Форум » Все о лошади / All about horse » Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне » Ответить
Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне
ПАРФИ: Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
ПАРФИ: детская загадка крупнее первая картинка вторая картинка
ПАРФИ: Очередной анекдот Женщина рассказывает о недавнем походе в цирк: - Там был номер с лошадьми, и это было нечто. Мужчина прыгал в седле, на скаку соскакивал на землю или оказывался под брюхом у коня, потом вдруг на его шее, и даже скакал, схватившись за хвост! Один из гостей: - Фи! Я всё это делал каждый день, когда только начинал учиться ездить верхом! Рисунок Надежды Строгановой. Если кто-то помнит старый советский мультфильм "Конёк-Горбунок",по сказке Ершова, то на Союзмультфильме Надежда Сергеевна была тогда одним из ведущих художников.
ПАРФИ: Всречаются два приятеля Первый: - Не смей больше звать меня на ипподром-ужасное место. Второй: -А что случилось? Первый: - Не успел нангнуться завязать шнурки,как на меня положили седло! Второй: -А ты? Первый: -Пришел третьим.
ПАРФИ: Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на черта нам все это в зоопарке?
ПАРФИ: меленький Боб, впервые посетивший деревню, восторженно вспоминает: _ Мама, я видел человека, который делает лошадей. Он заканчивал одну! подковывал заднюю ногу лошади, и я это своими глазами видел.
ПАРФИ: - Джакомао, лошадь, которую ты мне продал, хороша. Но почему она все время держит голову наклонной к земле? - По-видимому, она стесняется, что ты мне еще не уплатил за нее.
ПАРФИ: - Садились ли вы раньше на коня? спросил тренер - Никогда. - Тогда я лучше вам дам необъезженную лошадь ? чтобы иметь одинаковые шансы... "Начинающие всадники", рисунки Надежды Строгановой
Zhasmin: "Продвинутый всадник". Рисунок Майкл Аллен
ПАРФИ: Zhasmin пишет: цитата"Продвинутый всадник". Рисунок Майкл Аллен это ТЕННЕСИ или ХАКНЕ особый, "высокий ход", характерный для лошадей пород теннесийская верховая или хакне; обратите внимание на специальные "колокольчики" одетые на передние конечности. особая работа кузнеца, длинные зацепы на переду и специальная ковка. Так как это рисунок, понятно, что художник добавил свое понимание "красоты" В реальности седловка так далеко от холки вредна спине и пояснице лошади, нарушает правильность движений на ходу.
ПАРФИ: Кале поймал чужую лошадь и, не зная, что с ней делать, обратился засоветом к знакомому полицейскому: "Отведи ее в зоопарк", сказал тот. На следующий день полицейский увидел Кале, бегущего вместе с лошадью. - Был ты с ней в зоопарке? спросил он. - Да, а сегодня мы вышли на прогулку...
ПАРФИ: "Резвый попался..." Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. ..."Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
ПАРФИ:
Zhasmin: Рыцарь без белого коня....
ПАРФИ:
Zhasmin: Рыцари закончились, может на Принца согласитесь? Отдам недорого. В хорошие руки.
ПАРФИ: ну поцеловал её рыцырь... Вы только посмотрите, господа-хорошие, что она вытворять начала, при всём чесном народе!!!
ПАРФИ:
ПАРФИ: Потом запрыгнула в седло, и сказала: "Согласная - я! Буду твоей женой!"
ПАРФИ: Закутал свою лягушёнку Иван-Царевич в паранжу и увёз, от греха и чужих глаз, подальше, в 33 Царство-Государство... взрослые люди поняли, чем дело закончилось....
ПАРФИ: Иван-Царевич, как всегда дурачком оказался... а старшие братья ещё немного поразвлекались на рыцарском турнире, присмотрелисебе вполне цивильных жёнушек-моделек и... пристроились на не пыльную и хорошо оплачиваемую работу
ПАРФИ: Вот и сказочке конец, а кто слушал МОЛОДЕЦ
Zhasmin: нет, не конец. Некоторые, особенно продвинутые Принцы, смогли вписаться в новые реалии жизни. Они уже скачут к нам!
ПАРФИ:
ПАРФИ: красота.. ну или под настроение www.duirwaighgallery.com/inspiration_trailer.htm Открываете ссылку, ждёте пока скачает, убедитесь, что колонки включены и любуйтесь. Милые рисунки в стиле гравюр и приятная сказочная музыка.
ПАРФИ: Говорящая лошадь - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
ПАРФИ: Кстати... По дороге в Лувр д`Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису. Лошадь приходит к врачу. Врач: - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое? Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы! В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину... Преподаватель: - Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
ПАРФИ: Кстати... Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача". "Так это подтверждает, что кони умны". "Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?" Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист: - Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.
ПАРФИ: В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен , немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать ? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.. , как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?
Zhasmin: Хоть ссылку на какую-нибудь картинку дайте! Хочется посмотреть что-нибудь!
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: цитата- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?
Zhasmin: Такая хорошенькая! На меня чем-то похожа. Наверное.
ПАРФИ: Zhasmin пишет: цитатахорошенькая! На меня чем-то похожа ты значительно миниатюрнее и милее..
ПАРФИ: Во время дружеской попойки поручик Ржевский обращается к гусарам: - Господа! Как хочется сделать что-нибудь... ЭДАКОЕ! Давайте, к примеру, искупаем наших лошадей в шампанском! - Поручик! У нас нет столько шампанского, и денег на него тоже нет... - Ладно... давайте хотя бы кота пивом обольем!
ПАРФИ: Принял участие в скачках, переодевшись лошадью Месяц тюрьмы с отсрочкой приговора получил англичанин за то, что переодевшись лошадью, принял участие в скачках в Гонконге. Тридцатилетний учитель английского Мэт Пирс протестовал таким образом против нарушения прав человека в Китае. На суде он заявил, что на экстравагантный поступок его вдохновил пример знаменитой британской суфражистки Эмили Дэвисон, которая в 1913 году приняла участие в таких же скачках в Великобритании и погибла под копытами лошади. Дэвисон добивалась предоставления женщинам равных с мужчинами прав. Что касается Пирса, то несмотря на жестокий по его мнению приговор, он заявил, что намерен и впредь самыми неожиданными способами бороться за права китайцев. Известность англичанину принесла его выходка восьмилетней давности, когда переодевшись в человека-паука, он забрался на гигантский телеэкран в центре Гонконга. Тогда его, впрочем, не судили. В день скакового Дерби на Московском ипподроме то же были попытки, но их вовремя присекли!
Zhasmin: а если собака прикинется лошадью? Белой?
ПАРФИ: Zhasmin пишет: цитатасобака прикинется лошадью? Белой? зы-зы-зы! Так этож Белый КОНЬ сбежал от ПрЫнца на скаковую дорожку! Zhasmin Приз в студию! Лимон выдаём в любой валюте, образцы купюр
Zhasmin: безлошадный Принц
ПАРФИ:
ПАРФИ: Сидит Ёжик над обрывом и кричит : - Медвежонок,Медвежонок..... Сзади подходит к нему Лошадь : - Ёжик, а ежик, хочешь что-то раскажу? - Уйди, лошадь, не мешай! Лошадь продолжает : - Ёжик, ну дай мне рассказать. - Лошадь, не мешай ! Лошадь : - Ёжик, если ты меня сейчас не выслушаешь, я тебя бодну. - Медвежонок,Медвежонок..... Лошадь разгоняется, бежит, Ёжик отодвигается в сторону и она падает в обрыв. Ёжик кричит: - Лошадь , Лошадь .......... .
ПАРФИ: А вот и сами милые дамы, верхом...
ПАРФИ: Древнегреческая леди.... a. Drawing of an ancient Greek woman riding aside
ПАРФИ: европа, статуя Statue of the Celtic Goddess Epona, Patroness of the Horse, in a Gallo-Roman Bronze. Bibliotheque Nationale
ПАРФИ: Святая Юлия Le Petit-Quevilly, Saint-Julien, choir vault, Flight into Egypt, Detail of a vault painting. c.1183. (Dodwell)
ПАРФИ: The Prioress from The Canterbury Tales, this version was printed in 1532 The Wife of Bath, from the Canterbury Tales, the Ellesmere Manuscript, c.1410, the Huntington Library, San Marino, CA.
ПАРФИ: Queen Isabel of France by Velasquez
ПАРФИ: "Family Hunting Party"(1755/6) by Judith Lewis A plate from a privately printed book commemorating a party held by the Duke of Savoy in 1674
ПАРФИ: There are many examples of women riding astride. a. Detail from "The Effects of Good Government" by Lorenzeti b. The sisters and cousin of Lorenzo de Medici, from the fresco, Journey of the Magi by Benozzo Gozzoli in the Riccardi chapel ca.1459 c. Detail from the Minnesanger Manuscript
ПАРФИ: a. Detail from Tres Riches Heures de Duc de Berry b. Detail from Two countrywomen, two fishwives and a water-carrier by J. Hoefnagel, 1574 c. Mencia de Mendoza, detail of tapestry cartoon by Bernart van Orley, ca.1530
ПАРФИ: Women also seemed to ride either "handed". Detail from an allegory of Vices and Virtues, early 16th c. German
ПАРФИ: a. Detail of Queen Elizabeth I's saddle from the Booke of Venerie by G. Turberville, 1572 в.Mexican sidesaddle with planchette, 18th c., LA County Museum of Natural History
ПАРФИ: 16th c. Lady from Horses in Shakespeares England by Anthony Dent
ПАРФИ: Положение ног всадницы при посадке боком, в дамском седле Final Position from S. Sidney's Book of the Horse, 1874
ПАРФИ: Но первоначально в дамском седле не было стремян и рожков для ног на передней луке седла Седло выглядело как скамеечка, закреплённая с помощью подпруг на спине лошади или мула, со специальной подставкой для ног Flight into Egypt
ПАРФИ: a. Detail from The Lady and the Landsknecht by Albrech Durer ca.1495 b. Detail from An Elegant Equestrienne on a Grey by Alfred de Dreux
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: цитатаСедло выглядело как скамеечка, закреплённая с помощью подпруг на спине лошади или мула, со специальной подставкой для ног Это старинное седло хранится в музее знаменитой фирмы "Гермес" Hermes 300 лет занимался и по прежнему занимаеться производством конской упряжи, сёдел, а теперь ещё и эксклюзивными дамсками сумочками, аксесуарами. Москвичи могут заглянуть в бутик в Столешнековом переулке. И увидеть, например, седло стоимостью 9 500 фунтов из кожи белого носорога... A probably 17th c. sidesaddle from the Hermes Museum in Paris
ПАРФИ: А это "историческая реконструкция"
ПАРФИ: рыцарь, сер Энди
Zhasmin: В нашей жизни с сэрами Энди плоховато. В лучшем случае есть конь. но чаще лошадь отсутствует.
ПАРФИ: Барин садится в карету. - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик. - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо..." - запевает песню.
ПАРФИ: Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь. Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
ПАРФИ: Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
ПАРФИ: На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.
ПАРФИ: Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
ПАРФИ: Едет ковбой по прерии. Вдруг видит перед собой небольшой овраг. Говорит: «Я - ковбой! Я перепрыгну!» Перепрыгнул и едет дальше. Видит овраг побольше. Снова повторяет: «Я - крутой ковбой, я перепрыгну!» Снова перепрыгнул. Подъезжает к очень большому оврагу.И, как всегда: «Я - ковбой, я крутой! Перепрыгну – и не замечу!» Тут лошадь скидывает «крутого парня» и говорит: «ты ковбой, ты крутой, вот сам и прыгай!»
ПАРФИ: - Доктор, помогите моему мужу! Он считает себя скаковой лошадью! - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выиграл три скачки...
ПАРФИ:
ПАРФИ: и вновь, дамы в седле....
ПАРФИ:
Локки: Пьяный папа заказал Снегурку длинноногую, А ему привез амбал Лошадку мохноногую.
Zhasmin: Принцы в белом.Без Снегурок.
ПАРФИ:
ПАРФИ: доспехи
ПАРФИ:
Zhasmin: ПАРФИ
ПАРФИ: Выдержки из журнала "Конь мой вороной". Из разговоров милиционеров-кавалеристов: "Эх! Понеслась душа в рай, а копыта в милицию!"; "Вот-вот майор придет и даст нам всем ... верховой езды!" Из инструктажей и заявлений: "Дистанция между всадниками два крупа"; "Зарубите себе на носу! Как и лица, страдающие алкоголизмом, лошадь сначала пьет, а потом - закусывает!"; ... на меня задом наехал конный милиционер, а его лошадь меня обматерила (Из заявления водителя такси сотруднику ГИБДД)". Воспитательная работа: "Вы у меня, товарищ сержант, как строптивая лошадка - без хлыстика как без пряника"; "Граждане! Успокойтесь, разберемся, кто кованый, кто раскованый, а у кого подковы отлетели!"; "На сегодня службу закончили. Поцокали в стойло!"
ПАРФИ: Я тебя не оставлю в бою история кавалерии и боевых лошадей. автор Ирина Кузнецова Высшая ценность, лучший друг, боевой товарищ. С незапамятных времен боевая лошадь была не только статусом воина в армии прошлых веков, не только давала пропуск в элиту, но и стала боевым другом, товарищем по оружию. Их ценили, их берегли, их обожествляли. Действия македонской конницы против персидской армии. Однако, не сразу лошадь заняла такое привилегированное положение в армии. В древнем мире царствовала пехота. Первое упоминание о колесницах, соответственно о применении лошадей, относится к 1430-м годам до н.э. В частности Виргилий и Плиний приписывают первое боевое применение лошадей афинскому царю Эрихтонию. Но первыми на спину лошади все же взобрались скифы, что стало последствием кочевого образа жизни, следовательно и в бою им пришлось руководствоваться именно своим образом жизни. Хотя подобное не подтверждается историческими источниками с полной уверенностью. Скифы в массе своей были легкими конными лучниками и стилем атаки проповедовавшимся степными всадниками была атака небольшими отрядами и забрасывание противника стрелами. Скифские воины держали врага в своеобразной «осаде», выматывая его постоянными молниеносными атаками на расстояние выстрела, дождем стрел. После подобного рода атаки скифские всадники отъезжали на безопасное расстояние и через некоторое время следовала очередная атака. Пехота ничего той коннице противопоставить не могла. Первое упоминание о коннице как о роде войск в общепринятом нам понятии относится к Ассирии, в частности одной из дат предположительного возникновения нового рода войск называют 1120 г. до н.э. время царствования Тиглатпаласара I. В одной из надписей постоянно упоминается о боевых колесницах. Далее на скульптурных изображениях времен Сарданапала рядом с колесницами появляются изображения всадников. Эти скульптуры относятся к 885 г. до н.э. И наконец, в 722-705 гг. до н.э. на изображениях появляются верховые воины и лишь цари и высшие военачальники изображаются на колесницах.
ПАРФИ: Так зародилась конница, которой предстояло царствовать на полях сражений вплоть до Первой мировой войны. Хотя античный мир, в частности, Древняя Эллада делали ставку на пехоту, но не на конницу. Ошибка ли это греков или преимущество сложный вопрос. В данном вопросе греки делали ставку на фессалийцев. Афиняне, лакедемоняне и другие призывали фессалийскую конницу, чтобы иметь преимущество на равнинных участках, где кавалерии нет равных. Как основной род войск конницу на греческой территории ввел Александр Македонский. В его армии конница составляла 1/6 всей его армии протии 1/12 – 1/15 в греческой армии. Саркофаг Александра Великого, македонский конник.
