Форум » Разговоры обо всем (универсальная тема, для всяких разговоров) / Off Top » Общение СЛАВЯН » Ответить
Общение СЛАВЯН
amcocker: (перенос из темы: Все о Лошади) __________________________________________________________________________________ ФОМА новичок пишет: От души поздравляю вас, СЛАВЯНЕ:у вас все действительно цивильно.Мне нравится-так держать!А лошадки действительно просто восхитительны!Сердце просто замирает.Скажите,а кто че знает о лошадках - карликах?Есть ли они у нас в РОССИИ.,какие,сложно ли с ними заниматься,какие породы,масти.Есть ли на них стандарт.Я,думаю,что подумала бы:может лошадками заняться:и мышиной возни меньше, и по рукам не бьют, и удобно(маленькие),и красота-то какая!Может фотки снова же есть?
Ответов - 100, стр:
1 2 3 4 5 All
amcocker: kiss был не раз пишет: ФОМА пишет: цитатаОт души поздравляю вас, СЛАВЯНЕ:у вас все действительно цивильно.Мне нравится-так держать! Привет, ФОМА-СЛАВЯНИН (КА)! Устали от нецивильного? ФОМА пишет: цитатаСкажите,а кто че знает о лошадках - карликах?Есть ли они у нас в РОССИИ.,какие,сложно ли с ними заниматься,какие породы,масти.Есть ли на них стандарт. В России они есть. Карлики. Заниматься сложно. У Вас поместье или участок в шесть соток? ФОМА пишет: цитатаЯ,думаю,что подумала бы:может лошадками заняться:и мышиной возни меньше, и по рукам не бьют, и удобно(маленькие),и красота-то какая!Может фотки снова же есть? Чтобы не касаться мышиной возни займитесь свиньями карликовыми. С ними проще, чем с лошадками. И в квартире держать можно и по рукам не получите. Успехов!
amcocker: ФОМА новичок пишет: Лучше рыбки Они не воня-я-ают так сильно,если только воду не менять долго.Ой,даже не знаю,чем заняться серьезно...может все же на выставку...там все же можно и людей посмотреть с собачками и экспертизу.Уйдешь оттуда совсем уж одухотворенным: на сердце- огонь творчества- есть на кого равняться.Вот только до сих пор не ясно:выставка -это ШОУ или все же показ результатов твоего такого серьезного кропотливого труда???А чтобы и то и другое - так не БУУУУВАЕТ!!СЛАВЯНЕ,откликнитесь!
amcocker: ФОМА уже был пишет: я подумаю ySm10.gif"> свиньи хорошо,,но мини хочется-страсть как...А с другими животными они как?
amcocker: kiss частый гость пишет: ФОМА пишет: цитата свиньи хорошо,,но мини хочется-страсть как...А с другими животными они как? ФОМА Нормально они с другими животными. Очень любят животных с именем Ерёма.
amcocker: kiss частый гость пишет: ФОМА пишет: цитатаОй,даже не знаю,чем заняться серьезно... Определите приоритеты, а потом попробуйте заняться чем-нить серьезно. Иногда это помогает. Не всем, правда. ФОМА пишет: цитатаможет все же на выставку...там все же можно и людей посмотреть с собачками и экспертизу. Выставки бывают разные, не только людей с собачками. Экспертиза везде присутствует. Так что, Фома, Вы определитесь, чего увидеть желаете. Людей, собачек, экспертизу. Или все же Вам свинушки нужны?
Zhasmin: kiss пишет: цитатаИли все же Вам свинушки нужны? Славяне! А не открыть ли нам тему про свинушек, и обо всём, что с ними связано. (их быт, особенности поведения, привычки, степень вони). Может кому знаком свинский запах?
amcocker: Тема про свиней? Это интересно. Вы Zhasmin начали - Вам и "водить". И еще вопрос : Вы кого то конкретно ввиду имели или так, просто, интересуетесь?
Zhasmin: конкретно - никого. Погода навеяла.
Katrin Ch. : Свинки бывают не только обычные, но и экзотические. :) Представляю некоторых из них: Кистеухая свинья. Это единственный вид своего рода. Высота в холке 58— 96 см. Масса 60—80 кг. Распространена в Африке к югу от Сахары и о-ва Мадагаскар, в Занзибаре, и группе Коморских островов. Населяет леса и кустарниковые заросли по берегам рек на равнинах и в горах. Кистеухая свинья - ночное животное. Продолжительность жизни - 15-20 лет. Африканский (абиссинский) бородавочник. Высота в холке 55— 85 см. Масса 60—150 кг. Между глазом и углом рта с каждой стороны морды имеются своеобразные кожные выросты — «бородавки». Распространен в Африке к югу от Сахары (за исключением крайнего юга континента). Населяет саванны и светлые леса на равнинах и в горах. Бородавочник - дневное животное. Продолжительность жизни - 15-20 лет.
