФИ: Новое вирусное заболевание. Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Мы назвали ее синдромом приобретенной одержимости собаками (спос), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. А. у вас есть первые симптомы заболевания (стадия 1) если: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. В. вы определенно страдаете от этой болезни (стадия 2) ЕСЛИ: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. С. болезнь вступила в критическую стадию (стадия 3) если: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. ВЫ страдаете этой ужасной болезнью? есть ли у вас надежда на выздоровление? в ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. ЧТО вы можете сделать,чтобы предотвратить эту болезнь? пока не существует надежного лекарства,главное спасение-соблюдение меры! 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности
ПАРФИ: Zhasmin пишет: Из ЖЖ Лукьяненко. Гадание на яйцах.Приятного аппетита! Гадание на яйцах. Меня всегда поражала та часть нашего народа, которую можно назвать "пожилая интеллигентная городская гражданка". Казалось бы - за плечами большой опыт, как правило - высшее образование, годы материализма сменившиеся годами повышенной религиозности (а ведь и материализм, и религия очень не любят суеверия). Но все попусту. Они пили заряженную Чумаком воду, раскачивались под говорок Кашпировского, лечились мумием, мочой и советами доктора Курпатова. Мир для них состоит из примет и предсказаний... Вот, на днях случайно услышал разговор двух гражданок и вспотел. :) И притаился рядом, вслушиваясь. Речь шла о новом, очень крутом гадании - хочу с вами поделиться. Это - гадание на яйцах. Разумеется, речь идет о куриных яйцах. Вы умеете на них гадать? Нет? Тогда я иду к вам. Берется скорода. Кидается кусочек сливочного масла (некоторые предпочитают растительное). Сковорода нагревается, чтобы масло зашкворчало. Чисто вымытое (это я от себя добавил, мы за гигиену) куриное яйцо кокается о край сковороды или ножичком, после чего аккуратно выливается на центр сковороды. Ждем минуту. Теперь смотрим! Белок - это ваше физическое тело. Если края белка запеклись ровно - то у вас нет повреждений кожи и болезней костей. Если белок пошел пузырями - то страдают ваши органы пищеварения. Если пятнами - сердце и сосуды. Если есть прорехи в запекшемся белке - это очень, очень плохо, признак серьезных болезней! Желток - это ваше ментальное тело. Чем желток бледнее, тем меньше уровень вашей напряженности. Если в желтке есть кровяной сгусток - вы чем-то сильно озабочены. Если желток растекся - то на вас навели порчу. Если желток неоднородного цвета - то вам необходимо отдохнуть. (Я уж не знаю, что делать, если попалось тухлое яйцо. Наверное, убиться о ближайшую стену...) Самое замечательное, что это гадание потом можно съесть. Причем если результат вас устраивает, то ешьте без соли, чтобы "закрепить" результат. А если не устраивает - посолите! Соль "сотрет" дурное предсказание. А еще, мне кажется, гадание замечательно тем, что покупая хорошие свежие яйца и аккуратно готовя яичницу ты улучшаешь свою судьбу! :) Приятного аппетита!