ПАРФИ: При этом греки постоянно воевали с персами, для которых конница была основным, преобладающим родом войск. В Риме всадники находились на особом положении, это было целое третье сословие. «Всадники» (equites) носили в знак своего отличия золотое кольцо. Офицеры конницы считались старше офицеров пехоты того же звания. Например, декурион (десятник) конницы соответствовал центуриону (сотнику) пехоты. Если при возникновении конницы в ней могли служить только знатные граждане Рима, то после реформы армии проведенной Сервилием Туллием, в конницу стали принимать по признаку состоятельности, поэтому появилось много плебеев. До 403 г. до н.э. все 18 центурий всадников получали казенных лошадей (equi publici) и ежегодную определенную сумму на содержание лошади. После 403 г. до н.э. для пополнения конницы стали приниматься граждане имевшие достаточно средств для службы в коннице. Они не получали государственных лошадей, а приобретали их за свой счет и оплачивали их содержание. Римляне до Пуничиских войн не понимали конницу, не умели пользоваться ее преимуществами, несмотря на то, что почитали службу в данном роде войск и считали эту службу предпочтительной для знатных юношей. Древние римляне никогда не использовали конницу, пустив ее развернутым строем на противника и таранным ударом, массой и скоростью, смять его. Для римлян задача конницы сосредотачивалась на двух задачах: разведка и преследование. Поэтому не стоит говорить о римской коннице как о полноценной коннице в полном смысле этого слова. В Средние века конница стала исключительно прерогативой людей благородного происхождения. В XI веке словом «воин» обозначали исключительно благородного всадника или рыцаря. Следует отметить, что слова, которые привычно воспринимаются нами для обозначения дворянства, такие как «шевалье» (chevalier), «кабальеро» (caballero), первоначально имели значение всадник, и только с течением времени приобрели привычное для нас значение.
ПАРФИ: Средние века время расцвета конницы как рода войск, она господствовала вплоть до XIV века. Это время возникновения рыцарства. Рыцарь - буквально конный воин. Рыцарство – это символ эпохи средневековья. Символом же рыцаря стали золотые шпоры. Шпоры, часть амуниции всадника. Несмотря на то, что иногда рыцари спешивались в бою: влияние оказывали определенные условия, как ландшафт местности, необходимость штурмовать крепость, это, принципиально, были профессиональные конные воины. Ковер из Байе. XI век. Завоевание Англии норманнами. В связи с определением статуса лошадью, стоимость боевого коня была довольно высокой, их берегли. По некоторым источникам обычно рыцарь не передвигался на боевом коне на марше, для этого имелись обычные лошади. Боевой же конь велся в поводу, накрытый попоной. Проигравший в турнире рыцарь расставался со своей лошадью и доспехом. Это доказывает, что это были величайшие ценности того времени. Проигранное можно было выкупить, обычно за полную их стоимость. В XIV веке кроме рыцарей появляются и не посвященные в рыцари тяжеловооруженные сержанты. Для них лошадь становится статусом в армии средневековья, потеря лошади неминуемо означает переход в пехоту, а значит снижение денежного содержания и понижение социального статуса. Например, в 1346 г. в Англии конный оруженосец получал 1 шиллинг, конный лучник и легкий всадник – 6 динариев, пеши лучник – 3 динария, валлийская пехота – 2 динария. То есть конный воин получал в два раза больше нежели пехотинец.
ПАРФИ: По сравнению с XI веком с XIII века начинают развиваться способы защиты лошади. Эволюционируя от стеганной попоны до полного латного доспеха. Однако, конный доспех стоит очень больших денег и потому доступен не каждому, в средневековых армиях невелик процент одоспешенных лошадей. Миниатюра XIV века из коллекции Британской библиотеки. Поединок двух рыцарей. Столетняя война между Англией и Францией показала, что началось возрождение пехоты как рода войск. Войны между Швейцарией и Австрией, где у швейцарцев была только пехота, определили уязвимость коронной тактики тяжелой рыцарской конницы, таранного копейного удара на галопе, перед слаженной работой пехоты. Так произошло в сражении при Моргартене в 1315 г. в бою при Лаупене в 1339 г. В сражении при Земпахе в 1386 г. австрийские рыцари попытались победить швейцарцев их же оружием то есть спешились и пошли в бой в качестве пехот, но были разбиты. Наверное, одним из основ побед швейцарцев были длинные пики, призванные убивать атакующих галопом лошадей. Швейцарская пехота получила название «швейцарская баталия» так же как и построение. Баталия несла колоссальные потери, но в первые годы своего появления неизменно побеждала тяжелую конницу для борьбы с которой и была создана. Эпоха рыцарства прошла под знаком Лошади. Лошади с большой буквы, ибо без лошади в том жестоком мире выжить было невозможно, лошадь стала признаком социального статуса человека. С появлением огнестрельного оружия рыцарство стало сдавать свои позиции. На передний план выходит пехота, а также регулярная конница. Рыцарство переселяется на ристалища, на конные турниры. Доспех при этом становится громоздким, пафосным и роскошным, поскольку теряет свою функцию удобного средства защиты. На ристалище один противник и о подвижности и маневренности рыцарю думать не нужно. Турнирный конный доспех также становится больше декоративным и тяжелым нежели функциональным.
ПАРФИ: Рыцарский доспех 1450 год. Германия. Шестнадцатое столетие в Европе ознаменовано соединением конницы с огнестрельным оружием и тяжелых жандармов (копейщиков). Однако конница уже окончательно сдает свои позиции основного рода войск, господство на полях сражений захватывает пехота и артиллерия, кавалерии же отводится роль вспомогательная. Попытки вывести конницу на лидирующее основное положение в битвах ведет к фатальным результатам. Поскольку замена холодного оружия на огнестрельное лишает конницу основного ее преимущества: масса и скорость, слагаемые сокрушительной силы таранного копейного удара. Уходила эпоха романтического рыцарства и через метаморфозы, тяжелые решения и множество ошибок приближалась эпоха лихих гусаров. Рыцарский доспех 16 век частная коллекция.
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ: бежит по лесу стадо ежей. главный ёж оборачивается и кричит - Бежим?!!! -Бежим!.. - хором отвечают ежи - Земля дрожит??!!!! - Дрожит!... - Ну чем мы не кони?!!!!
ПАРФИ: Бежит такая довольная лошадка по пустыне, догоняет «чурку» на верблюде. Еле тащатся от жары. Он спрашивает: «ты чего такая довольная, жарко ведь?» Лошадка отвечает: «а я бегу так, ветерок обдувает, хорошо!» «Чурка» верблюда подстегнул и унёсся в даль. Лошадка дальше скачет и видит: верблюд дохлый валяется. Она спрашивает: «что случилось?» Ей отвечает: «Замэрз нафыг!»
ПАРФИ: прЫнц , без коня и в розовых тонах Ладно, ещё пикантней! Мужик на приёме психиатора: "доктор, мне кажется, что я люблю свою лошадь!" "Ну это нормально, многим людям нравятся животные, ничего страшного". "Нет доктор, вы не поняли. У меня физическое влечение к лошади!" "А, ну тогда другое дело! А позвольте Вас спросить - это жеребец или кобыла?" (возмущённо) "Конечно кобыла, что я, гомик что-ли?!"
ПАРФИ:
ПАРФИ: - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав? Увеличить
ПАРФИ: Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду. Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
ПАРФИ: Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
ПАРФИ: Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
ПАРФИ: Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.
ПАРФИ: По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
ПАРФИ: Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит...
ПАРФИ: Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
ПАРФИ: Читать не торопясь: Собрались большие красивые белые птицы лететь на юг. А маленькая птичка тоже захотела и говорит (читать с выражением крайнего недовольства): - Ага!!! Вы, блин, такие все большие, блин. Вы улетите, а я с вами не смогу! Тогда большие красивые белые птицы отвечают добрыми голосами: - Не волнуйся! Маленькая птичка, мы и тебя возьмем с собой! Ты сможешь полететь с нами на юг и будешь жить долго и счастливо! - Ага! - говорит маленькая птичка - а вам будет там, блин, тепло наверху, а мне - холодно. У меня маленькие крылышки и я скоро замерзну и умру вообще! Тогда большие красивые белые птицы отвечают: - Не волнуйся! Мы закутаем тебя в свои большие теплые перья и ты сможешь лететь с нами по этому холодному воздуху. Ты прилетишь с нами на юг и будешь жить долго и счастливо! - Ага! - говорит маленькая птичка, - вы там на юге сможете находить своими, блин, красивыми большими клювами хорошую еду, а я, блин, там умру с голоду вообще! Тогда большие красивые белые птицы отвечают: - Не волнуйся! Мы будем искать своими большими клювами тебе еду, приносить ее и кормить тебя, и ты будешь жить долго и счатливо! - Ага! - говорит птичка.... - Да иди нафиг, птичка! Вот и я говорю - АГАААА! Если очень захотеть, можно в космос полететь!
ПАРФИ: - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
ПАРФИ: Блондинка объясняет маме, где пропадала: - Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика!
ПАРФИ: Бескрайние зеленые поля. Дорога. Стоит с открытым капотом автомобиль. Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву. Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин – культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина. Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого нет. Думает: "Все, крыша поехала". Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их". Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает: "Ты что ли говоришь?" Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю, Сорбонну как-никак закончила". Мужик опешил. Мужик: "Ты здесь одна?" Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит". Мужик к дедку. Мужик: "Дед, продай лошадь!" Дед: "За 50$ возьмешь – твоя". Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?" Дед: "Это она тебе про Сорбонну наплела? Врет ведь, ни где она не училась!"
ПАРФИ: Что же приписывают лошади, если она нам снится? ЛОШАДЬ — табун лошадей на пастбище — к удаче в делах, в браке. Белая лошадь — успех, прочная дружба (для мужчины), свадьба (для женщин); вороная лошадь — к разочарованиям; каурая — к переменам в судьбе; гнедая — к исполнению желаний; лошадь в яблоках — к прибыли, достатку. Участвовать в скачках и победить — к благополучию. Непослушная или хромая лошадь, падение с лошади — К неприятностям и препятствиям в осуществлении ваших планов. Раненая или мертвая — к мрачным новостям. Впрочем, в старину считали, что мертвая лошадь снится тем, кому предстоит жизнь в селе. Держать лошадь под уздцы — к опасности, чистить или смотреть, как чистят лошадь скребницей, — к трудностям в жизни. Запряженные лошади - к препятствиям. Торговать лошадьми — к потерям; покупать — к делам, связанным с риском. Садиться верхом — к исполнению желаний; слезать с лошади — к утрате имеющегося положения в обществе. Ехать на лошади с длинным хвостом — получить помощь друзей. Любоваться подкованной лошадью — внезапно добиться большого успеха в жизни, а для женщины — верного спутника до конца дней. Скакать на лошади без седла — достичь материальных благ в тяжелой борьбе и с помощью друзей. Переезжать на лошади ручей или переплывать реку, если вода чистая, — сулит в будущем большую выгоду в делах и осуществление заветной мечты. Убегающая лошадь — весть о чьей-то болезни.
ПАРФИ: Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому Увеличить Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
ПАРФИ: КсюшаСобчак "в образе" ...изображала светскую наездницу во время скачек на приз "Радио-Монтекарло"
ПАРФИ: - Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской, обнаруженной у него в кармане. - Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж. - Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра "Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.
ПАРФИ: Совершенно неожиданно, один знакомый по и-нету оказался настоящим рыцарем, без кавычек. Посмотрите, какие удивительные фото он мне прислал! Увеличить Это город Выборг, зима 2005 год Увеличить
ПАРФИ: Да, забыла сказать, рыцаря зовут Иван Увеличить
ПАРФИ: ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ. 13 апреля 2006 года 18 ноября Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет). 19 ноября Весь день был понос. Писать не магу 21 ноября Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал. 15 декабря Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался. 21 декабря Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался. 27 декабря Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки. 31 декабря Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. Сука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама.
ПАРФИ: 1 января Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил. 4 января Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь. 10 января Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал. 16 января Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет? 20 января Тпруня, сука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым. 02 февраля Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним. 14 марта Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, сука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха. 15 марта. Батя - грузчик. Телеги возит. Думал. 23 марта Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальчиков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю. 24 марта Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать. 10 апреля. Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну. Написал стих: О, Пифия - цветок моего сада Не каждому дано печенья испекать И если ты, бля, будишь очень рада. Готов на сваей заднице скакать. Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!! Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру? 14 апреля Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Очнулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун". 25 апреля Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух.
ПАРФИ: \ ...она с кузнецом придет..." "Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен... *ГЛАВА О КУЗНЕЦЕ И ПОДКОВАХ Председатель и Лесная Фея решили посмотреть, кто это стучит в такую раннюю рань. Енот осталась лакомиться ягодами, а Пастух пошел перегонять стадо на новое пастбище. Стук доносился с дальнего конца деревни, поэтому Председатель с Феей отправились именно туда. Дойдя до кузницы, они увидели как какой-то здоровяк в брезентовом фартуке перековывал мечи на орала. Он ковал, пока было горячо. Пару орал уже были готовы, но и мечей еще хватало. Кузнец (а это был именно он) рассматривал на свет очередной меч и напевал песенку: ".. не кочегары мы, не плотники..." Услышав шаги он обернулся и приветствовал подошедших: - Доброе утро, хозяева! Я тут у вас немного поработаю? - Милости просим, к нашему огню! - нашелся Председатель. Кузнец, в последний раз глянув на меч, который держал в руке, зажал его клещами и, опустив в огонь, выковал из него консервную банку. Потом зачерпнул ею воду из колодца и выпил одним залпом, остудив и утолив взмокшую от работы жажду. - Лесная Фея! - представил Председатель присутствующих. - Кузнец! - представился Кузнец. - Пастух! - сказал внезапно подошедший Пастух, - а коров Вы можете подковать? - Коров? - переспросил Кузнец, - а копыта у них есть? - Сколько угодно! - ответил Пастух и довольный ушел по делам. Лесная Фея закуталась в свою прозрачную накидку и пошла посмотреть на открытие нового магазина. Председатель и Кузнец, взяв красную ленточку из запасников, отправились вслед.
ПАРФИ: Рыцарь, "человек-невидимка" Увеличить
ПАРФИ: Рыцарям ни что человеческое не чуждо!
ПАРФИ: Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
ПАРФИ: На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять! Увеличить
ПАРФИ: песня летающих лошадей... Очень многие думают, что они умеют летать, - Ласточки очень многие, лебеди очень многие. И очень немногие думают, что умеют летать Лошади очень многие, лошади четвероногие. Но только лошади летают вдохновенно! Иначе лошади разбились бы мгновенно. И разве стаи белокрылых лебедей Поют, как стаи белокрылых лошадей? Но только лошади летать умеют чудно! Очень лошади прожить без неба трудно И разве стаи лошадиных лебедей Грустят, как стаи лебединых лошадей? Очень многие думают, что секретов у лошади нет - Ни для большой, ни для маленькой, ни для какой компании. А лошадь летает и думает, что самый большой секрет - Это летание лошади, нелетных животных летание. Но только лошади летают вдохновенно! Иначе лошади разбились бы мгновенно. И разве стаи белокрылых лебедей Поют, как стаи белокрылых лошадей? Но только лошади летать умеют чудно! Очень лошади прожить без неба трудно И разве стаи лошадиных лебедей Грустят, как стаи лебединых лошадей?
