Форум » Разговоры обо всем (универсальная тема, для всяких разговоров) / Off Top » Болталка-говорилка ЧАСТЬ 5я » Ответить
Болталка-говорилка ЧАСТЬ 5я
ПАРФИ: Болталка-говорилка ЧАСТЬ 5я
Zhasmin: Я не отползаю. Пока видео не сохраню - буду бдить. Пошла в очередной раз перегружать комп. Достало.
Zhasmin: Ньюша! Кто то же уже попрощался и ушёл спать Мне то ещё 36 минут сидеть. До волшебной фразы- воспроизвести после нажатия на Готово.
Newlook: Zhasmin А я тут тоже не ваньку валяю Сходи-ка ты в мыльницу, труженница видеоозвучки и монтажа
Zhasmin: Newlook Расшифруй сидяспящим - мыльница это где? В стране зубного порошка и мочалки? Не помню, что там ещё в этом мульте было.
Newlook: Зыыы Мыльница- это такое место... куда кладут мыло Или даже КИДАЮТ Проснись и проверь почту
Zhasmin: ааааааа счас. Иду. На ютуб завтра загружу.
Zhasmin: Newlook Вау!!!!! Где надыбала? Брат? Или не брат?
Zhasmin: Newlook Ты чё? Заснула? Борат ты или не Борат? Без грима и в лосинах? Ухожу. Блэйд уже испинал, намекая где в такое время должны находиться порядочные владельцы кокеров.
Newlook: ОН! Ну фсё, список пакостей на сегодня иссяк, пойду в люльку-таки! Может еще какая идейка приснится! Споки!
ПАРФИ: всех с добрым утром и хорошим началом нового дня наш Лужок божился, что в честь праздника разгонит тучи пока не получилось, в Москве пасмурно и мокро У кого как? Дублин, Рига! Приём, приём
ПАРФИ:
Ellen: ПАРФИ пишет: У кого как? У нас тоже мокро, мерзко, ветрено и в общем бббррррр. У Вас в Москве хоть снега уже нет, а у нас еще навалом, горнолыжный сезон в самом разгаре.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Zhasmin пишет: цитата: Инструкция по эксплуатации ЭМО не расстраивайтесь и заведите себе гота! жутко понравилось Пока не хочу менять Эмо на Гота , пытаюсь выяснить, кто они такие и/или - что это такое Про эмо уже было) Пункт нумер n+1 — готы) Вы приобрели себе гота Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот! 1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: « вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать « не приходит…» 2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утонуть. 3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пафосно-готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным. 4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа – тем он труготичнее. 5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение. 6. Если при взвешивании вашего гота вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз. 7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается – не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее. 8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка… этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув « вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие! Итак, вы приобрели себе гота!
Newlook: ПАРФИ пишет: в Москве пасмурно и мокро В Дублине аналогично. Не сильно мокро, так- время от времени накрапывает. Но на боевом настроении это никак не отражается! В Риге примерно такая же картина была с утра, даже дождь прощел, но потом все подсохло и вышлянуло солнышко (видимо, природа рещила позаботиться о гуляющих, поняв, что уж наши-то власти тучи разгонять не будут (уж скорее- наоборот можно ждать- пригонят туч, да побольше ). В общем, ничто не испортило праздника- люди с самого утра идут к Памятнику Победы, всё как всегда- несколько поколений собрались вместе, чтобы почтить память павших и сказать спасибо тем, кто воевал и победил.
ПАРФИ: Newlook пишет: сказать спасибо тем, кто воевал и победил. мне опять "георгиевской ленты" не досталось, обидно, до слёз Слава Дню ПОБЕДЫ
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: "георгиевской ленты" не досталось, просто не бываю в тех местах, где раздают
Katrin Ch. : Мы вернулись. Сегодня в 6-30 ворвались в Москву. Брест - Москва за 14 часов. Zhasmin пишет: Сделали салат в собачьей миске. Было дело. Пока наш водитель Дима и спаситель Саша занимались ремонтом Соболя, мы расслаблялись. Ржали, как сумасшедшие, всю обратную дорогу. Маленький экстрим, он никогда не помешает.
Zhasmin: ПАРФИ пишет: 7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается – не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее. Отличный пункт!
Zhasmin: Katrin Ch. Иди в Путешествия! Темы - Прикольное путешествие там ещё нет.
ПАРФИ: Katrin Ch. пишет: Мы вернулись. Сегодня в 6-30 ворвались в Москву. ура-уря-УРАааааааа поздравляю с возвращением пиши, рассказывай! Мы так ждали новостей
полная версия страницы