Zhasmin: Учитывая, что у кролика мясо вкуснее, чем у свиньи, а размерами он уже ни чем не уступает, выбор очевиден, будущее за крольчатиной!
amcocker: Katrin Ch. спасибо за оперативно предоставленную информацию! Возможно некоторых заинтересуют эти экзотические свинки, но.... насколько память мне не изменяет, то kiss частый гость пишет: Чтобы не касаться мышиной возни займитесь свиньями карликовыми. С ними проще, чем с лошадками. И в квартире держать можно и по рукам не получите. Успехов! Идя на встречу пожеланиям участников, позволю себе процитировать часть статьи посвященной мини свинкам, иначе именуемых карликовыми: По миру распространяется новая мода – на мини-пигов. Эти симпатичные карликовые хрюшки разбили сердца не одной тысяче людей, только в одной Франции карликовых свинок держат более 10 тысяч человек. Тому, кто хоть раз взял в руки мини-свинку, не захочется с ней растоваться никогда. Свиномания движется по планете семи мильными шагами. Первые карликовые свинки были выведены на родине Гете и немецкой овчарки. Немцы очень любят свиней не только за дивные сосиски, которые из них получаются, но и за невозмутимый нрав, и за хороший аппетит, а также за их несомненный ум. Любовью к свинкам и было продиктовано желание их окончательно одомашнить, то есть перевести в разряд домашних питомцев. Необходимо было переориентировать свиноводов с прироста веса на торможение развития и роста. Опыты по выведению мини-свинок велись с 1950-х годов. Как исходный материал немцы использовали вьетнамскую вислобрюхую свинью. Эта порода по природе своей отличается небольшими размерами: стокилограммовый хряк выглядит настоящим богатырем среди вислобрюхих (для сравнения обычная свинья весит 350 кг и более). Опыты над вьетнамскими хрюшками привели к следующим результатам – самой маленькой и, следовательно, самой дорогой стала бергштрессер книрт (в переводе – карапузик). Ее вес не превышает 12 кг. Это жизнерадостное животное особенно полюбилось европейцами. А вот американцы со своей извечной гигантоманией по-прежнему отдают предпочтение вислобрюхой вьетнамской свинье. Представители этой породы имею черный цвет, и иногда достигают массы боксера-легковеса, обладают наидобрейшим нравом. Еще одно произведение немецкого мини свиноводства – свинка Визенау. У нее гладкая мордашка и продолжительный период роста – 18 месяцев. То есть владелец такой свинки в течение полутора лет может быть уверен, что его любимец всего лишь поросенок. Четвертая линия – геттингенский мини-пиг. Эта порода самая молодая и еще не имеет четкой популяции.
KASPER: Поросячьи бега (мини-пиги) На старте Победа!
amcocker: продолжение темы о мини свинках: Это многоплодное животные, приносящие в помете от 5 до 20 поросят. Половой зрелости они достигают уже в возрасте 4-6 месяцев. Беременность продолжается 3месяца 3 недели и 3 дня. Роды проходят без всяких проблем, стоит только не забывать о том, что маленьким свинкам нужно делать те же прививки что обычным поросятам крупных пород. Аппетит у мини-пигов очень хороший, едят они также как и люди (приматы) все, то есть они всеядны. Разговоры о том, что карликовые свиньи вегетарианцы не более чем уловка разводчиков для получения маленьких животных в коммерческих целях, и, на мой взгляд, абсолютно не правильно по трем основным причинам: 1) это самым негативным образом может сказаться на здоровье племенного животного; 2) это не достойно с морально-этической точки зрения; 3) это, в конце концов, идет в разрез с нашим законодательством. Карликовые свинки легко дрессируются и без проблем выполняют все команды, как и собаки. ЗООЛОГИ РЕКОМЕНДУЮТ •Мини-свинье необходимо выделить свое пространство в квартире. В идеале это должно быть отдельная комната. •Свиньи - всеядные животные. Но для полного счастья и здорового пищеварения им необходимы яблоки, морковь, бананы, каша из цельного овса, творог. Едят они и корм для собак. Пищу ни в коем случае нельзя солить. •Примерно раз в три года свинье надо подстригать копыта – тогда она не испортит пол в квартире. •Домашнее парнокопытное нуждается в движении и солнечном свете. Поэтому один из важных ритуалов – выгуливание его на шлейке, к которой надо приучать его с двухмесячного возраста. •Чтобы мини-свинка не устроила разгром в квартире, нужно придумать для нее развлечения. Обычно этим животным нравиться играть с пластиковыми неваляшками и мячами. ЛЮДИ ВСТУПАЙТЕ В РЯДЫ СВИНОМАНОВ.