ФОМА: ПАРФИ, ты - ПРОСТО СУПЕРНЫЙ ШЕДЕВР! Но, клянусь: больше я на твой форум не захожу!!!!, потому что хочу еще немного пожить:не дай бог, сердце мое больно, старое и непутевое не выдержит еще раз ВЧЕРАШНЕГО, и мои родные КУКОЛКИ останутся сиротами. Ну, ты даешь!!Сил нет перечитывать второй раз- Ты что, уморить меня решила? А вообще-то, когда читала, то приходила на ум детская песенка, помнишь?: ЖИЛ НА ПОЛЯНЕ РОЗОВЫ СЛОН...." Парфи! я навсегда прощаюсь с твоим форумом, чтобы остаться жить.ПРОЩАЙ, ПАРФИ(к)!!! Ухожу...
ПАРФИ: кобыла... Если бы да кобыла по колдобинам, да по выбоинам Ковыляла с копыта на копыто, да не спотыкалася, Да не запиналася, Не оступалася, С каблука на каблук да перепрыгивала-переступала. По полям, по полам, по потолкам, да по нехоженным местам, По лескам да по ласкам, по камням, по лужам, по чужим рукам, С камушка да на камушок, С камышка да на камышок, По пескам, ковылям, оврагам, другам и врагам. Если бы да кобыла, Если бы да кобыла да могла, Если бы да кобыла, Если бы да кобыла да пошла - Было-не было, Не было-было, Была-не была - Пошла кобыла, пошла. Не хромала, дорогу не теряла да не сворачивала, Не ломала на переправе праву ногу, в кривду не зашла, Да между кирпичиками, Плачиками, плечиками, По платкам, по палаткам, василькам да по железным удилам. Если бы да кобыла, Если бы да кобыла да могла, Если бы да кобыла, Если бы да кобыла да пошла - Было - не было, Не было - было, Была - не была - Пошла кобыла, пошла!
ПАРФИ:
ПАРФИ: Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки. Брокер предложил поставить на лошадь $10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д. Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег. Брокер, торжествуя, воскликнул: "Я же сказал тебе, я знаю тайну!" "И что это за тайна?" - спросил консультант. "Это оченьпросто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять". "Но, три и пять - восемь" - возразил консультант. "Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"
Zhasmin: ПАРФИ Брокерам далеко до грязного пони! Он знает в чём сила, брат
ПАРФИ: Zhasmin пишет: в чём сила, брат вот, парочка новых фотографий, Ванечка прислал с лЫцарского турнира Увеличить Увеличить
ПАРФИ: Молодожёны, типа ПрЫнц и ПрЫнцесса
ПАРФИ: Очень необычный, костюмированный конкур состоялся в Завидово! Часть маршрута спортсмены преодолевали верхом, а вторую половину - прыгали сами!
Newlook: ПАРФИ пишет: Часть маршрута спортсмены преодолевали верхом, а вторую половину - прыгали сами! А ни фига ж себе! Это они с Дог-шоу пример взяли? "Если животние не может выполнить задание, его выполняет хозяин"? Но ЭФФЕКТНО!
ПАРФИ: Та же ПрЫнцесса, но на коне. В седле смотрится скуШно Просто народ уже устал смотреть, как любители "корячатся", а так веселее. Можно ещё посмотреть фото Кубок Завидово-2006. Фоторепортаж
Newlook: Видимо особенно удобно было брать барьеры девушке в свадебном платье А вот лошади... как всегда зачаровывают своей грацией...
Zhasmin: Newlook А ты уверенна, что это девушка?!! С такими обмускуленными конечностями?
Newlook: Zhasmin пишет: А ты уверенна, что это девушка?!! С такими обмускуленными конечностями? Ага- спортсменка, как-никак, ты там по ссылочке посмотри- она еще и с женихом напару прыгала Впрочем, наличие жениха отнюдь не определяет половую принадлежность
Newlook: Zhasmin Спешли фо ю, так сказать Г-жа Чучайкина это
Zhasmin: Newlook Так она круче жениха прыгает! Быстрее, выше, сильнее! Чучайкина до? Или после? Чумовая невеста
Newlook: Zhasmin пишет: Чучайкина до? Или после? Во время!
ПАРФИ: Иллюстрации к детской сказке. "Кто накакал кротику на голову?" Комментсы.автора ссылки: "Кто накакал кротику на голову?" или культурный шок. Недавно в руки попала немецкая детская книжка переведенная на чешский язык. Культурный шок был таким, что я даже не поленился книжку отсканировать и накласть в инет. Чешский язык, конечно, не русский, но более-менее понятно.
Newlook: ПАРФИ пишет: "Кто накакал кротику на голову?" или культурный шок. АФФИГЕТЬ... У меня тоже шок...культурный...
ПАРФИ: Newlook пишет: шок...культурный... Лучше бы оставили на немецком! Дойче, со своим картофельным юмором, подобное переваривают вполне, нам, русско-говорящим не сподручно обсуждать и любоваться "каки"
Newlook: ПАРФИ пишет: Лучше бы оставили на немецком! или сразу на албанский перевели бы
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ: Этих мрачных рыцарей художник назвал "Ночной дозор" Night_patrol_of_mamlucs
ПАРФИ: В питерском метро один из витязей стал безлошадным! Балконные лошади эстетических знаменитостей Vakunenko задает вопрос прямо в лоб: куда делся конь из перехода станции "Площадь Александра Невского" в Питере? Всадников, как легко видеть, пять, а коней всего четыре. Отвечаем. Что вы задаете дурацкие вопросы? Сами не знаете, какая инфляция в стране? Она и сожрала коняшку... Жалко коняшку, конечно. Но мы думаем, что пятый всадник что-нибудь придумает. Или уйдет в пехоту, или закроет грудью вражеский дот. ***
ПАРФИ: Решение мужской проблемы в конном спорте Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума. Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством. Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема: Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню. Ответы и советы Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась? Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево...добавить еще что-то не в силах... Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)... И вновь приходит автор: Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх? Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь… И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто... Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с) Ответы и советы У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем? Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме. О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь. Ответы и советы Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду. Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды. Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом. Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси... Что же делать? Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»
ПАРФИ: Решение мужской проблемы в конном спорте Часть Вторая Ответы и советы Может, перед занятиями надевать презерватив? Тогда уж проще степлером плоть эту... ...Или попробуйте держать в зубах. Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела... Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение. … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с) ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками! …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана. И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор: Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив. Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"... Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже! Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам! Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты… Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади! Даешь троеборье!!!!!! Три вида : 1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п. 2. Скоростное членоукладывание на время. 3. Произвольное членоукладывание под музыку. ...И синхронное... А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа"Доступное жильё"/ Член - домиком!!!! А я как раз над эмблемой нашего фонда задумалась!!!! Вот оно решение!!! Милая девушка, должна Вас разочаровать. Этот креатив уже реализован.
bibi: ПАРФИ РЖУНИМАГУ! КЛАСССС!
Newlook: ПАРФИ \Гыыы... я плакалЬ
Newlook: bibi пишет: РЖУНИМАГУ! млин... я доржалась... пришли представители мужеского пола и обнаружили меня ухохатывающуюся над святым Всё. Репутация безнадежно и бесповоротно испорчена... ПАРФИ , по тебе тоже прошлись (как по вывесившей "святое" на всеобщую потеху) Короче- ужас. Жизни мне теперь не будет.
ПАРФИ: Да? А что сразу вот так и по мне прошлись? Вот прямая ссылка на тему! Сайт ХОРСЕру, раздел форума "Семья" Тема: Как правильно укладывать член? в теме 20 страниц и ещё много чего забавного! да, к стати - мЫло Семёна, автора вопроса Москва, E-mail: CEMEH-OX@vpost.ru Пусть напишут ему, всё, что думают! Какие ко мне претензии?
ПАРФИ: а я, между прочим, вся из себя такая возвышенная и высоко духовная Могу даже что-нибудь из Блока изобразить... Все чаще я по городу брожу. Все чаще вижу смерть — и улыбаюсь Улыбкой рассудительной. Ну, что же? Так я хочу. Так свойственно мне знать, Что и ко мне придет она в свой час. Я проходил вдоль скачек по шоссе. День золотой дремал на грудах щебня, А за глухим забором — ипподром Под солнцем зеленел. Там стебли злаков И одуванчики, раздутые весной, В ласкающих лучах дремали. А вдали Трибуна придавила плоской крышей Толпу зевак и модниц. Маленькие флаги Пестрели там и здесь. А на заборе Прохожие сидели и глазели. Я шел и слышал быстрый гон коней По грунту легкому. И быстрый топот Копыт. Потом — внезапный крик: "Упал! Упал!"- кричали на заборе, И я, вскочив на маленький пенёк, Увидел все зараз: вдали летели Жокеи в пестром — к тонкому столбу. Чуть-чуть отстав от них, скакала лошадь Без седока, взметая стремена. А за листвой кудрявеньких березок, Так близко от меня — лежал жокей, Весь в желтом, в зеленях весенних злаков, Упавший навзничь, обратив лицо В глубокое ласкающее небо. Как будто век лежал, раскинув руки И ногу подогнув. Так хорошо лежал. К нему уже бежали люди. Издали, Поблескивая медленными спицами, ландо Катилось мягко. Люди подбежали И подняли его... И вот повисла Беспомощная желтая нога В обтянутой рейтузе. Завалилась Им на плечи куда-то голова... Ландо подъехало. К его подушкам Так бережно и нежно приложили Цыплячью желтизну жокея. Человек Вскочил неловко на подножку, замер, Поддерживая голову и ногу, И важный кучер повернул назад. И так же медленно вертелись спицы, Поблескивали козла, оси, крылья... Так хорошо и вольно умереть. Всю жизнь скакал — с одной упорной мыслью, Чтоб первым доскакать. И на скаку Запнулась запыхавшаяся лошадь, Уж силой ног не удержать седла, И утлые взмахнулись стремена, И полетел, отброшенный толчком... Ударился затылком о родную, Весеннюю, приветливую землю, И в этот миг — в мозгу прошли все мысли! Единственные нужные. Прошли - И умерли. И умерли глаза. И труп мечтательно глядит наверх. Так хорошо и вольно. *** Пойду еще бродить. Покуда солнце, Покуда жар, покуда голова Тупа, и мысли вялы... Сердце! Ты будь вожатаем моим. И смерть С улыбкой наблюдай. Само устанешь, Не вынесешь такой веселой жизни, Какую я веду. Такой любви И ненависти люди не выносят, Какую я в себе ношу. Хочу, Всегда хочу смотреть в глаза людские, И пить вино, и женщин целовать, И яростью желаний полнить вечер, Когда жара мешает днем мечтать И песни петь! И слушать в мире ветер! * * *
Newlook: ПАРФИ пишет: Какие ко мне претензии? И к тебе претензии, и ко мне претензии Типа "как_не_стыдно_девушкам_ай_ай_ай" (но подоплека-то иная- на святое покусились и обсмеять посмели ;))) Могу даже что-нибудь из Блока изобразить... ПАРФИ, и ты туда же?
ПАРФИ: Newlook пишет: ПАРФИ, и ты туда же? я ну нет, "я не туда" свят, свят только не говори ни чего это ж великое ЩАСТЕ, что сами знаете кто уже много дней и часов занят темой и не дай Бог, Newlook , ты неосторожным словом "заманишь" сЮдЫ Тогда сделаю из тебя "цыплёнка-табака" , порублю на мелкие кусочки хорошенько и ещё Да, к стати о птичках осилили тему на ХОРСЕру целиком или твои коллеги довольствовались подборкой цитат? Тебя ещё подпускают к офисному компьютеру или поставили к стенке за стёб над святым?
Newlook: ПАРФИ пишет: только не говори ни чего МОЛЧУ!!! Это всё ТЫ или твои коллеги довольствовались подборкой цитат Еще как довольствовались... Я теперь в глубокой опале Тебя ещё подпускают к офисному компьютеру или поставили к стенке А хто их спрашивает Я нагло пользуюсь их отсутствием Но вот репутация безнадежно испорчена...
ПАРФИ: Newlook пишет: довольствовались... Я теперь в глубокой опале Newlook пишет: репутация безнадежно испорчена... Может ну её, эту репутацию? Пообщещай приготовить им "суши по-советски" у нас на сайте много полезных рецептов! и скажи, если не простят, взаправду уйдёшь к лЫцарю сама вся из себя, на белом коне, и лыцарь в латах из консервных банок из-под шпрот. в уголочке, на ступеньках
ПАРФИ: Да, вот ещё отличная "отмазка" фото со съёмок к/ф "Дневник Бриджит Джонс" объясни на работе, что сама ездишь верхом примерно так же, и ни каких фантазий и советов в теме "членоукладчиков" не давала
Newlook: ПАРФИ пишет: что сама ездишь верхом примерно так же, и ни каких фантазий и советов в теме "членоукладчиков" не давала Тогда меня точно примут за извращенку, целующую лошадь в....хммм... Без суши они перебьются.... а вот насчет лыцаря... это мысля! Дело за малым- насобирать консервных банок в нужном количестве
ПАРФИ: Newlook пишет: примут за извращенку, целующую лошадь в....хммм... Упс, приходится признаваться... мне Ксю давала кассету с этим фильмом, но НЕАСИЛИЛ, зы-зы-зы, там действительно какая-то чушь про очень глупую женщину. А может героиня и впрямь занималась попо-целованием кобылы? Я просто нашла фотографии в ФОТОБАНКЕ
Zhasmin: ПАРФИ Брось ты эту чушь. Вот более приличная дама на белом коне. As The Crows Sing Тут их много, но на лошади только одна. http://www.badi.ru/post275.htm
ПАРФИ: очень красиво, но Zhasmin пишет: но на лошади только одна
ПАРФИ: Zhasmin , спасибо за подарочек! Демонстрирую СОфорумцам
Newlook: Рекламу еврика видела уже, прикольная... А вот Конь Да Винчи... это что-то Художник не тот, что просил советов по "рисованию лошади" ?
ПАРФИ: Newlook пишет: Конь Да Винчи... это что-то Художник не тот "самородок ...
Newlook: ПАРФИ пишет: "самородок ... Точно!
ПАРФИ: рыцарь, почему-то без головы
ПАРФИ: рыцарь, голова на месте, но почему-то он голый?
ПАРФИ: Игорь Шевчук; БЕССТРАШНЫЙ КОВБОЙ То ли в баню,то ли в бой По степи скакал ковбой. Скачет прямо, видит в яму Метра в два перед собой. -Я-КОВБОЙ! Я перепрыгну. Даже ухом я не дрыгну... Погляди: храбрец какой! Дальше с криком и пальбой Поскакал вперед ковбой. Скачет прямо, видит яму Метров в шесть перед собой. -Я -КОВБОЙ! Я перепрыгну. Даже ухом я не дрыгну... Погляди:храбрец какой! По равнине голубой Дальше поскакал ковбой. Скачет прямо, видит яму Метров в сто перед собой. - Я - КОВБОЙ...- он начал было. Тут же глянув на кобылу, Сел с отвисшею губой: Та, сложив копыто фигой, Говорит:-Вот и не дрыгай! Вот и прыгай,раз- ковбой!