ПАРФИ: 10 самых жутких и страшных мест мира Хеллоуин давно прошел, однако жуткие места в нашем мире не исчезли вместе с ним. Они все так же щекочут нервы любителям адреналина и страшных историй, желающим увидеть то, от чего любые нормальные туристы удирают без оглядки. Итак, 10 самых ужасных мест в мире, одно другого страшнее. 1. Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии Музей медицинской истории Мюттера – это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем врачей комплексе Северной Америки. Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка и прочие жуткие экспонаты. 2. Лагуна Трук в Микронезии Значительная часть японских военно-морских сил лежит теперь на дне неглубокой лагуны Трук в Микронезии, к юго-западу от Гавайев. Синие глубины, обследованные Жаком Кусто в 1971 году и усеянные обломками военных кораблей и авианосцев, потопленных в 1944 году, стали доступны для дайверов. Хотя кое-кто до сих пор побаивается экипажей, так и не покинувших свои боевые посты. Корабли и самолеты давно вросли в коралловые рифы, но до сих пор их жертвами становятся новые и новые слишком любопытные туристы, сующие нос куда не следует. 3. Колдовской рынок Сонора в Мехико, Мексика Ведьмы Мехико, сидящие в тесных кабинках, за 10 баксов обещают быстрое избавление от бедности и супружеской неверности, а в клетках на стенах палаток развешаны на продажу замученные экзотические игуаны, лягушки и дикие птицы. Рынок Сонора открыт каждый день для паломников из Мехико и туристов из дальних мест, которые едут за предсказаниями судьбы и обещаниями лучшей жизни. Это то место, где все местное население прибарахляется "сверхъестественными" штуковинами, начиная от зелий по старинным ацтекским рецептам до статуй Будды. Упертые энтузиасты, возможно, сумеют купить тут немного крови гремучей змеи или сушеных колибри для укрощения удачи. Но стоит помнить, что колдовство в Мексике – это не шутки: Национальная ассоциация колдунов привлекалась к президентским выборам, чтобы, используя заклинания, превратить их в честные и свободные. 4. Остров Пасхи, Чили Одним из самых таинственных мест на земле является остров Пасхи, на котором стоят огромные, вырезанные из камня фигуры гигантов, вросшие в землю под тяжестью тысячелетий. Статуи смотрят в небо, словно виновные в каких-то мистических преступлениях. И только каменным гигантам известно, куда исчезли люди, установившие их. На острове Пасхи больше никто не знает секрета изготовления и перемещения, а также установки этих гигантских статуй ростом до 21 метра и весом до 90 тонн. А ведь их нередко перемещали за 20 с лишним километров от карьера, где работали древние скульпторы. Сейчас на острове, где когда-то процветала могущественная цивилизация, едва теплится жизнь, и никто не знает, откуда взялись таинственные строители и куда они потом исчезли. Ну, кроме тех, конечно, кто читал в детстве о путешествиях Тура Хейердала. Для них все эти тайны – как именно изготавливали статуи и затем размещали их – больше не секрет. 5. Болота Манчак в Луизиане Плывущие по болотам при свете факела лодки с туристами окружают древние кипарисы и свисающие с кипарисовых ветвей длинные нити мха. Вой, который слышится вдалеке, может принадлежать rou-ga-rou – каджунской версии вервольфа. Болота Манчак еще называют "болотами призраков". Находятся они возле Нью-Орлеана, и это просто мечта готов. Говорят, что болота прокляла королева вуду, когда ее взяли в плен в начале XX века. В итоге в урагане 1915 года здесь сгинули три деревушки. Покой этого птичьего кладбища нарушают только периодически всплывающие трупы – наследие коммерческой деятельности более чем 100-летней давности. Кроме того, аллигаторы, которых здесь больше, чем трупов, не побрезгуют и свежим туристским мясом. 