Zhasmin: Странное дело, с чего бы славяне не начали своё общение, Заканчивается всё одинаково - свинством. Наверное колдовство какое-то действует.
Zhasmin: Свинью всегда тянет к человеку. И наоборот
Zhasmin:
kiss:
Diana:
ФОМА: Ну,вы,славяне,как всегда, в точку...ну, сначала по порядку.Эти тоже симпатяги.Говорят,что у них интеллект - сразу же после нас,славян,а вот лошадки- уже на третьем месте, а наши самые-самые любимые кокеры-на четвертом.Хотя мой сын-балбес на мои восхижения их умом так ехидненько бросает:".....у них же мозги - с грецкий орех!.."Конечно я парирую:лучше меньше, да лучше..."И про золотник напоминаю...Моя подруга Шурик когда-то,бывши на практике,подобрала двух выброшенных умирающих пятидневных поросят и выкормила их.Они ее страшно любили и бегали,вдальнейшем, за ней,как собачки.Они вставали перед ней на задние копытца,заглядывали в глазки и просили сахарок.А потом,когда они вырасли,потом сами догадывайтесь,славяне,что с ними стало...Я возмущена такой жестокостью и,как человек сердобольный, просто не могу об этом вспоминать....просто вот сейчас случай подтолкнут...Ой,чтой-то я все о грустном да о грустном. Хотите улыбнуться? НУ-с, пожалуйста!...Говорить стану совершенно серьезно.Конечно своими высказываниями я часто вызываю,мягко говоря, недоумения, но уж это,как говорится, кто на что горазд или кто и что хочет извлечь...Сразу хочу напомнить господина ГРИБОЕДОВА и его легендарное "ГОРЕ от УМА": помните,славяне г-на ЧАЦКОГО?Помните что с ним стало? Его последние слова -"...сюда я больше не ездок - карету мне!Карету!.." Ну-с,начнем...Когда я увидела таких симпатичных свинок, сразу же хотелось воскликнуть- Ну, вы, славяне, молодцы, - мой портрет без спросу повесили!!!!!!, спасибочки вам,добрые люди!Ведь я по гороскопу - свинья, а по знаку зодиака- водолей и, когда меня об этом спрашивают, я с трепетом сообшаю: Свинья и Водолей - это интеллектуальная свинья.Поэтому вид СВИНТУСА вызывает во мне улыбку и благостное настроение.А вообще-то,честно говоря, много читая об этих науках, я поностью соглашаюсь с высказываниями авторов и ученых.Вот вам и новая тема:ГОРОСКОП и МЫ.ГОРОСКОП и наши СОБАКИ. Вобщем спасибо вам,дети мои,что выслушали,за то,что улыбнулись, за то, что вы так же ,как и я любите беззаветно и лошадок и нас, свинок..Пока, пора прощатьсяВстречаемся вечером у того же КОСТРА.Пока,славяне!...
Zhasmin:
Diana:
Diana:
ПАРФИ: а вот если бы на самостийном петсе такую темку завели......... нам бы и про хрюшек рассказали и про их культуру общения и про свинство некоторых индивидуумов.......
Zhasmin: Свадебные обряды славян. Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить. * * * Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть! * * * Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали). * * * Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. * * * После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. * * * Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать: Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят да не слезают… и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости. * * * Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. * * * В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. * * * В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. * * * Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. * * * Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа… * * * Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые… Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности
Zhasmin:
Katik: Zhasmin 5 с + Я обхохоталась Я обхохоталась второй раз когда читала все это мужу
kiss: В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы. Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом… Кто говорит, что русские долго запрягают, тот не ездил с ними за водкой. Новости: Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой тары. Из заголовков газет: «НУ, ЗДРАВСТВУЙ ГНИДА» под таким лозунгом в городе Н начался месячник борьбы с педикулёзом. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ! Правда не так извращенно и жестко, как ты меня.
Zhasmin: Katik, специально для мужа: славянская невеста и славянская тёща
Katik: Муж сказал, глядя на картинки, что ему повезло! И с женой и с тещей!!!
Zhasmin: нашла ещё одну русскую невесту. Художник так видит.
Zhasmin: Свинки в его исполнении куда приятнее. Симптоматично.