ПАРФИ: не прЫнц, конечно, но Герой, пират и любимец публики Капитан Джек Воробей кадр из фильма
Newlook: ПАРФИ пишет: Герой, пират и любимец публики ... и просто красавчег
ПАРФИ: Вариации на тему три богатыря
Newlook: ПАРФИ пишет: Вариации на тему три богатыря Последняя- просто блеск!
ПАРФИ: Объявление на сайте Благородный рыцарь ищет свою принцессу
ПАРФИ: Арк. Бухов "Жуки на Булавках" Очаровательный рассказ 1915 года ПЕРВЫЙ ОПЫТ - посещения ипподрома
ПАРФИ: ПЕРВЫЙ ОПЫТ I Однажды меня позвали ехать на бега. Так как это предложение исходило от лиц, которым я ничего плохого не сделал, мне оно не показалось планомерным и заранее обдуманным вовлечением в невыгодную сделку. Говорят, что в первый раз это не кажется никому. Один из убеждавших меня людей хорошо знал лошадей. Когда он говорил о них, казалось, что он провел все свое детство в беговой конюшне, умеет быстро сойтись с любой, даже самой замкнутой, лошадью и выведать от нее беговую тайну завтрашнего дня. Порой я даже удивлялся, почему у него еще не вырос хвост. – Ты понимаешь: приходишь ты на бега, ставишь на лошадь десять рублей, и представь себе твое удивление, когда тебе выдают сто сорок рублей. – Это будет даже не удивление, а вернее–радость,–согласился я,–тем более, если можно будет поставить еще... – Ну конечно, можно... А больше поставишь–больше и дадут... Признаюсь, что у меня даже мелькнула мысль о застойном состоянии нашей промышленности, раз есть такая область, где каждые десять рублей охотно оцениваются суммой в четырнадцать раз большей, тем более без всякого применения физического и умственного труда. – Будешь сидеть и смотреть, а тут тебе деньги... – Я понимаю, что мне самому бегать не придется... Я не настолько жаден, чтобы увеличивать свой заработок трехверстным пробегом. Но неужели это так?.. – Да, только поедем... Ты сам увидишь... У меня есть верные лошади. – То есть как верные? – Да так уж, верные. Не выдадут. Было похоже, что меня зовут на какое-то темное дело, где верные сообщники обещались не выдавать. Это давало богатую пищу моей любви к необычайным происшествиям, но мало говорило чисто практическим соображениям. – Все-таки, может быть, ты объяснишь... – Вот привязался, право... Мне жокей говорил... – Ах, жокей... А что же, жокеи тоже бегают? – Еще острит. Не жокеи бегают, а лошади. – Знаешь, если бы тебе сказала сама лошадь, я был бы спокойнее. Все-таки я поехал.
ПАРФИ: II Около входа на места резко обнаружилось мое первое незнакомство с беговыми обычаями. – Пойди отдай в кассу три рубля,–сказал мне один из близких. – Как же это так,–поморщился я,–еще не видел ни одной лошади, а уже отдавай... На какую же ставить? – Фу-ты, дурак... Это же за себя. Я испуганно посмотрел на своего спутника и хмуро полез за деньгами. – Я лучше за тебя поставлю. Ты здесь свой человек. Я проиграю. Через несколько минут я понял, что это брали за право попасть на те места, где выдают вместо десяти рублей сто сорок. Это была выгодная комбинация, против которой протестовать было нелепо... Из какого-то уголка, приветливо прижатый группой разговорчивых людей к стене, я смог сразу осмотреть весь ипподром, по которому мирно и спокойно ездили на лошадях люди, одетые в куски самых разнообразных материй. Так приблизительно одевают к маскараду молодых людей провинциальные костюмеры, у которых все уже разобрано и для шестерых желающих остались только костюм Офелии, розовое домино и два рыжих парика. В жизни жокеи одеваются значительно скромнее и выдержаннее. Многие из них, заходя даже запросто к знакомым, не надевают красных шапок и зеленых штанов. – Ты видишь эту лошадь? – Вижу. Черная? – Черная. Пятый номер. На нее и ставь. Выиграет. – Именно эта? Черная? Ты это верно? Я посмотрел на лошадь. У ней был простодушный вид, совершенно не подчеркивающий ее желания оказать мне небольшую денежную услугу. – Значит, она наверняка?.. – Ну, еще бы... Тон у него был настолько уверенный, что я перестал сомневаться. В конце концов, у лошади не может быть человеческой страсти насолить малознакомому и остаться по- следней только для того, чтобы посмеяться потом с другой лошадью над моей недальновидностью. Я вспомнил, что в специальных трудах я не встречал таких примеров в описании лошадиного характера. Деньги в кассе тотализатора у меня взяли охотно, что еще раз в моих глазах подчеркнуло теплое доверие, которое мне оказывала администрация бегов. – Ну что, взял? – Взял. Можно пойти получать? Это из той же кассы? – Что получать? – Сто сорок рублей. Ты же сказал... – Погоди, брат, побегут, потом получишь... Эта система расплаты мне не понравилась сразу. – После народа много будет у кассы. Не дотолкаешься. Может, хоть половину сейчас выдадут. – Начали, начали, смотри... Я стал смотреть. Бежали семь черных лошадей и одна серая. Какая из них была моя, я догадаться не мог. Бежали долго. Кто-то вытащил из-под меня стул, стал ногами на кончик моего пальто и замахал над самой головой биноклем. – Где же моя лошадь?–тревожно спросил я спутника. – Бежит, бежит, не мешай... Чувствовать, что какая-то лошадь везет сто сорок рублей, принадлежащих лично мне, и не знать, какая она,– это сможет сильно влиять на настроение. Никаких разъяснений я не мог добиться до самого последнего мгновения, пока человек, отнявший у меня стул, не соскочил с него и, посмотрев на своего соседа, хмуро процедил: – Идиот... Тоже, советчик... – Ну, теперь можно идти получать?–заискивающе спросил я спутника,–все прибежали... –А ты на какую ставил? – На черную. У меня даже билет есть. Хочешь–покажу? – Черных много. А твоя–того, брат... – Что–того... Я не понимаю этих беговых терминов... – Не пришла, и все. – Как так не пришла? Что же, ее в дороге потеряли, что ли? Или домой завтракать уехали? Я пойду получать... – Не ходи,–сухо заметил спутник,–не стоит. Разве кто-нибудь билет обронил... В кассе мне выдали обратно билет и просили не мешать. Вторичное предъявление того же билета в другом окошечке вызвало более резкий и ярче выраженный отпор моим вполне искренним попыткам оправдать обещание, данное мне спутником еще до бегов, о ста сорока рублях. Если это была шутка–то я мог бы за нее не платить десяти рублей, тем более постороннему человеку, сидящему в кассе. Если это ошибка моего приятеля и лошади, то пусть они делят мои расходы пополам: я не хочу отвечать за чужие ошибки. Поэтому я довольно сухо протянул своему спутнику руку и сказал, что еду домой. – Постой, постой... Куда же ты?.. – Да так, знаешь, домой. Повеселился, и будет. – Ну брось... Сейчас одна лошадь будет бежать... – Совсем одна? Эта уж наверное первой придет... – Нет, не в том дело... Я хочу сказать, что она такая... – Верная? – Верная. – Ну, прощай, я пошел.. – Да нет же... Ну поставь на эту. Я тебе ручаюсь. Я поставил новых десять рублей и стал сам внимательно следить за лошадью. Это было добросовестное животное, повидимому, решившее поддерживать мнение о себе моего приятеля. Она сразу оставила сзади себя всех остальных лошадей и только уже около призового столба, экономя силы для другого заезда, пришла пятой. И на этот раз мой билет, как актерская контрамарка при полном сборе, оказался недействительным. Этим же свойством обладал и билет моего спутника, взятый на другую лошадь, отставшую от моей всего на несколько сажен. – Ты видишь,– ласково сказал он, не выдерживая моего взгляда,– и я же проиграл. – Видишь ли,–раздраженно ответил я,–на моих глазах людей переезжало поездом, однако я никогда не утешался этим, когда мне наступали на ногу... – Да, ты прав, но лошадь же была верная... Это простой сбой.., – Принимая во внимание мое полнейшее незнакомство в этой области,– сдержанно, но сухо ответил я,– ты можешь мне объяснить, что лошадь треснула по ватерлинии, что у нее лопнул пропеллер или что у нее соскочили подшипник и маховое колесо,–я все равно не пойму. Тем не менее я ухожу домой. – Ну иди... Если ты такая свинья... – Послушай... Мне это стоило двадцать рублей... Где же мои двести восемьдесят? – Получишь... – Может быть, мне их дадут в другом месте, я тогда лучше поеду туда... – А хоть ко всем чертям... После этого или перестают подавать руку, или молча вздыхают и остаются. Слабость была и будет одной из отрицательных черт моего характера. – На какую же ставить? – Выбери сам... – У меня совсем нет знакомства в этом кругу... Вот на эту, пожалуй, поставлю... Видишь, вот эта ходит, я на нее хочу... – На эту нельзя... – Неужели она тут так попусту бегает... Зачем же ее пустили, если на нее и ставить нельзя... Это жульничество... – Ставить-то можно. Дураки ставят. Только не возьмет. Разве такие берут?.. Я посмотрел на лошадь. Ничего опорочивающего в ее наружности не было. У ней было на месте все, что только может пожелать любая лошадь, берущая призы. – Может, ты знаешь о ней что-нибудь? Ты скажи. Это останется между нами... – Да разве такие берут,– иронически усмехнулся он,– а если и придет, так с тебя же еще возьмут деньги... – Что же это – штраф, что ли?– испуганно спросил я, с презрением взглянув на редкую лошадь. – Не штраф, а так... Дураки на нее ставят... На Бабочку ставить... Тоже... – Слышал, слышал... А на какую же? – Ставь на четвертый номер... Верные деньги. – Я знаю, что верные... Хорошо, если только не с меня... Я пошел и безропотно поставил на указанный номер. – Ты знаешь, это интересно,–сказал я, возвратившись,–я непременно буду смотреть за этой вот, о которой ты говорил... Интересно посмотреть потом на физиономии этих дураков, которые на нее поставят... Ругаются, наверное... – На то они и дураки, чтобы ругаться,–весело подтвердил мой спутник,–а вот как мы с тобой схватим сейчас... Лошадь, на которую ставили дураки, действительно вела себя непозволительно. С первого же момента заезда она стала отставать от других, догонять, вмешиваться в общую кучу, выбиваясь из сил и мотая головой. Я искренне смеялся, чувствуя в душе благодарность к человеку, выручившему меня советом от такого неосторожного шага, как ставка на нее лишних десяти рублей... Перестал я смеяться только тогда, когда эта смешная лошадь пришла первой. Через несколько минут я увидел небольшую группу дураков, игравших на нее, которые отходи- ли от кассы с горстями бумажек. Выдавали им около шестисот рублей. – А они берут–эти вот... дураки,–надтреснуто шепнул я спутнику,–по шестисот... – Берут,–уныло ответил он,–верная лошадь... – А когда я хотел на нее ставить,– желчно спросил я,–что ты тогда изволил... – Да разве на такую лошадь... – А если вот за нее теперь такую сумму... – Верная лошадь... – Да... Вот что... Верная?! Знаешь что, голубчик, ты ко мне хотел завтра, кажется, зайти? Да? Хотел? Да? – Ну хотел, предположим... – Ну, так извини... Только уж меня дома не будет... – Видишь ли, я, собственно... – Может быть, ты через день хотел? Может, на будущей неделе? Может, через месяц? Все равно меня не будет...Прощай...
ПАРФИ: III Я никогда больше не поеду на бега... Позволить брать с себя какие-то деньги, зависеть от лошади... Я даже не понимаю, как культурный человек может опуститься до того, чтобы сидеть и лихорадочно ждать, когда ему выдадут за десять рублей сто рублей лишних. Хорошая книга любимого автора, серьезная пьеса или разговор с людьми, которых ценишь и уважаешь, вот что должно заполнять жизнь, отданную кропотливой умственной работе. Только в четверг съезжу. Говорят, что выдачи будут большие и лошади есть верные. Надо же отыграть проигрыш. 1915
Newlook: ПЕРВЫЙ ОПЫТ ПАРФИ пишет: Благородный рыцарь ищет свою принцессу Ухтыыы... лыцарь... да еще и с телевизором... Фсё. Фсе невесты- его!
ПАРФИ: кста, телек очень похож на тот, что был в фильме "Иван Василич меняет профессию" Вспомнила хвильм и разместила фото Был новогодний ремейк, "Старые песни о Главном" там очень смешно , в доме у Наташи Королёвой происходили превращения вещей. Современные телефон, телевизор ... преобразовывались в диффЫцыт 70х годов!
ПАРФИ: Благородный рыцарь нашёл свою принцессу
ПАРФИ: Вот они, современные рыцари: на белом осле
ПАРФИ: узнали кадр из фильма?
Newlook: ПАРФИ пишет: узнали кадр из фильма? Ага... кой-кто потом от одного из лыцарей получит по "чайнику"
ПАРФИ: небольшая неприятность и очень большая лужа остались после приезда украинских лЫцарей на праздник
Zhasmin: Что-то моя любимая тема давно не радовала. Дождалась...
ПАРФИ: ...ей хлопали копытами 14 кобыл Сказка про старушку и корову настоящий шедевр Сохраню полностью на нашем форуме, жаль будет, если пропадёт........
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ: забавный рассказик пожалуй лучше смотрится в этой теме........ ЭТЮДЫ ИЗ ЖИЗНИ: ЖИВОТНЫЕ И ЛЮДИ ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ продолжение следует...
ПАРФИ: ЭТЮДЫ ИЗ ЖИЗНИ: ЖИВОТНЫЕ И ЛЮДИ ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ Она с любопытством и с некоторым сожалением посмотрела на меня. - Вы какой-то городской. Затхлый. В вас нет природы... Понимаете? Я не был заинтересован ......... продолжение следует...
ПАРФИ: ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ продолжение Я не был заинтересован в отсутствии ни самой Ариадны Сергеевны, ни природы, поэтому сказал, что хочу есть и чтобы меня отвели домой. - А сами-то вы дорогу не знаете? - И она иронически усмехнулась. - Два шага - четыре версты от вашей дачи... Тем более лесом. - Я не привык так шагать, - нехотя сказал я, - и тем более вашим этим... лесом... - Ну, я вами займусь, - погрозила она пальцем, - я заставлю вас отдохнуть... Вы такой городской, затхлый... - Слышал. - Я заставлю вас кататься верхом, много ходить, ездить, играть... Я хочу, чтобы вы были здоровы... - Я тоже, - загадочно ответил я, - проводите? - Ну, провожу, провожу... Тюря... Дорогой она много говорила о том, как приятно носиться по полю верхом на горячей лошади, как хорошо одному по целым дням бродить по лесу, не обращая внимания ни на жару, ни на дождь, или играть в футбол и, утомившись, думать о том, что волнует сердце. Она с такой непосредственностью описывала каждую деталь этих удовольствий, что у меня опускались руки. - Ну-с, неврастеник... Итак, все это принято? - Принято, - бледнея, отвечал я, - оздоравливайте. продолжение следует...
