Форум » Все о лошади / All about horse » Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне » Ответить
Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне
ПАРФИ: Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
ПАРФИ: Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому Увеличить Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
ПАРФИ: КсюшаСобчак "в образе" ...изображала светскую наездницу во время скачек на приз "Радио-Монтекарло"
ПАРФИ: - Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской, обнаруженной у него в кармане. - Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж. - Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра "Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.
ПАРФИ: Совершенно неожиданно, один знакомый по и-нету оказался настоящим рыцарем, без кавычек. Посмотрите, какие удивительные фото он мне прислал! Увеличить Это город Выборг, зима 2005 год Увеличить
ПАРФИ: Да, забыла сказать, рыцаря зовут Иван Увеличить
ПАРФИ: ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ. 13 апреля 2006 года 18 ноября Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет). 19 ноября Весь день был понос. Писать не магу 21 ноября Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал. 15 декабря Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался. 21 декабря Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался. 27 декабря Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки. 31 декабря Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. Сука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама.
ПАРФИ: 1 января Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил. 4 января Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь. 10 января Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал. 16 января Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет? 20 января Тпруня, сука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым. 02 февраля Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним. 14 марта Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, сука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха. 15 марта. Батя - грузчик. Телеги возит. Думал. 23 марта Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальчиков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю. 24 марта Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать. 10 апреля. Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну. Написал стих: О, Пифия - цветок моего сада Не каждому дано печенья испекать И если ты, бля, будишь очень рада. Готов на сваей заднице скакать. Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!! Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру? 14 апреля Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Очнулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун". 25 апреля Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух.
ПАРФИ: \ ...она с кузнецом придет..." "Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен... *ГЛАВА О КУЗНЕЦЕ И ПОДКОВАХ Председатель и Лесная Фея решили посмотреть, кто это стучит в такую раннюю рань. Енот осталась лакомиться ягодами, а Пастух пошел перегонять стадо на новое пастбище. Стук доносился с дальнего конца деревни, поэтому Председатель с Феей отправились именно туда. Дойдя до кузницы, они увидели как какой-то здоровяк в брезентовом фартуке перековывал мечи на орала. Он ковал, пока было горячо. Пару орал уже были готовы, но и мечей еще хватало. Кузнец (а это был именно он) рассматривал на свет очередной меч и напевал песенку: ".. не кочегары мы, не плотники..." Услышав шаги он обернулся и приветствовал подошедших: - Доброе утро, хозяева! Я тут у вас немного поработаю? - Милости просим, к нашему огню! - нашелся Председатель. Кузнец, в последний раз глянув на меч, который держал в руке, зажал его клещами и, опустив в огонь, выковал из него консервную банку. Потом зачерпнул ею воду из колодца и выпил одним залпом, остудив и утолив взмокшую от работы жажду. - Лесная Фея! - представил Председатель присутствующих. - Кузнец! - представился Кузнец. - Пастух! - сказал внезапно подошедший Пастух, - а коров Вы можете подковать? - Коров? - переспросил Кузнец, - а копыта у них есть? - Сколько угодно! - ответил Пастух и довольный ушел по делам. Лесная Фея закуталась в свою прозрачную накидку и пошла посмотреть на открытие нового магазина. Председатель и Кузнец, взяв красную ленточку из запасников, отправились вслед.
ПАРФИ: Рыцарь, "человек-невидимка" Увеличить
ПАРФИ: Рыцарям ни что человеческое не чуждо!
ПАРФИ: Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
ПАРФИ: На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять! Увеличить
ПАРФИ: песня летающих лошадей... Очень многие думают, что они умеют летать, - Ласточки очень многие, лебеди очень многие. И очень немногие думают, что умеют летать Лошади очень многие, лошади четвероногие. Но только лошади летают вдохновенно! Иначе лошади разбились бы мгновенно. И разве стаи белокрылых лебедей Поют, как стаи белокрылых лошадей? Но только лошади летать умеют чудно! Очень лошади прожить без неба трудно И разве стаи лошадиных лебедей Грустят, как стаи лебединых лошадей? Очень многие думают, что секретов у лошади нет - Ни для большой, ни для маленькой, ни для какой компании. А лошадь летает и думает, что самый большой секрет - Это летание лошади, нелетных животных летание. Но только лошади летают вдохновенно! Иначе лошади разбились бы мгновенно. И разве стаи белокрылых лебедей Поют, как стаи белокрылых лошадей? Но только лошади летать умеют чудно! Очень лошади прожить без неба трудно И разве стаи лошадиных лебедей Грустят, как стаи лебединых лошадей?
ФОМА: ПАРФИ, ты - ПРОСТО СУПЕРНЫЙ ШЕДЕВР! Но, клянусь: больше я на твой форум не захожу!!!!, потому что хочу еще немного пожить:не дай бог, сердце мое больно, старое и непутевое не выдержит еще раз ВЧЕРАШНЕГО, и мои родные КУКОЛКИ останутся сиротами. Ну, ты даешь!!Сил нет перечитывать второй раз- Ты что, уморить меня решила? А вообще-то, когда читала, то приходила на ум детская песенка, помнишь?: ЖИЛ НА ПОЛЯНЕ РОЗОВЫ СЛОН...." Парфи! я навсегда прощаюсь с твоим форумом, чтобы остаться жить.ПРОЩАЙ, ПАРФИ(к)!!! Ухожу...
ПАРФИ: кобыла... Если бы да кобыла по колдобинам, да по выбоинам Ковыляла с копыта на копыто, да не спотыкалася, Да не запиналася, Не оступалася, С каблука на каблук да перепрыгивала-переступала. По полям, по полам, по потолкам, да по нехоженным местам, По лескам да по ласкам, по камням, по лужам, по чужим рукам, С камушка да на камушок, С камышка да на камышок, По пескам, ковылям, оврагам, другам и врагам. Если бы да кобыла, Если бы да кобыла да могла, Если бы да кобыла, Если бы да кобыла да пошла - Было-не было, Не было-было, Была-не была - Пошла кобыла, пошла. Не хромала, дорогу не теряла да не сворачивала, Не ломала на переправе праву ногу, в кривду не зашла, Да между кирпичиками, Плачиками, плечиками, По платкам, по палаткам, василькам да по железным удилам. Если бы да кобыла, Если бы да кобыла да могла, Если бы да кобыла, Если бы да кобыла да пошла - Было - не было, Не было - было, Была - не была - Пошла кобыла, пошла!
ПАРФИ:
ПАРФИ: Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки. Брокер предложил поставить на лошадь $10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д. Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег. Брокер, торжествуя, воскликнул: "Я же сказал тебе, я знаю тайну!" "И что это за тайна?" - спросил консультант. "Это оченьпросто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять". "Но, три и пять - восемь" - возразил консультант. "Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"
Zhasmin: ПАРФИ Брокерам далеко до грязного пони! Он знает в чём сила, брат
ПАРФИ: Zhasmin пишет: в чём сила, брат вот, парочка новых фотографий, Ванечка прислал с лЫцарского турнира Увеличить Увеличить
ПАРФИ: Молодожёны, типа ПрЫнц и ПрЫнцесса
полная версия страницы