Zhasmin: небольшое отступление. На "старом" розовом форуме у меня есть два любимых поста, которые с наслаждением перечитываю, долгими зимними вечерами. Не хочу лишать себя этого удовольствия в будущем. Во время переездов ,обязательно, что-нибудь теряется и забывается. Для подстраховки поступлю, может быть не совсем корректно, но, с заботой о себе,любимой.
Zhasmin: ПУХ Дата регистрации 30 . 03 . 2004 Группа Участники Ранг магистр Сообщений 352 Добавлено: 11-07-2005 02:17 Некоторые малоизвестные факты из жизни древних славян Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок.Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга.После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны,поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел – били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили.Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре.После чего муж шел спать, а жена – рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе – Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы – были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же,как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копье.
Zhasmin: Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища:Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. славянин всегда остаётся славянином
Zhasmin: Дима2 Дата регистрации 04 . 07 . 2005 Группа Участники Ранг бывалый Сообщений 54 Добавлено: 11-07-2005 00:57 ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ! Армия жополизов наступает! Лижи жопу вместе с нами! В Москве открыт филиал биржи жополизов! Лижи жопу сам - не дай им лизать ее тебе! Пособие по безработице выплачивается каждый день! Лижу жопу по фотографии! Лижу жопу. Дорого! Лижу жопу частным лицам и в сплоченных коллективах! Лижу жопу 24 часа - быстро, надежно, всегда! Самый качественный жополизинг в Москве! Вы все еще работаете? А мы уже лижем жопу! "Требуется специалист по жополизингу. Только по собственному желанию!" "Наташа. Лижу жопу без извращений." "Вы работаете без повышения на своей должности в течение 5 лет? Патентованная жополизка снимет эту порчу.. Фирмы "Жополиз-ка!" и "Лизожоп-ка" - организация банкетов для сотрудников и их начальников. Лижи жопу красиво! Делай это по самому сокровенному желанию!
ПАРФИ: Дима2 Дата регистрации 04 . 07 . 2005 Группа Участники Ранг бывалый Сообщений 54 Добавлено: 11-07-2005 00:57 ДимонВторой был классикой жанра на форуме цвета фламинго. Жаль, он как комета появился и исчез... Очень давно не видела его сообщений. Не думаю, что он/точнее выяснилось позже, что это дама/ ещё появится. Хотя, как знать... чем чёрт не шутит, когда Бог спит
kiss: В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
kiss: Нации. Социологическое исследование. АНГЛИЧАНИН: французы-бабники, итальянцы-лентяи, американцы-деревня, немцы-одержимые, евреи-террористы, русские-медведи, англичане-традиция. ФРАНЦУЗ: итальянцы-макаронники, американцы-полное бескультурие, немцы-козлы, евреи-обманщики, русские-цыгане, англичане-зануды, французы-сплошное удовольствие. ИТАЛЬЯНЕЦ: французы-лягушатники, американцы-жадность, немцы-вояки, евреи-торгаши, русские-красавицы и чаевые, англичане-чучелы, итальянцы-песня неаполитанская. НЕМЕЦ: итальянцы-полный облом, американцы-евреи, евреи-не люди, русские-свиньи, англичане-выскочки, французы-болтуны. немцы-почет и доверие АМЕРИКАНЕЦ: итальянцы-официанты, немцы-бараны, евреи-всюду лезут, украинцы-лгуны, русские-бандиты, англичане-дети, французы-алкоголики, американцы-восхищение и уважение. ЕВРЕЙ: французы-примитив, итальянцы-лентяи, американцы-последняя надежда, немцы-опасность, украинцы-лохи, русские-ваньки, англичане-антисемитисты, евреи-тактический ход. УКРАИНЕЦ: немцы-освобождение, американцы-жлобьё, евреи-спекулянты, русские-москали вонючие, украинцы-любовь и свобода. РУССКИЙ: англичане-ходячие грабли, евреи-образ жизни, французы-кривляки, итальянцы-жигули, американцы-мировая зараза, немцы-фашисты, украинцы-хохлы вонючие, русские-судьба.
Zhasmin:
kiss: Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
kiss: Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Zhasmin:
Katik:
Zhasmin: Славянская невеста из Киева. всё-таки европейский тип выглядит выигрышнее, чем азиатский. Видимо, флюиды на Востоке особенные.
ФОМА: Такого я еще не видела - это супер!-Особенно, кто не жалуется на аппетит.По-моему жрать я не буде дна два после этих "шедевров"- авось схудну малость....Спасибо тебе, КСЮ, за помощь другу!