ПАРФИ: ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ продолжение - Принято, - бледнея, отвечал я, - оздоравливайте. Она протянула мне руку и улыбнулась обещающей улыбкой, от которой по телу пробежали мурашки. У Ариадны Сергеевны были красивые голубые глаза и розоватая кожа на лице. Кроме того, она была женщина; если бы не эти благоприятные для нее обстоятельства, вряд ли что-нибудь помешало бы моему искреннему намерению: остановиться, извиниться за эту небольшую остановку, отойти в сторону, отломить хорошую палку и, ударив Ариадну Сергеевну, уйти, не подав ей руки. Многие это не любят, и она наверное бы больше не искала со мной встречи, а я был бы совершенно спокоен за свой летний отдых. Но она была - женщина, и я, несмотря на свою нечуткость, сразу учел это и только сказал: - Спасибо... Жду... продолжение следует...
ПАРФИ: легко ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ продолжение Прекрасное летнее утро. Как манит соседний лес, еще не загаженный дачниками и мальчишками!.. Красиво облако, тающее в чистом, ослепительном небе, когда никто не тычет в него пальцем и не лезет к вам, чтобы вы оценили это облако по достоинству... Вдвойне прекрасно летнее утро еще потому, что я встаю не раньше двенадцати и никогда не вижу его, а только красиво грущу о нем... На этот раз мне суждено было соприкоснуться с летним утром около пяти часов, максимально через два часа после того, как я потушил лампу и перестал читать. - Вас там барышня дожидаются, - с приветливой улыбкой сказала какая-то домашняя старуха, которая обычно отсыпалась во время какого-нибудь другого сезона, а летом была всегда на ногах, - соседская. В душе я назвал барышню не соседской, а много хуже и спросил, что ей надо. - С лошадьми приехала, - шепотом передала старуха. Я сдержан на язык и никому не мог сказать, что я лошадиный барышник. Вряд ли по моему внешнему облику меня можно было принять и за ветеринара. Поэтому я с большой неприязнью встретил этот визит. - Может, это не барышня, - зевая, спросил я, - так, может, постоялый двор кто ищет? - Барышня, - убежденно сказала старуха, - такая из себя глазами голубая... В эту минуту мои симпатии искренне принадлежали даже самым порочным людям, но с черными глазами, тем не менее я встал, оделся и, не умываясь, сошел вниз. - Ах, это вы? - И Ариадна Сергеевна приподнялась со стула. - Должно быть, я, - продолжение следует...
ПАРФИ: ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ продолжение - Должно быть, я, - холодно пожал я ее протянутую руку, - хотя мне редко приходилось видеть себя в пять утра... - Ах, голубчик, какой вы, право... - Городской, затхлый? - злобно спросил я. - Чем, так сказать, обязан?.. - А я лошадей привела, - весело сказала она, - и для вас одну... - Чего же я с ней делать буду? Около года тому назад мне пришлось выиграть на лотерее корову, и я хорошо еще помню, какого позора мне стоил выигрыш, когда я приставал ко всем с просьбой принять ее от меня на память. С лошадью, которую всегда можно привязать к забору, особенно летом и на даче, я справился бы гораздо быстрее, но саму Ариадну Сергеевну нельзя было ни привязать к забору, ни подарить на память; предстояла ответственная и тяжелая для человека, который спал всего два часа, задача - быть любезным... - Как что делать? Кататься поедем... - Не хочется кататься, - робко сказал я. - Опять городское привычки? Нечего, нечего... Это свежит людей, это приучает их, так сказать, к здоровью... Я вспомнил одного знакомого офицера, который упал с лошади л разбил голову. Я очень хотел, чтобы он был сейчас здесь и завел бы оживленный спор с Ариадной Сергеевной о сущности здоровья и способах его приобретения. - Я не умею... - Да вы когда-нибудь ездили? Ну, где вы были в прошлом году?.. Неужели не ездили? - Ездил. В Крым. К родным. Только не верхом... - Господи, да как это просто... Сесть верхом на лошадь и поехать... "Просто, - с отвращением подумал я, - и человека зарезать просто..." - Ну, идем... Увалень... Когда я посмотрел на лошадь, я сразу понял, что мы оба вовлечены в невыгодную сделку. Я не понимал, во имя чего я должен сесть верхом на беззащитное, покорное своей судьбе животное; лошадь, со своей стороны, тоже, вероятно, смотрела на это как на неблаговидный поступок, рекомендующий меня с худой стороны. продолжение следует...
ПАРФИ: ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ продолжение Когда я посмотрел на лошадь, я сразу понял, что мы оба вовлечены в невыгодную сделку. Я не понимал, во имя чего я должен сесть верхом на беззащитное, покорное своей судьбе животное; лошадь, со своей стороны, тоже, вероятно, смотрела на это как на неблаговидный поступок, рекомендующий меня с худой стороны. - Ну, что же вы... садитесь!.. - Лошадь не кресло, - хмуро бросил я в сторону, - сразу не сядешь... Потом, как же я сяду... Высоко... - Ах, господи... Вот человек-то... Да вы станьте вот на тумбочку, потом приподымите ногу, и все... - Да как же я стану, - с огорчением вырвалось у меня, - тумбочка здесь, а лошадь за три сажени... - Подведите. Я в нерешительности остановился. - А куда поедем? - пытаясь немного оттянуть время, спросил я. - А? - Доедем на первый раз до станции... Верст восемь.. "На первый раз, - мысленно вздохнул я, - к концу лета на другой материк, очевидно, ездить заставит..." - Когда сядете, берите узду крепко в руки, а ногами обхватите покрепче лошадь. Поняли? Я с большим удовольствием прогнал бы от себя это животное, чем обнимать его, хотя и таким рискованным способом, но все-таки мне удалось взгромоздиться на лошадь и исполнить все в точности. - Держитесь? - Держусь, - боязливо оглянулся я назад, - только зачем оно хвостом машет... - Кто - оно? - Да животное это... продолжение следует...
ПАРФИ: ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ продолжение - только зачем оно хвостом машет... - Кто - оно? - Да животное это... - Едем, будет болтать глупости... Я решительно не знал, что нужно сделать для того, чтобы лошадь поехала. Отсутствие рычагов, руля или каких-нибудь других приспособлений сразу сделало лошадь совершенно непонятным, загадочным для меня существом. Заставить ее двигаться путем личного убеждения я все равно не смог бы, поэтому я решил просто ударить ее кулаком в бок. Лошадь повернула голову немного вбок, посмотрела на меня неопределенным взглядом и взмахнула хвостом. - Послушайте, - нетвердо произнес я, - она не едет. У меня даже мелькнула мысль, что, может быть, здесь вопрос самолюбия, лошадь откажется везти меня, и эта мерзкая прогулка отложится до еще более неблагоприятного случая. -Поводья натяните, - со смехом сказала Ариадна Сергеевна. - Ну! Лошадь действительно пошла, решив, очевидно, что у нее еще останется много времени, чтобы сбросить меня в какую-нибудь канаву. В течение первых десяти минут Ариадна Сергеевна добросовестно исполняла свои педагогические обязанности. - Не держитесь за гриву, - заботилась она, - и за седло не держитесь... Зачем вы сползаете набок?.. Да вы не бойтесь... Ай, что вы делаете... Разве можно кричать лошади в ухо... Трясет? Ничего... На пятый раз и не заметите, привыкнете... Я уже перестал рассчитывать на благополучный исход прогулки. Тем более, если бы мне и предложили сесть отдохнуть, вряд ли я смог бы сделать это с удовольствием для себя: седло в этом отношении сыграло весьма неблаговидную роль... Лошадь, - и я ее вполне понимаю, - делала все, чтобы отравить мне спокойное состояние. Она с удовольствием перепрыгивала каждую канавку, математически высчитывая, на какую сторону я должен при этом отлететь. Иногда она резко останавливалась, предоставляя мне широкую возможность перелететь через голову. продолжение следует...
ПАРФИ: ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ продолжение Лошадь, - и я ее вполне понимаю, - делала все, чтобы отравить мне спокойное состояние. Она с удовольствием перепрыгивала каждую канавку, математически высчитывая, на какую сторону я должен при этом отлететь. Иногда она резко останавливалась, предоставляя мне широкую возможность перелететь через голову. - Вот приучитесь, - ободряла Ариадна Сергеевна, - мы кавалькаду устроим... - Устроим сейчас, - охотно предложил я, - вы поедете, а я слезу и пойду пешком... Хорошо?.. - Это не кавалькада, - засмеялась она. - А что же по-вашему - кавалькада... чтобы меня еще к лошадиному хвосту привязали и по полю волокли... Да? Около станции мы остановились и стали дожидаться поезда... Я с завистью подумал о людях, которые благоразумно избрали другой способ передвижения; лошадь, очевидно, была другого мнения, потому что с первым же появлением паровозного дымка она тревожно насторожила уши и стала проявлять признаки явного беспокойства. -Она чего-то хочет... Лошадь эта, - тревожно сказал я, - ей-богу, не знаю. - Смотрите, чтобы не сбросила, - спокойно ответила Ариадна Сергеевна, - поезда боится... Я знала одну лошадь, которая даже от велосипедных звонков... Может быть, у той лошади была своя интересная для любителей история, но мне, к сожалению, не пришлось дослушать ее, потому что другая лошадь, с которой сейчас было связано мое существование, куда-то резко попятилась, зафыркала, снова забила хвостом и, с отчетливым стремлением остаться в одиночестве, бросилась в сторону. Очевидно, наши дороги не сошлись: она бежала обратно, а я, не успев даже выразить своего совершенно справедливого негодования, ощутил под собой какую-то липкую грязь и бутылочные осколки... Первое, что донеслось до меня, это был ... продолжение следует...
ПАРФИ: ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ продолжение Первое, что донеслось до меня, это был бешеный истерический смех Ариадны Сергеевны. - Упал... А... а... упал... Вот упал... Свалился... Ох - ха... хо... Упал... Я не стал отвечать, пользуясь очевидностью факта, тем более что его могли засвидетельствовать и ранние пассажиры со станции, которым все случившееся казалось необычайно веселым. При первой же встрече со мной Ариадна Сергеевна протянула руки, посмотрела в глаза и вдруг затряслась от бурного, ничем не сдерживаемого смеха. - Не могу... Не могу... Упал... Как упал!.. Она произнесла это последнее с такой гордостью для меня, что я даже покраснел... - Не сердитесь, голубчик, - перестав смеяться, сказала она - это всегда так бывает... Ну, если не хотите кататься, будем так на воздухе... Есть, наконец, спорт, ходьба... - Спорт, ходьба? - с горечью спросил я. - Для здоровья? Да? - Ну да... Чего же вы такой?.. - Такой? А вот почему... Вы хотите, чтобы я играл в футбол?.. То есть, иными словами, чтобы меня повели на какую-то площадку, уронили на землю и стали бить грязным мячом по голове? Да? Вы хотите, чтобы я ходил пешком мимо каких-нибудь огородов и дрался с собаками или мок под дождем за десять верст от своей дачи?.. Да? Так я вас понял?... - Да, но здоровье, - пробормотала она, - вы такой...- Городской, затхлый?.. А то, что я себе руку вывихнул, - это не затхлый?.. Нет, вы говорите!.. - Ну, как знаете, - обиженно сказала Ариадна Сергеевна, - для вас же... окончание следует...
ПАРФИ: ПУТЬ К ЗДОРОВЬЮ окончание - для вас же... обиженно сказала Ариадна Сергеевна, Больше мы с ней не встречались, и я совершенно оставил всякие заботы о здоровье. Может быть, поэтому, когда я приехал в город, врачи сказали, что я прибавил на одиннадцать фунтов и что мне можно снова садиться за работу...
ПАРФИ: Из мемуаров Золушки ("Карету мне, карету!") Я помню чудное мгновенье Каретой мне явилась ты-ква, Незлой волшебницы глумленье; Да мышь, не вяжущая лыка. В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелувин, в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
ПАРФИ: Мегасказки, читать до конца Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
ПАРФИ: в Битце уже начали отмечать Новый год, в рамках праздника состоялся Рождественский рыцарский турнир в честь Королевы Красоты лЫцарЪ ЛыцарЪ и КоролеваКр соты
ПАРФИ: Чем Буцефал отличается от Боливара? САМАЯ известная в России лошадь — Боливар из рассказа О. Генри «Дороги, которые мы выбираем». Известен главным образом тем, что «не вынесет двоих». Самая смелая лошадь — Буцефал Александра Македонского. Боевой конь не боялся ничего, кроме собственной тени. Самая маленькая лошадь — Конек-Горбунок «ростом только в три вершка, на спине с двумя горбами да с аршинными ушами». Скорее всего, это был пони, перенесший травму спины, или ушастый верблюд-недоросток. Самая дикая лошадь — лошадь Пржевальского. Кстати, сам Пржевальский, видный русский исследователь Азии, на ней никогда не ездил. Уж больно дикая. Самая неблагодарная лошадь — конь Вещего Олега. Его череп стал гнездом для «гробовой змеи», то есть гюрзы, то есть степной гадюки. Самая подлая лошадь — троянский конь, ныне известный главным образом благодаря компьютерным вирусам. Но сам принцип (засунуть нечто плохое в нечто хорошее) был описан еще Гомером в «Илиаде». Самая несчастная лошадь — Холстомер из рассказа «История лошади» Льва Толстого. По степени обделенности судьбой с ним может поспорить разве что кобыла Вронского Фру-Фру. Нет, это не она попала под поезд в романе того же графа Толстого «Анна Каренина». Ее прямо на ипподроме пристрелил Вронский. Тоже граф, между прочим. Самая странная лошадь — мерин дХАртаньяна, на котором он впервые въехал в Париж. «Лошадь в самом деле ярко-желтого цвета, — сказал про нее Рошфор. — Этот цвет, весьма распространенный в растительном мире, до сих пор редко отмечался у лошадей». Самая коммунистическая лошадь — ломовик Боец из «Скотного двора» Джорджа Оруэлла. Все время порывался «работать еще усерднее», за что был в конце концов свезен на живодерню. Самая титулованная лошадь — конь римского императора Гая Калигулы, ставший сенатором. Просьба не искать политических аналогий с последними изменениями в Совете Федерации. Российские сенаторы абсолютно не похожи на того древнеримского жеребца. Самая тощая лошадь — Росинант. «Затем Дон Кихот осмотрел своего коня, — пишет Сервантес. — Он хромал на все четыри ноги и состоял лишь из шкуры да костей». Кстати, «росин» по-испански и есть «кляча». Самая лошадиная фамилия — конечно же, Овсов из одноименного чеховского рассказа. В общем, «все мы немножко лошади», как сказал один известный Владимир Владимирович. Маяковский. А вы о ком подумали?
ПАРФИ: "Конь-педальный" или перессказ легенды "Принц на белом коне" Я когда-то давно читала в сети сказку про принца на белом коне. Если честно, я хорошо её не помню )) У меня вообще всегда была плохая память. Но общее впечатление помню. Вот, перессказала по-своему. Вольный такой перессказ. Может, и переврала чего )))
ПАРФИ: Лизавета меланхолично доедала утренний бутерброд (свежая булка с крестьянским маслом, поверх аккуратные ломтики истекающего жиром лосося), запивала душистым чаем из большой чашки в горошек; поглядывала в окно - там было все, как всегда. "чудес не бывает, " - привычно подумала Лизавета и протяжно вздохнула.