6. Парижские катакомбы, Франция Кости и черепа уложены по обе стороны коридора, как товар на складе – много товара. Воздух здесь сух и несет лишь тонкий намек на разложение. Здесь есть и надписи, в основном времен Великой французской революции, посылающие короля и дворян далеко и надолго. После того как попадаешь внутрь катакомб под Парижем, становится понятно, почему Виктор Гюго и Энн Райс написали свои знаменитые истории именно об этих подземельях. Они тянутся около 187 километров под всем городом и только незначительная их часть открыта для публики. Говорят, что остальные патрулирует легендарная специальная подземная полиция, хотя, скорее всего, это делают легионы мертвецов. Или вампиров. Хотя кто их там будет разбирать, в конце-то концов. Здесь были карьеры еще во времена римлян, а когда кладбища Парижа переполнились, в 1785 году туннели стали такими, как есть. 7. Дом Винчестеров, Сан-Хозе, Калифорния "Волшебный" Винчестерский дом – колоссальная конструкция, с которой связано много предрассудков. Одна гадалка поведала Саре Винчестер, наследнице оружейной компании, что призраки убитых из винчестеров будут преследовать ее, если только она не уедет из Коннектикута на Запад и не построит такой дом, что его не смогут закончить за всю ее жизнь. Строительство началось в Сан-Хозе в 1884 году и не прекращалось 38 лет, пока Сара не умерла. Сейчас в 160 комнатах дома обитают призраки ее безумия: лестницы, идущие прямо в потолок, двери, которые открываются посреди стены, паучьи мотивы, канделябры, крюки. С тех пор как дом был открыт для посещений, непрерывно идут жалобы на хлопающие двери, шаги по ночам, движущиеся огни, дверные ручки, которые поворачиваются сами собой. Даже если туристы не верят в призраков, место сносит крышу своей масштабностью. 8. Тупик Мэри Кинг в Эдинбурге Несколько улиц с мрачным прошлым, скрытых под средневековым Старым городом в Эдинбурге. Место, где закрывали и оставляли умирать жертв чумы в XVII веке, славится полтергейстами. Туристов тут трогает за руки и за ноги что-то невидимое. Считается, что это призрак Энни, молоденькой девушки, которую ее родители оставили там в 1645 году. Спустя сто лет, срок, который так любят в страшных сказках, на месте тупика Мэри Кинг построили большое новое здание. В 2003 году тупик открыли для туристов, которых привлекали байки о его сверхъестественных духах. Экскурсантов проведут вниз по каменным ступеням в тесные угнетающие переулки. Кроме комнаты Энни там восстановлена экспозиция средневековой жизни и смертей от чумы. Главное, не останавливаться, особенно когда чувствуешь ледяное дуновение смерти. 9. Оккультное Телемское аббатство на Сицилии Алистер Кроули – пожалуй, один из гнуснейших оккультистов в мире, и этот каменный фермерский дом, набитый мрачными языческими фресками, когда-то был мировой столицей сатанинских оргий. По крайней мере, так считали в 1920-х годах. Кроули известен в основном своими поклонниками типа Мэрилина Мэнсона и тем фактом, что появился на обложке альбома "Битлз" Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band. Кроули основал Аббатство Телема, названное в честь утопии, описанной в "Гаргантюа" Рабле, девизом которой было "Делай что пожелаешь". Оно стало коммуной свободной любви. Новичков заставляли провести ночь в "Комнате кошмаров", где, накачавшись героином и марихуаной, они таращились на фрески земли, небес и ада. После того как в аббатстве скончался популярный английский денди, пресса устроила скандал и вынудила Муссолини прикрыть шарашку. Печально известный подпольный режиссер Кеннет Энджер в 1945 году раскопал эту историю и снял там фильм, который впоследствии загадочно исчез. Сейчас аббатство полуразрушено и заросло травой. Но внутри сохранилось несколько фресок, которыми Кроули запугивал последователей. Туристы, склонные к эзотерике, могут побродить и пощекотать там нервы. 10. Чернобыль на Украине На Украине, приехав в покинутый город Припять, туристы попадают зону отчуждения. Здесь все вещи брошены в спешке и оставлены с того самого ужасного 1986 года, когда авария на Чернобыльской АЭС заставила десятки тысяч людей навсегда покинуть свои дома. Нараспашку раскрыты квартиры, в детских садиках вьется по расписным стенам плющ, валяются разбросанные игрушки, на кухонных столах остались лежать недочитанными газеты. Качели, все так же скрипя, раскачиваются во дворе под порывами мертвого ветра. Сейчас, когда уровень радиации упал до безопасного на время краткосрочного визита, Чернобыльскую зону открыли для туристов. Экскурсии в Чернобыль практически одинаковы, поскольку перемещения в зоне отчуждения сильно ограничены. Как правило, туристы выезжают из Киева на автобусе, затем пешком следуют до ЧАЭС, проходят по ней экскурсией, смотрят на "Саркофаг". Можно побродить по улицам города-призрака Припяти и посетить стоянки зараженных транспортных средств. А также встретиться с местными самоселами, жителями "запретной зоны".
полная версия страницы