ПАРФИ: Zhasmin пишет: цитатаСлавянская невеста из Киева. слявяночка несомненно сексапильней, чем те, кто далеко ..., в восточной стороне
kiss: Свадьба Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
kiss:
ФОМА: Здорово живете, СЛАВЯНЕ! Послушайте, а куда у нас подевалась КСЮ, то есть ЖАСМИН-чик? Неужели все унитаз, ой, то-есть КМП ремонтируют с МИШАМИ??? КСЮ, КСЮ,,,КСЮ, АУУУУУ- ТЫ ХДЕЕЕЕЕ?
ФОМА: Славяне!!! А куда у нас ПАРФИ подевалась?!? ПАРФИК! МИЛЕНЬКИЙ, ЛЮБИМЕНЬКИЙ НАШ ПАРФИК, ТЫ ГДЕ?? ПАРФИК, ОТКЛИКНИСЬ!!!!
ФОМА: ОЙ, НАРОД!! ПАРФИК ГДЕ? ГДЕ ПАРФИК! СРОЧНО - НАЙТИ!!!
ФОМА: Здорово, народ честной, СЛАВЯНЕ! С паздником православных вас всех, с ВОСКРЕСЕНИЕМ ХРИСТОВЫМ!!!!
ФОМА: Так как давно занимаюсь кокерами, то думала , что знаю очень многое. Но вот недавно я столкнулась с такой проблемой, на разгадку которой у меня, видно, нет достаточного опыта. А дело вот в чем: своих собак я ежедневно ВЫГУЛИВАЮ.Дважды - утром и вечером И много лет не было никаких проблем.В этом году я просто замучилась.У тром встаю - нагадили.Ругаю и вижу, что они все понимают.Дальше - хуже. Стали гадить даже днем, при мне. Меня это очень нервирует, потому что я не нахожу причины. Правда, есть у меня маленькое подозрение:возможно , это антагонизм сук? Лагерь мой разделися по окрасам: черные и блондины.Машка и Ксюша просто трясутся от ненависти к друг другу, дерутся смертным боем - кровь на мордах и клочья шерсти.Я не знаю, что делать... И потом. Появился второй кобель(Мишель).Очень дружелюбное существо, но старший кобель просто не приемлет такого соседства.При виде Мишеля бежит в контейнер и начинает просто зверски рычать.А я боюсь, что он выскочит и обидит младшего, сразу же закрываю его в контейнере.Так вот они, оба кобеля, сосуществуют.Один закрыт, второй бегает.И наоборот. Как примирить их всех? У Маринки Лазаревой всегда живет несколько кобелей...ну, да, дерутся иногда, - она это так говорит.Я меня просто КЛИНИТ от одной только мысли, что моего МИШЕЛЕЧКУ может кто-то обидеть. Славяне, помогите, если можете, советом.Есть у кого-то опыт в таком деле.Только сразу хочу оговориться: мои собаки жили и живут в "свободном полете". Спасибо.
ФОМА: Народ, ну что же вы так хило-то общаетесь:никто не ответил, видно, вам и сказать-то нечего.А жалко, ведь я очень хотела бы услышать ваши размышления, так как этот вопрос стал для меня большой проблемой. Я надеюсь, что вы все-таки вынете из запасников свой опыт и поделитесь.
KEYT: Лошадки карлики точно есть в России. Их разводят под Москвой (и не только). О маленьких лошадках даже передача по центральному каналу ТВ не так давно была.
KEYT: Вообще, из темы про лошадок сейчас трудно уловить что является предметом разговора.
ФОМА: Так тут,мне кажется, ни какими лошадками и не пахнет, все собрано:и свинки с кокерами, и спящие монголки(ну, пусть - китайки -это,можно сказать, выходцы одной рассы), и славянские невесты.Как говорится, у кого что болит, тот про то и говорит! У меня вот - глобальные проблемы с прогулками и туалетами собак, прям что-то руки опускаются: не привыкла я, чтобы собаки из моей квартиры сортир делали.Не пойму, в чем причина...
ФОМА: Славяне! пожалуйста, откликнитесь! Мой сын 7,8 ноября прилетает с театром на фестиваль , посв. Ф.Достоевскому в Великий Новгород и Великие Луки.первый вопрос:как одеваться, какая погода.Куртку осеннюю или зимнее? И второй вопрос: у него невероятно мало времени...чтобы съэкономить его - что лучше всего посмотреть? Ну, достопримечательности!..Очень хочется, чтобы он сфотографировал, конечно, досторимечательности, природу... СПАСИБО!