ПАРФИ: И тут раздался звонок в дверь. - Кто это в такую рань, - недовольно пробормотала Лизавета, наскоро приглаживая волосы. В зеркало в прихожей заглянуть не хотелось - чуда не ожидалось и там. Звонок не смолкал. Открыв дверь, Лизавета оторопела. Перед ней стоял конь. Конь стоял на задних ногах; в правой передней он с трудом удерживал мятый листочек бумаги, задумчиво в него вглядываясь. А левым копытом по-прежнему давил на звонок. - Ой, простите, - конь убрал копыто со звонка, увидев ошалелую Лизавету. - Задумался. Лизавета Н.? 38 лет, не замужем, ж/п и м/б обеспечана, ч/ю не обделена... я правильно попал? Лизавета механически покивала, все еще пребывая в ступоре. - Это хорошо, - обрадованно сказал конь. - А то некоторые делают заказы, а потом отнекиваются. А мы время теряем. Я пройду? И протиснулся мимо деревянно-отодвинувшейся Лизаветы. - Если не трудно, водички, - попросил конь, устраиваясь на табурете. - Хорошо у Вас, просторно... А у некоторых в кухне еле помещаюсь. Если совсем не трудно, то чайку, пожалуйста. Мы с дороги. Лизавета все так же механически налила чаю и придвинула чашку коню. - Благодарю Вас, - с достоинством сказал конь, прихлебывая чай. Конь был белый, маститый. Немного отощалый - но это не портило его стати. Тщательно расчесанная на пробор грива даже на вид была шелковистой. Только взгляд у коня был какой-то измученный. - Теперь к делу, - проговорил конь, с сожалением отставляя опустевшую чашку. - Принца заказывали? На белом коне? Лизавета все так же машинально покивала. - Принц, заморский, по-русски говорит с трудом, все больше диалектами. 45 лет, лысина, брюшко, потрепан жизнью, неухожен, характер скверный, временами склочный, рента, между нами, мизерная. Берете? Берете? Лизавета, наконец, плюхнулась на соседний табурет. - А... - она откашлялась. И продолжила слабым голосом: - А почему неухожен? - Ну сами посудите! - вокликнул конь. - Все время в дороге. Знаете, сколько вас таких, желающих принца? Вот и мотаемся по запросам... Иногда и помыться негде. Это мы, кони, можем и в реке, и в пруде каком. А они, принцы, привередливые. Не говоря уже про побриться, или, там, флакон духов на себя вылить. Рента-то маленькая! Едва хватает мне на сено да на горбушку хлеба ему. Если бы еще не эта его любовь к пиву... - конь понурился. - Он еще и пьет? - тупо спросила Лизавета безо всяких эмоций - нереальность происходящего продолжала её угнетать. - Да ну что Вы! - конь махнул копытом. - Кто ему позволит. Хотя бывает иногда, конечно... Потом все время с меня сваливается. Так что я за этим строго слежу. Но он все равно как-то ухитряется... Конь подозрительно заморгал, затем тряхнул гривой: - А вообще, он хороший! С чувством долга. "Понимаешь, Боливар", говорит он мне. Это я Боливар, - конь с достоинством поклонился. Лизавета в ответ робко кивнула. - Понимаешь, Боливар, говорит он мне. Как истинный, причем последний принц на планете, я не могу оставить без внимания мечту обо мне всех женщин. Вот мы и ходим по адресам, - закончил конь. И добавил: - Вы уж извините, что побеспокоили. - А.... - Лизавета понемножку приходила в себя. - А где он сам-то? Принц? - А вон! - с готовностью указав копытом на окно, откликнулся конь. - На лавочке, у подъезда остался. Клаустрофобия у него, лифтов боится. - На лавочке, у подъезда Лизавета медленно поднялась, и, осторожно отодвинув кружевную занавеску, выглянула в окно. На лавочке и вправду сидел лысыватый плюгавенький мужичок, потягивая что-то из бутылки - видимо, опять где-то раздобыл пиво. - Берете? - с надеждой спросил конь. Лизавета сначала медленно, а потом все энергичнее отрицательно замотала головой. - Ну, как хотите, - печально вздохнул конь. - Принц настоящий, между прочим. И последний в роду. Тогда прощевайте. У нас еще много заказов. Всего доброго. Конь вышел из подъезда и печально побрел к мужичку на лавочке. - Что, опять отказалась? - спросил принц, с трудом залезая на спину коню. - Фу, - конь отвернул морду. - Несет как от тебя... где опять раздобыл? На пять минут нельзя оставить... Отказалась. - Непонятно, зачем тогда они все хотят принца на белом коне... - пробормотал принц, крепко цепляясь за гриву. - Да ты посмотри на себя, - устало сказал конь. - Пузо отрастил, немыт, небрит, вонюч... - Зато принц! - обиженно воскликнул принц. - Последний, между прочим. - Ладно, - вздохнул конь. - Поехали следующую осчастливливать...
ПАРФИ: Мечта деффачек
ПАРФИ: The Beaufort Hunt is a favourite of Prince Charles
ПАРФИ: Публицистической деятельности Свифта сопутствовал творческий подъем, результатом чего было создание «Путешествий Гулливера» (1721 — 1725), опубликованных в Лондоне в 1726 г. «Путешествия Гулливера» — высшее достижение Свифта http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Literat/Sidor/03.php Основной темой «Путешествий» является изменчивость внешнего облика мира природы и человека, представленная фантастической и сказочной средой, в которую попадает Гулливер во время своих странствий. В гротескно-сатирическом описании всех трех стран, которые посещает Гулливер перед своим заключительным путешествием, содержится контрастирующий момент — мотив утопии, идеального общественного устройства. Этот мотив используется и в функции, собственно ему присущей, т. е. является способом выражения положительных взглядов Свифта; как авторская идея в чистом виде, он с трудом поддается вычленению, ибо на него всегда падает отсвет гротеска. Мотив утопии выражен как идеализация предков. Он придает повествованию Гулливера особый ракурс, при котором история предстает перед читателем как смена деградирующих поколений, а время повернуто вспять. Этот ракурс снят в последнем путешествии, где мотив утопии выдвинут на передний план повествования, а развитие общества представлено идущим по восходящей линии. Его крайние точки воплощены в гуигнгнмах и еху. Гуигнгнмы вознесены на вершину интеллектуальной, нравственной и государственной культуры, еху низринуты в пропасть полной деградации. Однако такое положение не представлено неизменным от природы. Общественное устройство гуигнгнмов покоится на принципах разума, и в своей сатире Свифт пользуется описанием этого устройства как противовесом картине европейского общества XVII в. Тем самым расширяется диапазон его сатиры. Однако страна гуигнгнмов — идеал Гулливера, но не Свифта. Жестокостей гуигнгнмов по отношению к еху Гулливер, естественно, не замечает. Но это видит Свифт: гуигнгнмы хотели «стереть еху с лица земли» лишь за то, что «не будь за еху постоянного надзора, они тайком сосали бы молоко у коров, принадлежащих гуигнгнмам, убивали бы и пожирали их кошек, вытаптывали их овес и траву». Ироническое отношение автора к Гулливеру, впавшему в экстатический энтузиазм (т. е. «рвение» Джека из «Сказки бочки») под воздействием интеллекта гуигнгнмов, проявляется не только в комическом подражании Гулливера лошадям, его странном поведении во время обратного путешествия в Англию и тяге к конюшне при возвращении домой — подобного рода комические воздействия среды Гулливер испытывал и после возвращений из предыдущих своих путешествий, — но и в том, что в идеальном для Гулливера мире гуигнгнмов Свифт наметил контуры самого тиранического рабства.
ПАРФИ: карта острова гуингмов
ПАРФИ: Гулливер в мире гуигнгнмов
ПАРФИ: Гулливер в мире гуигнгнмов
ПАРФИ: специально для прЫнцев - Белая лошадь из Англии
ПАРФИ:
ПАРФИ: карета-солонка (с ложечкой) и литавр - перечница, 1999 г. Золото, серебро
ПАРФИ: прЫнцесса на белом коне Леди Годива (Godiva)
ПАРФИ: Леди Годива (Godiva) (980—1067) — англо-саксонская графиня, жена Леофрика, эрла (графа) Мерсии, которая согласно легенде проехала обнажённой по улицам города Ковентри в Великобритании ради того, чтобы граф, её муж, снизил непомерные налоги для своих подданных. Встречаются также такие написания имени Godiva (Годива, Годайва), Godgifu (Годгифу, «Подаренная Богом»). Картина Джона Кольера «Леди Годива» (1898)
ПАРФИ: Легенда Согласно легенде, Годива была прекрасной женой графа Леофрика. Подданные графа страдали от непомерных налогов, и Годива упрашивала своего мужа снизить налоговый гнет. Леофрик обещал снизить налоги если его жена проедет обнажённой на лошади по улицам Ковентри. Он был уверен, что это условие будет совершенно неприемлемо для нее. Однако Годива всё-таки пошла на этот шаг, хотя и немного схитрила — она попросила жителей города в назначенный день закрыть ставни и не выглядывать на улицу. Так незамеченной она проехала через весь город. Граф был поражён самоотверженностью женщины и, сдержав своё слово, снизил налоги. Согласно некоторым версиям легенды, лишь один житель города «Подглядывающий Том» (Peeping Tom) решился выглянуть из окна, и в тот же миг ослеп.
ПАРФИ: «Подглядывающий Том» (Peeping Tom)
ПАРФИ: Реальные персонажи Скорее всего эта легенда мало связана с реальными событиями. Жизнь Леофрика и Годивы подробно описаны в сохранившихся в Англии летописях. Известно что Леофрик в 1043 году построил бенедиктинский монастырь, который в одночасье превратил Ковентри из маленького поселения в четвёртый по величине средневековый английский город. Леофрик наделил монастырь землёй и отдал во владение обители двадцать четыре деревни, а леди Годива подарила такое количество золота, серебра и драгоценных камней, что ни один монастырь Англии не мог сравниться с ним по богатству. Годива же была очень набожной и после смерти мужа, находясь на смертном одре, передала все его владения церкви. Граф Леофрик и леди Годива были похоронены в этом монастыре. Однако о событиях, описываемых в легенде, хроники умалчивают. Историю об обнажённой всаднице впервые упоминает монах монастыря святого Албана Роджер Вендровер в 1188 году, и согласно ей события происходили 10 июля 1040 года. В дальнейшем народная молва только дополняла это предание. Позднее в XIII веке король Эдуард I пожелал выяснить правду об этой легенде. Исследование летописей подтвердило, что в Ковентри в 1057 году и далее налог, действительно, не взимался, что, однако, не является доказательством реальности описываемых в легенде событий. Деталь про «Подглядывающего Тома», по некоторым данным, появилась в 1586 году, когда совет города Ковентри заказал Адаму ван Ноорту изобразить на картине легенду Леди Годивы. После того, как заказ был выполнен, картина была выставлена на главной площади Ковентри. И население ошибочно приняло изображённого на картине Леофрика, выглядывающего в окно, за ослушавшегося горожанина.
ПАРФИ: godiva-statue Недалеко от бывшего кафедрального собора Ковентри установлен памятник — леди Годива с распущенными волосами верхом на лошади. Изображение памятника также помещено на печати городского совета Ковентри.
ПАРФИ: Godiva_MaureenO'Hara Образ леди Годивы достаточно популярен в искусстве. Ей посвящены поэмы и романы. Образ воссоздан в мраморе, на гобелене, на полотнах живописцев, в кино, на ТВ и даже на обёртке шоколада фирмы «Годива». Археологами найдены витражи с изображением леди Годивы, которые сейчас находятся в сохранившейся церкви первого монастыря, основанного Леофриком и Годивой. В честь леди Годивы был назван астероид 3018 Godiva. Как это ни странно звучит, но иногда в честь Леди Годивы получают свое название магазины одежды. Память поколений почти тысячу лет хранит легенду о леди Годиве, совершившей такой необычный поступок для блага людей.
ПАРФИ: Леди Годива, современный вариант В 1678 году жители города учредили ежегодный фестиваль в честь леди Годивы, сохранившийся и по сей день. Этот праздник представляет собой карнавал, где много музыки, песен, а вечером фейерверк. Участники карнавала одеваются в костюмы XI века. Шествие начинается от руин первого кафедрального собора и далее идёт по маршруту, проложенному некогда отважной леди. Заключительная часть фестиваля проходит в городском парке у памятника леди Годивы. Здесь звучит музыка того времени и участники праздника соревнуются в различных конкурсах, наиболее популярным из которых является конкурс на лучшую леди Годиву. В этом конкурсе принимают участие женщины, одетые в туалеты дам одиннадцатого столетия, и непременным условием соревнования являются длинные золотистые волосы.
ПАРФИ: Леди Годива, современный (зимний) вариант
ПАРФИ: Есть в российском конном мире один прЫнц, с большими отклонениями, так сказать Сохраню для истории "его подвиг", или способ заработать на жизнь? " Любовь хлыстом наотмашь" рекламный слоган. Экс-журналист Невзоров издает новый журнал. Выглядит примерно так: темно-коричневаый фон, там фото А.Г.Невзорова - ну курбеты, свечки, в его стиле короче...и подпись, что-то вроде " любовь убитая хлыстом" или как то так ; реклама паршивенько исполнена, эклектична
Newlook: ПАРФИ пишет: Леди Годива Красивая легенда. ПАРФИ , очень интересно, пасиба! Экс-журналист Невзоров издает новый журнал. Выглядит примерно так: темно-коричневаый фон, там фото А.Г.Невзорова - ну курбеты, свечки, в его стиле короче...и подпись, что-то вроде " любовь убитая хлыстом" или как то так ; реклама паршивенько исполнена, эклектична Мдя. В его стиле, точно.
ПАРФИ: Newlook пишет: Мдя. В его стиле, точно Приятельница, журналист газеты "Московский комсомолец" подговила статью. Это первая публикация по теме НАГа. Будет продолжение. А пока, читайте! 600 секунд до сумасшествия “МК” разоблачил “лошадиную секту” экс-телеведущего и депутата Невзорова *У НАГа на фото лицо страдальчики-мученическое, щас слеза горючая польется, правда в руках у него кость от кого то, может над ней рыдать собрался? * Они ведут войны. Делят винтовки. А тех, кто переходит линию фронта, публично порют. Их территория, похожая на вымысел недоброго мальчика, не доигравшего в войнушку, — реальность. Злая и виртуальная. На какие дивиденды уповал депутат Невзоров, положив начало конному движению имени себя в Рунете? И для чего его жене нужны революции, транспаранты и диверсионные группы?
ПАРФИ: Несмотря на то что “телешедевр” Невзорова “Лошадиная энциклопедия” с документализмом и рядом не лежал, обывателя проняло. А как иначе? Оказалось, везде лошадей мучают и истязают. Калечат их профи, любители и даже дети. А все потому, что ездят не как г-н Невзоров — на кордео (кожаная петля на шее лошади), а как большая часть человечества — на традиционной уздечке. Глядя на крупные планы конских морд, вымазанных алой краской, народ смахивал слезу. А потом понеслось. В столичных конноспортивных клубах, куда в том числе приходят и люди, не сильно искушенные в верховой езде, зазвучали примерно одинаковые диалоги с инструкторами. — А правда, что уздечку надо запретить, потому что ей можно разорвать губы и выбить зубы лошадке? — Теоретически, наверное, да, особенно если поставить такую цель… А вилкой, например, можно пойти и выбить прохожему глаз. Давайте лучше запретим вилки. Кстати, пока будете думать о вилках, пройдитесь по конюшне. Найдете коня с порванными губами или выбитыми зубами — дам медаль. Я за 20 лет работы такого не видел… — Неужели тренеры постоянно бьют лошадей? — Конечно! Сейчас пойду изобью еще парочку-тройку — и начнем с вами заниматься. — Невзоров говорит про вас, что вы садисты. — О! Да он и про вас много говорит. Сейчас только газетку разверну… Да вот же! “В седло влезает толстозадое чмо и наслаждается прогулкой по парку”, “содержанки и актриски из сериалов трясут ляжками в бриджах”… Хотя у него больше почему-то про задницы. А в интервью газете “Труд”, например, сказал, что он замужем. Странный он, Невзоров-то ваш.
ПАРФИ: Зачем Аман стал Оманом? Особо депутату удалась серия про цирк и страшную судьбу коня Амана арабской породы. “Цирк принимает всех: хромых, кривых, одноглазых и, чуть подлечив, припудривает их и выталкивает на красные ковры своих арен”, — горестно рассказывал Александр Глебович. Далее шло трогательное повествование о том, как болят “изувеченные ареной ножки” Амана. Но теперь хромой конь спасен, и депутат придумал ритуал прощания несчастного с цирком, который по сути — “Освенцим”. За такой сюжет автору можно простить даже то, что в “европейском варианте энциклопедии” безбожно напортачили с кличкой коня. Он то Аман, то Оман. Хотя “а” и “о” всю дорогу были разными буквами. Только зритель умывался слезами абсолютно напрасно. Виолетта Барон, известная артистка цирка (в ее номере работал Аман), о том, что она — редкий живодер, узнала только из кино. Об “изувеченных ножках” тоже. — Наш Аман ушел из цирка из-за стечения обстоятельств, — рассказала Виолетта. — У лошадей тоже бывают злокачественные опухоли. У Амана она обнаружилась в таком месте, что его пришлось экстренно кастрировать. А мы на тот момент были на гастролях в Харькове, и там условий для проведения подобной операции не найти. Резали в манеже. Когда Аман поправился, он наотрез отказался выходить на арену. Поэтому мы и решили отправить его на отдых. Тем более что человек, взявший его на содержание, очень приличный. Приличным человеком оказался вовсе не депутат. — Невзоров не имеет к серому арабу из цирка никакого отношения. Это моя лошадь, — пояснила ветеринар Ольга из Санкт-Петербурга. — Александр был в цирке, краем уха услышал, что кому-то отдают араба из номера, а все остальное додумал и поставил сам. Выходит, разница между телеисторией и жизнью примерно такая же, как между “а” и “о”. Но зрителю ее не показали. И потому особо впечатлительные решили сплотиться, чтобы сообща бороться за счастье всех коней. Суицидальные коровы и революция Одно из пристанищ борцов зарегистрировано на жену НАГа Лидию Невзорову, второе озаглавлено как “Сайт последователей Невзорова”. Похожи эти виртуальные сообщества, как близнецы-братья. Черное оформление. Похоронная музыка. Двуглавая лошадь, двойник некоего двухголового пернатого (претензия на государственность?). И надпись Nevzorov кровавым цветом. Кто тут бог — понятно.
ПАРФИ: Формирование представлений об исключительности и богоизбранности членов группы*. Хороший парень в рыцарских доспехах вот-вот пронзит копьем плохого парня в конкурном (конкур — традиционный вид конного спорта, преодоление препятствий. — Е.М.) костюме. Это — эмблема организации “Лошадиная революция”. За что один дядя убивает другого? Да не важно, поясняет сайт депутатской жены: “Цель нашего объединения — в избавлении лошадей от мучений спорта, скачек, любителей и прочих конников…” Отбор в “Революцию”, судя по всему, не жесткий. “Бабушка держала корову, к сожалению, она умерла, подавилась картошкой… Лидия, подскажите, как мне быть: я хочу общаться с лошадьми, но это можно сделать только на ипподроме или в прокате, а там, сами понимаете, одно зверство... P.S. Один молодой человек задавал Вам вопрос, смотрели ли Вы мультик “Спирит”. Посмотрите, не пожалеете”, — пишет Ольга из Красноярска. “На вопрос “что делать?” ответить трудно. Бороться. Вступайте в нашу школу и в организацию “Лошадиная революция”, — на полном серьезе отвечает взрослый человек. В “святилище” (раздел “Закрытый форум”) пускают только избранных. Тех, кто “отличился” на форуме открытом. Сердобольные и ранимые стараются как могут. Полина из города Ярославля: “Я уже готова убивать!!!” Zmeederjec13: “Свернула бы шею этим мастерам уродования!” MaykaLoshadka: “Вот ублюдки! Ну почему же я не могу им рожи набить? А все потому, что живу в захолустье”. Это они про спортсменов. Понятно, что на интернет-форумах пишут все, что на языке повисло. Настораживает только часто повторяющийся глагол “убивать”.
ПАРФИ: Драма на дороге Содержание неофита в состоянии неведения и неспособности отдавать себе отчет в действиях и ритуалах во время функционирования в секте*. Вот почему-то сразу подумалось, что под раздачу попадут такие, как она... У Юлии Фоминой небольшая конюшня в Суздале. Ее толстенные лошадки катают туристов в экипажах. Все ее “работники” кованы и ухожены. Наездники в обязательном порядке возят с собой мешочки, чтобы лошадка ненароком не нагадила на асфальт. Почти Европа. Кроме того, Юля содержит четырех лошадей-“пенсионеров”. — Очень обидно, когда стоишь на упитанной, блестящей лошади, а тебе говорят: “Сволочи, вы же лошадей замучили, есть им не даете, железо в рот пихаете, стрелять вас надо”. И так происходит почти каждые выходные после начала невзоровской агиткампании, — говорит Юля. В тот день она сама должна была катать туристов. В экипаж запрягли молодую резвую рысачку Багиру, не раз бравшую первые места на областных соревнованиях. Юля вспоминает: — Пока я ждала выхода туристов, подошла неместная женщина. Сначала она обратилась ко мне: “Выньте немедленно железо! Вы причиняете ей адскую боль. Вы что, не смотрели фильм Невзорова?” На что я ей спокойно ответила: “Фильм смотрела, но с автором не согласна”. Она переместилась к Багире. Начала приговаривать что-то в духе: “Бедная лошадочка, какая же ты несчастная”. И, как мне тогда показалось, гладила кобылу по морде. Оказалось — отстегивала вожжу. Из гостиницы вышли люди, сели в экипаж, мы тронулись. И тут я понимаю, что правой вожжи у меня нет. Центр города. Кобыла неуправляема. Кругом машины припаркованы. Конечно, мы сразу черканули по самой правой “Ауди”, Багирка испугалась скрежета и помчала во весь опор. Дети играют на площадке… У меня в экипаже четверо туристов — трое взрослых и ребенок. Надо было что-то срочно делать... Конники — народ отчаянный. Юля решила прыгать на ходу (для справки: средняя скорость на рысистых испытаниях — 11 метров в секунду), чтобы остановить лошадь. Остановила. Туристы отделались синяками. Багира обиженно сопела. А Юля лежала на асфальте и не понимала, почему ноги совсем не слушаются. Врачи потом скажут: компрессионный перелом позвоночника. Молодая женщина, на иждивении которой находится дочка, полгода не вставала с кровати. Поклонница депутатского творчества и туристка после своего идиотического поступка из города пропала.
ПАРФИ: Ужель та самая Грызлова? Создание режима информационной изоляции. Требование читать, слушать и смотреть только то, что разрешено учителем или руководителем группы*. “Закрытый форум”. Имена, пароли, явки. Не так просто и попасть. Зато когда попадаешь — ба, какие люди! Именно отсюда отневзоренный народ ходит на виртуальные битвы с идейным противником. Но в бой, опасный и кровавый, пускают далеко не всех. Божественными правилами адептам НАГа запрещено посещать сайты, на которых собираются спортсмены. Исключение сделано только для некоей А.В. “Это особая диверсионная группа, которая реально нейтрализовала шесть (посетителей проспортивного ресурса. — Е.М.) своими отточенными, абсолютно коварными методами”, — пишет юзер с ником Lidia Nevzorova. Пользователь Gryzlov из Санкт-Петербурга тут же напоминает, что диверсанты работают, не жалея клавиатуры. “А мы, — пишет он (она, оно), — совершаем периодические вылазки (на этот ресурс. — Е.М.), парочку уложим — и обратно домой”. Странно, но супруга председателя Госдумы Бориса Грызлова — как раз А.В. Неужели в смоленских партизан в виртуале играет она? Листаю дальше. Пользователь Gryzlov иногда подписывает свои сообщения как А.В., а прочие участники разговора обращаются к нему Ада Викторовна. Но мало ли в Питере Ад Викторовн Грызловых?
ПАРФИ: Создание жестко контролируемой системы, в которой тех, кто отступает от принципов секты, преследуют морально и физически, публично предают анафеме и т.п.* К тем, кто ослушался правил и не является террористом, применяют “выгонятельные” санкции с последующей травлей. Иппотерапевт (специалист по лечебной верховой езде. — Е.М.) из Белоруссии Валентина Виноградова считала, что на невзоровских сайтах нашла друзей. До тех пор, пока у нее не случились финансовые проблемы. “Товарищи” Валю не поддержали. И тогда отчаявшаяся женщина обратилась за помощью на проспортивный сайт. Ей помогли. Владельцы “святилища” Виноградову сразу же поперли, поясняя, что “линию фронта нельзя переходить даже за бинтами”. С одной стороны, выгнали и выгнали. С другой — человека начали натурально травить. Чтобы был повод, лечение больных детишек посредством верховой езды было объявлено страшным злом. Валю называют тварью, сукой и побирушкой, а условия кормления и содержания ее лошадей искажаются до неузнаваемости. Такие разговоры охотно поддерживают желающие попасть в “святилище”: убьем, удушим, только адрес дайте. Эту войнушку можно было бы также посчитать виртуальной и потому безобидной. Если бы однажды дома у Вали не раздался звонок с угрозой физической расправы.
ПАРФИ: “Чистилище” — перезагрузка Остапов несло. Чем дальше двигались их рассуждения, тем более зашкаливала, как сказала бы Алиса, “чудесатость”. В одной из статей НАГу приписывают трогательный рассказ о странных вещах, которые он делал до прозрения: “У меня был конь Итог... Я бил его даже не палкой, не доской, а целой секцией от забора”. Обыватель снова прослезился, полагая, что таковы все спортсмены. На самом деле это люди, нуждающиеся в медицинской помощи. И в нормальные клубы их не пускают. В другом интервью Александр Глебович поведал, что за один заезд на ипподроме лошади наносят до 150 ударов хлыстом. Зарыдавшая уж в который раз общественность, конечно, не знала, что заезд в среднем длится 2 минуты. Получается, один удар каждые 0,8 секунды?.. Не жокей, а швейная машинка какая-то... Некоторые спортсмены ходят без пальцев — кони отъедают из ненависти. Чтобы лошади лучше прыгали, им отбивают ноги... “А самое чудовищное из всех видов издевательств над лошадьми — скачки и конный спорт. Люди, которые занимаются этим, — настоящие ублюдки”, — стонет депутат. “Надо только подождать, когда это поколение вымрет”, — поддакивает жена. Когда на сайте в разделе “Вопросы—ответы” Невзоровой сообщили, что из-за них калечатся люди, боги в написанное не поверили: “Какие дети из-за нас калечатся, что за бред опять? Может, вы про себя? Жеребец на вас не по совету Невзорова лазил?” Ане Лобзиной из Подмосковья только исполнилось 12 лет. Поэтому она поверила в две вещи: в то, что лошадки несчастны, и в то, что с ними можно поиграть. В большой загон, где гуляли племенные кобылы, она залезла с тыла. Толкнула ее серая кобылка (для справки: средний вес лошади — 500—600 кг). Итог — тяжелейшая травма головного мозга. Аня до сих пор не может без содрогания даже слышать слово “лошади”. А может, богам больше понравится пример про даму, которая дружила со своим буденновцем, а потом не успела увернуться? Если кратко, женщина попала в реанимацию, коня пристрелили Депутат, говорят, страшно занят — готовит к выходу очередное кино про лошадь. Мы, смерды и холопы, не сомневаемся: оно будет страшно правдивым. Но почему-то так и хочется процитировать героиню кинофильма “Служебный роман”: “Шура, вы у нас где числитесь?” Так вот. Когда в следующий раз вы заговорите в Думе о законе об Интернете, начните со своих кухонь.
ПАРФИ: * “Признаки тоталитарных религиозных сект”. Кафедра психологии Санкт-Петербургского университета. КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ Президент Федерации конного спорта России Геннадий СЕЛЕЗНЕВ: — Невзоров и его супруга никогда не оскорбляют и ни в чем не обвиняют конкретных спортсменов, т.е. не дают оснований подать на них в суд. Они все время обезличивают злодеев, рисуют жуткие картинки каких-то живодеров, пытаясь облить грязью спортсменов. Спорить с ними не о чем. Это в кадре, для публики Невзоров — добряк. С помощью веревочки на шее лошади может управлять ее движениями. Но у нас есть фотокадры, где он жестоко дрессирует своих лошадей с помощью шпор, жесткого металлического трензеля и длинного (запрещенного в конном спорте) хлыста. Господин Президент ФСКР Геннадий Селезнёв - демонстрирует истинную ситуацию в навыках верховой езды экс-журналиста Неффзоркина Кандидат психологических наук Елена УЛИТОВА: — У “последователей Невзорова” действительно просматриваются элементы секты: закрытость части информации, многоуровневость, ограниченная доступность для избранных, запреты. У людей есть естественная потребность “принадлежать”. Быть частью сообщества. Это обеспечивает еще более глубинную потребность в безопасности. Невзоров грамотно это использует. Московский Комсомолец от 13.02.2007 Елена МИХАЙЛИНА Фотографии, опровергающие утверждение невзорова о "мягких методах" работы с лошадьми */все фото увеличиваются по-клику
ПАРФИ: Дракон. Сумка. Скульптура. Кожа. ЖЖ, то есть "живой журнал" , не перестаёт удивлять Dragon Bag Leather Дракон. Сумка. Скульптура. Кожа.
ПАРФИ: Ещё фотографии и коментсы к Dragon Bag Leather Дракон. Сумка. Вы всех убили драконом наповал...мда.а что же будет дальше. Обалденная работа! И язык, свешенный на плечо и лапы, нежно треплящие за ушко - как фотофакт :) Неожиданно. И выглядит чертовски сложно.