Formula LT: ФОМА пишет: какая погода Сегодня в Великом Новгороде облачная погода, без осадков, атмосферное давление 752 мм, температура воздуха 4-6 градусов ниже нуля, влажность 92%, ветер западный, слабый 2-5 м/с. К 7 ноября ожидается понижение атмосферного давления, облачная погода с небольшим мокрым снегом, временами переходящим в дождь, повышение температуры до 1-3 градусов выше нуля, ветер юго-западный 5-9 м/c. ФОМА пишет: что лучше всего посмотреть? Обычно в программу фестивалей входят экскурсии по городу. Зайдите по этой ссылке, возможно это облегчит выбор маршрута.
ФОМА: Formula LT Спасибо большое Вам! Я обязательно воспользуюсь Вашей помощью.Только им не до плановых экскурсий: у них- всего два дня;Спектакль - в В.Новгороде и в В.Луках, остается день на просмотр. Ой, а как же у вас холодно! В омске + 8-1о и снега еще не было.Стоит почти БОЛДИНСКАЯ ОСЕНЬ. ЕЩЕ РАЗ - СПАСИБО ВАМ!
Zhasmin: Если про буквы "славянского" алфавита, значит и про славян. Буквы в имени раскрывают тайны характера А – трудолюбие и исполнительность; Б – авантюризм, эксцентричность; В – рассудительность, способность долго идти к цели; Г – аккуратность, разборчивость; Д – корыстолюбие; Е – наивность, целеустремленность; Ж – художественный вкус, чувство стиля; З – навязчивость; И – расчетливость; Й – малодушие; К – скрытность; Л – болезненная жажда комфорта; М – любознательность, авантюризм, жизнелюбие; Н – избирательность в сердечных привязанностях, словах и поступках; О – принципиальность, консервативность; П – целеустремленность, жизнелюбие; Р – пунктуальность, благородство; С – умение со вкусом одеться и произвести впечатление; Т – непостоянство; У – гибкость ума, политичность; Ф – сила характера, умение убеждать; Х – великодушие; Ц – оптимизм; Ч – отзывчивость; Ш – хладнокровие; Э – стяжательство; Ю – сентиментальность, целеустремленность; Я – неординарность мышления, мечтательность; Ы – правдолюбие; Ь – неуверенность. Сопоставив все буквы интересующего нас имени, мы можем сделать выводы о его обладателе, пишет Гороскоп.Ру. Учтем, что доминирующие качества характера личности заключены в первых буквах имени, отчества, фамилии, остальные буквы имени лишь дополняют или смягчают их. Посчитайте повторяющиеся гласные и согласные – они будут определяющими в прочтении характера.
Formula LT: Zhasmin пишет: Ф – сила характера, умение убеждать; сила и умение
ПАРФИ: Formula LT ролик супер жаль, что не соответствует заявленному в теме "общению славян" Однако, умение убеждать лицезреем в соседней теме данного Форума
Newlook: ПАРФИ пишет: Formula LT ролик супер Точно!
ПАРФИ: коментсы к ролику Formula LT Про стринги - мой любимый анекдот. Я его всем уже по три раза рассказала, но удержу мне нету. Собирается блондинка в поход. Сидит перед шкафом и голову ломает: - Что же взять то? что люди в походы то эти берут? Боже мой! Что же взять... А возьму ка я стринги! Без них - никуда, да и места мало займут Через три минуты: - Блин, надо ещё что-то брать! У всех рюкзаки до потолка небось будут. Надо что-то взять "походное".. А возьму ка я ещё стринги! Всё равно лишние не будут! Ещё миунты через 2: - Так, стринги положила.. Надо что-то ещё! Ё-моё, ну замучилась уже..Ну не знаю я! Ну ещё стринги! Всё, вроде собралась. Блондинкина мать, глядя на эти "сборы", не выдерживает: - Дочь, ну что ж ты трусов то этих летних понабрала! Там же лес, горы...Возьми хоть спальный мешок, термос, палатку. - Мама! Ну ты чё! БУДУТ СТРИНГИ - В-С-Ё Б-У-Д-Е-Т!! и палатка, и спальный мешок..
Newlook: ПАРФИ пишет: БУДУТ СТРИНГИ - В-С-Ё Б-У-Д-Е-Т!! ПАРФИ пишет: Я его всем уже по три раза рассказала А меня вот обделила! Сорри за оффтоп, славяне! (с анекдотами похоже пора в болталку идти;))
Zhasmin: Девушки! Это вирус. Затрагивает выборочно. Только дам. Определённого склада. О росте маасковского насионального сознания
ПАРФИ: ссылка - супер Увы, сразу ниосилил*, однако забавно......... Мне недавно, в разговорах на иппологическом ресурсе, когда аргументы закончились, написали люди из провинции "Вот Кутузов, наш, местный народный герой пралЪно сказал Чтобы спасти Россию - надо сжечь Москву"
ПАРФИ: Newlook пишет: А меня вот обделила! специально для Newlook БУДУТ СТРИНГИ - В-С-Ё Б-У-Д-Е-Т!! БУДУТ СТРИНГИ - В-С-Ё Б-У-Д-Е-Т!! БУДУТ СТРИНГИ - В-С-Ё Б-У-Д-Е-Т!!
Zhasmin: Тоже в тему. Славянскую. дискуссии на так называемые "общечеловеческие темы" У этого же автора. Обложка сборника советских писателей. Впечатляет.
ПАРФИ: Zhasmin пишет: Обложка сборника советских писателей Какие картинки выразительные! зы-зы-зыыыыыыыыыы Жаль, что нет всех иллюстраций... В ЖЖ очень понравилось: в комментариях к постингам о проблеме бродячих собак, которые нападают на людей. Непременно прибегут слезоточивые персонажи и заведут старую пластинку о том, что собачек жалко, а людей не жалко, потому что они сами виноваты - ходят не там, руками размахивают, по сторонам не смотрят и так далее.
ПАРФИ: Zhasmin пишет: Тоже в тему в ЖЖ добавила свой комментс Слезный потоп и истерические вопли о живодерах. *** Да, пришлось переехать однажды.../Утешает лишь то, что мы снимали квартиру, так что не велика проблема, на первый взгляд.../ На первом этаже статушка "слегка поехала крышей" и спасала кисок, в немыслимых количествах. Не только в подъезд войти не возможно из-за дурного запаха, так зимой возникла проблема. Бабулька выбила стёкла на кухне и приставила лесенку, чтоб её Мурки и Мурзики имели свободный вход-выход. Сама спасительница жила в одной из утеплённых комнат. Пару дней -30, что-то замёрзло в стояке и перестало работать. Во всём подъезде. При переезде заметила лишь, что сердобольная старушка на сковородке растапливала снег, кискам хотелось попить водички...
Newlook: ПАРФИ пишет: На первом этаже статушка "слегка поехала крышей" выбила стёкла на сковородке растапливала снег Похоже, что не слегка...
Zhasmin: Из той же серии. Когда коммент интереснее самого предмета обсуждения. Скучно и муторно о глобальном потеплении Можно не тратить время на чтение. Забавен суперславянский панегерик от Димон "Я думаю что Партия и Правительство во главе с Гарантом всё-таки решило сместить Земную Ось для улучшения климата в на 1/6 части суши. В целях экономии энергоресурсов так сказать... Для восстановления исторической справедливости =) "
ПАРФИ: Zhasmin пишет: всё-таки решило сместить Земную Ось для улучшения климата в на 1/6 части суши. Комментс - супер!
ПАРФИ: в свой ЖЖ добавила запись "Эра подмётных писем" На форуме сайта К-9 есть потрясающий персонаж QWERTY абсолютно уникален Но, меня откровенно впечатляет его страсть к граффомании, более 17 000, почти 17,5 постов на сайте, вот это рекорд!
ПАРФИ: "Эра подмётных писем", конечно же копия "обращения в РКФ" и сбор подписей под ним... Одно радует, ДОГ63 стоит на страже разума. Вполне достойный и адекватный ответ Иншакова...... похоже славяне не так безнадёжны
Zhasmin: ПАРФИ Ты не одинока в своём отношении к Никите Оно же Qwerty. У нас на форуме даже его фото имеется. Вид сзади. В теме Выставка в Малаховке. Можешь полюбоваться. После этого вопросы отпадут сами собой.
ПАРФИ: Zhasmin пишет: к Никите Оно же Qwerty. У нас на форуме даже его фото имеется. Вид сзади ой, "вид сзади" можно сюда, в коллекцию "попы безнадёжных славян"?
Zhasmin: Хотела цитат надёргать. Но столько перлов от славянина Черномырдина! Не смогла выбрать лучшее от пускай и бывшего, но премьер-министра. http://www.akm1917.org/anek/index.htm
NIK: Сходила! Валялась!! Пацтулом! И пацталом тоже валялась!
ПАРФИ: сюда, в коллекцию выкладываю уникальный предмет! в России самогонные аппараты по прежнему в ходу, но французы из Нормандии значительно превзошли славян /приятельница из Франции углядела и прислала фото/ самогонный аппарат на конной тяге
Zhasmin: Очередная славянская детская книжка. Подготовка молодого поколения к достойной старости. автор Аня Синякова.
Newlook: Zhasmin пишет: Очередная славянская детская книжка. Полный укур... Действительно- «и где они такую хорошую траву берут?»
ПАРФИ: Newlook пишет: Действительно- «и где они
Zhasmin: Новые славяне наступают. Откушают лягушачьих лапок и давать о своём. На русском. Суровая помесь. В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере). Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец, жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они общаются на русском.
Локки: Раз уж так сложилось "...и Остапа опять понесло" /в соседней теме, думаю все в курсе о чём речь/ хочется вспомнить знаменитый шахматный турнир в Нью-Васюках Шахматный этюд или КУКОЛКИ, Девушки из хора Нью-Васюков это гроссмейстер , учит всех, от 2х до 100лет практически безваЗмеЗдна, то есть даром, главное чтоб восхищались
Локки: "...и Остапа опять понесло" Памятная доска "турецко-подданного сына лейтенанта Шмита" Сподвижники, соратники и коллеги Остап Бендер и знаменитый 12й стул Интерьеры клуба "Золотой Остап"
ПАРФИ: В тему "Общение славян" гармонично вписывается спортивный коментатор телевидения Дагестана типа - сравните и почувствуйте разницу борцы на арене, смотреть обязательно со звукомголос за кадром - главное блюдо ВИДЕОздесЪ "Борцы почти не потеют"
bibi: ПАРФИ пишет: смотреть обязательно со звукомголос за кадром - главное блюдо Коментатор это что-то с чем то!!!!!
ПАРФИ: bibi пишет: это что-то с чем то!!!!! заценила, то-тоЖ
bibi: ПАРФИ пишет: заценила, то-тоЖ Ага !
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: В тему "Общение славян" гармонично вписывается ... кого бы исчЁ вписать? Не, не скажу кого, буду молчать как рыба! ВИДЕО, взгляд оторвать невозможно!!!
bibi: ПАРФИ пишет: ВИДЕО, взгляд оторвать невозможно!!! Класс!!!! Дрессированые рыбки!!!
Newlook: Мааанты! А грузинский тренер точно как шайтан топтается! ПАРФИ Похоже, я еще неделю буду жить пацталом, твоими стараниями
ПАРФИ: Newlook , я тЫбИ лЮб! Только не плакай больше это необычное ВИДЕО ... знаю, что азербайджан, давайте так и назовём "Общение славян с азербайджанским художником" ВИДЕО необычный художниК
Newlook: ПАРФИ ВИДЕО необычный художниК Спасибо Видела уже давно эти кофейные рисунки, но на такое можно смотреть долго и не один раз...
ПАРФИ: Гей славяне! Увидела в репортаже у КатринЧ Крымские каникулы ошеломляющую по своей простоте, изяществу и актуальности фотографию, да что уж смотрите и наслаждайтесь Искренне убеждена, такое объявление может существовать лишь на русском языке немецкий бюргер или француз просто не догадаються, что подобное возможно
Newlook: ПАРФИ пишет: ошеломляющую по своей простоте, изяществу и актуальности фотографию
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: В тему "Общение славян" гармонично вписывается С. Михалков На рынке корову старик продавал, Никто за корову цены не давал. Хоть многим была коровёнка нужна, Но, видно, не нравилась людям она. — Хозяин, продашь нам корову свою? — Продам. Я с утра с ней на рынке стою! — Не много ли просишь, старик, за неё? — Да где наживаться! Вернуть бы своё! — Уж больно твоя коровёнка худа! — Болеет, проклятая. Прямо беда! — А много ль корова даёт молока? — Да мы молока не видали пока… Весь день на базаре старик торговал, Никто за корову цены не давал. Один паренёк пожалел старика: — Папаша, рука у тебя нелегка! Я возле коровы твоей постою, Авось продадим мы скотину твою. Идёт покупатель с тугим кошельком, И вот уж торгуется он с пареньком; — Корову продашь? — Покупай, коль богат. Корова, гляди, не корова, а клад! — Да так ли! Уж выглядит больно худой! — Не очень жирна, но хороший удой. — А много ль корова даёт молока? — Не выдоишь за день — устанет рука. Старик посмотрел на корову свою: — Зачем я, Бурёнка, тебя продаю? Корову свою не продам никому - Такая скотина нужна самому! Александр Иванов. Поэт на базаре козла продавал. Козел, паразит, молока не давал. Доил он козла — аж устала рука. Козел все равно не давал молока. Поэту козла надоело доить. Хотел он сначала его удавить. А после решил: загоню дурака И в магазине куплю молока!
полная версия страницы