ПАРФИ: Ещё фотографии и коментсы к Dragon Bag Leather смотрел минут 10 не моргая так не бывает! Artefact Эффект был такой, какой производит вид консервной банки на человека племени Тумбо-Юмбо.... Ооооо ( тихо застонала )....
ПАРФИ: Александр Михайлов. Походные сочинения Командир (ИЗ ЦИКЛА "ЭСКАДРОН") Партизанской тропою без петлиц и погон В ожидании боя шел лихой эскадрон. Впереди на кобыле - полна грудь орденов - Командир эскадрона Александр Белов. Он сидит на лошадке, зорко смотрит в бинокль, Ерунда, что в бинокле ни черта нету стекл. На боку его шашка для резни колбасы, Расписная рубашка и семейны трусы. С красной лентой папаха, на ногах сапоги, Их привиде от страха разбегайтесь враги! Так и ехал начальник, рот жевачкой набив, Наш родной и любимый эскадронный начдив. И как только гармошка заиграла "Кадриль" Приказал откупорить самогона бутыль. 4 ноября 1993 г. Форма красного командира
ПАРФИ: Ночь перед боем (ИЗ ЦИКЛА "ЭСКАДРОН") Верхушки деревьев закат озарил, Закончился жаркий денек: Белов Александр по лесу бродил, Устал и присел на пенек. В башке командира созрел жуткий план, Который сродни кирпичу. Поэтому он опрокинул стакан, Похлопав себя по плечу. Готовится к бою лихой эскадрон, Иван продувает наган, Почистил сапожки Приметов Антон - Любимый Белова друган. Поют соловьи, земляника цветет, Кукушка залезла в дупло. В кустах притаился ручной пулемет, Как - будто бы так и было. Портянки развесивши над головой, Лежит Афанасий Стручков. Погладил трусы знаменосец лихой Ефрейтор Степан Червяков. И грянула песня "Постой, паровоз" И всем захотелось в сортир. А лошади знай себе ели навоз, Который им дал командир. Александр Михайлов. 13 декабря 1993 г.
ПАРФИ:
ПАРФИ: Ковбой, соответствующий правилам техники безопасности Администрации Рабочей Бесопасности и Здоровья (США)
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ: ....леди Годива Леди Годива. Жюль-Жозеф Лефевр. 1898
ПАРФИ: Процессия в честь леди Годивы в Ковентри. Середина XIX в.
ПАРФИ: удивилась не на шутку, хотя, по-моему шутка отличная. Нашла на американском сайте шахматный клуб Название, год основания и логотип - супер! Vasiuki Chess Club in 1925
ПАРФИ:
ПАРФИ: рисунок 15 века
ПАРФИ: Иппологическая терминология....... СПИСОК ВОПРОСОВ С ПРЕДПОЛАГАЕМЫМИ ОТВЕТАМИ с позиции дилетанта Общие вопросы Что такое или что означает: 1. Засечка - След от ремня на седалищных мышцах 2. За поводом - Аноним от “Перед поводом” 3. Кавалетти - Маленькая кавалерия 4. Кавалькада - организованная стая ковалей 5. Колики - То до чего может довести безудержный смех 6. Конное поло - Водное поло верхом на лошади 7. Контргалоп - Быстрое движение в противоположенную сторону движения смены 8. Коренник - Зуб пришедший на смену молочному 9. Мокрец - Самец мокрицы 10. Заподпруживание - Пружина под матрасом 11. Постановление - Приказ Минфин РФ 12. Прикуска - Один кусок сахара не разбавленный в чае, но употребленный с оным 13. Пристяжные лошади - лошадь к которой возможно пристегнуться ремнями безопасности 14. Реприз - что-то театральное 15. Розвальни - Жены увальней 16. Супонь - Густое первое блюдо, похожее на суп 17. Тебеневка - Густо населенная деревенька в районе Выдропужска 18. Тугоуздость - Тупость, узость мышления 19. Чавка - в простонародье лицо, как правило, по которому бьют 20. Шпрингартен - что-то из кораблестроения Стати лошади 1. Холка - То же самое, что и загривок у собак 2. Спина - Трапеза для спиногрызов 3. Поясница - Место обитания радикулита 4. Круп - Слово крупа с кавказским акцентом 5. Скакательный сустав - Сустав, используемый в основном на скачках 6. Коленный сустав - Сустав, опираясь на который, жеребцы просят кобыл стать их женами 7. Каштаны - плоды каштанового дерева 8. Щетки - то, что воруют чаще всего у автовладельцев 9. Венчик - Очень маленький похоронный венок 10. Путо - Итальянское имя 11. Пясть - Конечность у Пятачка 12. Плюсна - Местность, где на реке много плесов 13. Яремный желоб - Желоб по которому хаотично стекают яремы 14. Ганаш - наркотик из семействагашишовых 15. Подвздох (голодная ямка) - Яма, куда во времена великой инквизиции бросали всадников проехавших манежную езду менее чем на 50% 16. Маклок - Новый гамбургер в Макдональдсе (чем-то похож на бигмак) 17. Локтевой сустав - Сустав, которым лошади отпихивают друг друга во время кормления 18. Плечо - часть рычага (физика) 19. Беззубый край рта - край рта в глубокой старости 20. Гребень шеи - расческа для расчесывания волосяного покрова на шее Лошадиная амуниция 1. Путлища - Фамилия семейства одного лорда, жившего в стародавние времена где-то на границе Украины с Польшей, который прославился своей неземной любовью к лошадям 2. Ленчик - Ласковое обращение к Елене, жене лорда Путлище 3. Подбородный ремень - Ремень, который одевает жена лорда Путлище, чтобы скрыть вторые подбородки 4. Затылочный ремень - То, что стал носить лорд Путлище после того как ему изменила жена 5 . Налобник - Гематома на лбу у жены лорда Путлище, после того как он узнал что она ему изменила 6. Замок путлища - особняк лорда Путлище 7. Крыло замка путлища - Правая (левая) часть пункта №6 8. Трензель - родовой герб лорда Путлища 9. Подушки подколенные - Мениск, наследственное заболевание лорда Путлища 10. Приструга - Очень опытная прислуга, которая вечно что-то стругает у лорда Путлище 11. Лука - Автор очень вольного перевода библии, живший в одно время с лордом Путлище 12. Кольцо для подперсья - кольцо, которое в брачную ночь клали под подушку персы, часто приезжавшие в гости к лорду Путлище 13. Мартингал - Галлон (3,785 литра) Мартини, любимого напитка вышеозначенного лорда 14. Крыло верхнее и нижнее - Несущая плоскость у Кукурузника, любимого средства передвижения лорда Путлище 15. Корда - основа покрышек любимого автомобиля лорда Путлище 16. Щечный ремень - Корсет для хомяков, любимых животных лорда Путлище 17. Нагавки - Намордник на сильно гавкающих охотничьих собак лорда Путлища 18. Капсюль простой - Составляющая часть гильзы в сборе, из любимого охотничьего ружья лорда Путлища 19. Шамбарьер - Непреодолимое препятствие для Шаманов, заклятых врагов лорда, обитающих в близлежащих лесах 20. Лейца или чумбур - 2 хрени абсолютно ненужные лорду Путлище Смена, Повод! 1. Вольт - Очень известный физик 2. Перемена направления по диагонали - Из векторной математики: перемена направления движения вектора 3. «Прямо!» - Ответ на вопрос таксиста – “Куда?” 4. «Налево-направо назад!» - Возможные варианты движения, когда перед тобой находится стена 5. «Дистанция 2 лошади» - Расстояния между влюбленными в случае крупной ссоры 6. «Дистанция 1 лошадь» - Расстояния между влюбленными в случае мелкой ссоры 7. Серпантин 3 петли - Траектория возращения домой после корпоративной вечеринки 8. Восьмерка - отечественный переднеприводной автомобиль 9. Перемена направления через середину манежа в 2 номера - Разбиться на пары (мальчик/девочка), составляющая часть игры “Ручеек”. 10. «Назад равняйсь, марш!» - Походка с откляченным задом 11. Как должен вести себя всадник при форсировании реки вброд в смене? - Пересчитать смену на одном берегу, затем на другом и вычислить потери. 12. Как должен вести себя всадник при спуске - подъеме? - нажать кнопку нужного этажа 13. Как должен вести себя всадник при преодолении естественных препятствий в смене? - Руководствоваться девизом “Видеть цель, не замечать препятствий” 14. Езда врозь - прогулки поссорившихся супругов 15. «Облегчаться под внутреннюю ногу» - Оправления естественных надобностей при сильном ветре со стороны внешней ноги 16. Манежная и полевая посадка на галопе - Посадка с галопа: 1 – в опилки, 2 – в траву 17. Как вы поведете себя, если ваша лошадь не идет в воду или через другое препятствие? - пересяду на более сговорчивую 18. Как вы поведете себя, если следующий за вами всадник отстал от смены? - Покажу ему язык 19. Сколько требуется вышагивать лошадь после работы? - Пропорционально тому, сколько её вырысивали и выгалопивали 20. Кавалетти – техника прохождения шагом и рысью - главное – правильно послать! Техника безопасности : 1. Что запрещается делать в конюшне ? - Смотри приложение на 68 листах 2. Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия? - Вспомню полученные в юности навыки бокса 3. Если Вам нужно оставить лошадь поседланную в деннике, что Вы предпримите? - оставлю 4. Можно ли привязывать взнузданную лошадь? - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась 5. Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу? Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения 6. Какая обувь используется для верховой езды? - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков 7. Если лошадь понесла – Ваши действия? - Понестись вместе с ней 8. Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия? - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им 9. Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия? - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса 10. Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом? - только на собаках и задом наперед в полнолуние когда зацветет папортник 11. Если лошадь испугалась – Ваши действия? - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга 12. Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно? - С начало изучить лошадиные обычаи 13. Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать? - забежать в аптеку – купить что-то к чаю 14. При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия? - помолюсь 15. Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника? - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами старый всадник должен валяться где-то там 16. При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой? - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной… 17. Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена? - на 8-ом месяце от счастья 18. Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову? - Чтобы седло не сползло 19. Как сочетать работу лошади с режимом её кормления? - кто не работает – тот не ест! 20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед
ПАРФИ: КАСКАДЁРЫ/new horse stunts 2006
ПАРФИ:
ПАРФИ: Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
ПАРФИ: Очередной прынц Разместил владелец лошади. Последовали забавные коментсы Valerii: Очередной прынц Иниту: А что так пренебрежительно, к человеку, у которого праздник и который вам же платит деньги? Valerii: Просто они все думают,что это безумно оригинально,на самом деле, подобные заказы 2 раза в неделю. И далеко не всегда это праздник,порой нелюбимого посылают нахер вместе с лошадью и барабанщицами, разбудившими весь дом.
ПАРФИ: Теперь у нашего прЫнца появилась собственная "Визитка" на сайте ХОРСЕру Заглядывайте, посмотрите личную фотогалерею и, главное не стесняйтесь, пишите письма в персональной "Гостевой книге" ПрЫнц на Белом коне он же Однако Фотогалерея ОДНАКО
ПАРФИ: Московский ипподром, фотосессия "изображая маршала Жукова" вот каким он парнем был, бывший и.о. Жуковский , типа - ПрЫнц на бЭлом конЭ
Newlook: ПАРФИ пишет: бывший и.о. Жуковский Не... оригинал меня больше впечатляет... Убедительнее, что ли...
Локки: Newlook пишет: оригинал меня больше впечатляет Супер и я, и я - того же мнениЯ!
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Есть в российском конном мире один прЫнц, с большими отклонениями, так сказать Сохраню для истории "его подвиг", или способ заработать на жизнь? " Любовь хлыстом наотмашь" рекламный слоган. Экс-журналист Невзоров издает новый журнал. Выглядит примерно так: темно-коричневаый фон, там фото А.Г.Невзорова - ну курбеты, свечки, в его стиле короче...и подпись, что-то вроде " любовь убитая хлыстом" или как то так ; реклама паршивенько исполнена, эклектична очередной прорыв и штурм конского рынка - стенд на выставке "ЭКВИРОС-2007"
ПАРФИ: Дэвид Бэкхем - принц на белом коне фотосессия Как-то получилось, что наскучили и опротивили Лже-прЫнцы, захотелось красивого, настоящего Вот Он, Дэвид Бэкхем, сказочный Принц на Белом коне Дэвид Бэкхем стал сказочным принцем Певица Бейонс Ноулс, актриса Скарлетт Йоханссон и футболист Дэвид Бэкхем в числе других звезд снялись в рекламе компании Уолта Диснея. Знаменитый фотограф Анни Лейбович сняла знаменитостей в обличии разных сказочных героев для рекламной кампании аттракционов Диснейлэнда. Брейонс Ноулс изображает Алису из сказки "Алиса в стране чудес", Скарлетт Йоханссон - Золушку, а Дэвид Бэкхем принца из "Спящей красавицы". Реклама появится во многих американских журналах в начале марта. Британская звезда футбола Дэвид Бэкхем принял участие в съемках еще до того, как официально было объявлено о его переходе в американский футбольный клуб "Лос-Анджелес Гэлакси". "Я думаю, ему нравится быть актером,- сказала о Бэкхеме фотограф проекта Анни Лейбович, - Он очень серьезно подошел к нашей совместной работе, и это так здорово". Бейонс, в роли Алисы, оказалась на фотографии внутри огромной чашки в компании певицы Лили Ловетт, изобразившей Мартовского зайца, и актера Оливера Плата в образе Сумасшедшего шляпника. Золушка Йоханссон позировала фотографу в вечернем платье от известного кутюрье и с брильянтовой диадемой на голове стоимостью в 165 тысяч фунтов стерлингов. BBCRussian.com
ПАРФИ: Cultural Boom / Чтиво Немного о лошадях и интригах Немного о лошадях и интригах Я лошадей, конечно же, люблю – они красивые вон какие, благородные! Но люблю теоретически – никакого отношения к ним я не имею, видела по телевизору и от силы раз десять живьем, трогала живую лошадь вообще один единственный раз в жизни, в возрасте трех лет – папа решил покатать дочу на пони, а пони меня невзлюбил, что выразилось в смачном укусе. Травма прошла, но все равно с тех пор от лошадей стараюсь держаться подальше, восхищаясь этими красивыми животными на расстоянии. Да и то сказать – вот в чем, товарищи, заключается смысл лошади в современном мегаполисе? В качестве средства передвижения она, лошадь, безнадежно устарела, жрать лошадей у нас тоже как-то не принято – то есть и с гастрономической точки зрения лошадь не представляет собой никакого интереса. Остается сугубо эстетическое предназначение – радовать, так сказать, глаз отдыхающей публики в парках, или дарить счастье юным наездницам, что гарцуют по Лубянке, привлекая взоры. Процокает этакая нимфа в защитных штанах, проводишь ее взглядом, позавидуешь амазонке, а после сделаешь шаг по своим делам да и вляпаешься в теплый навоз – вот и вся лошадино-городская романтика. Сесть на лошадь меня заставили друзья и обстоятельства – мы поехали в Красную поляну, и там случайно напоролись на зазывалу, который начал активно соблазнять нас верховой прогулкой. Я сопротивлялась изо всех сил, громко пыталась донести до друзей информацию о детской травме, жаловалась на здоровье и отсутствие какого-либо верхового опыта. Отстаньте от меня, вопила я, я последний раз верхом каталась в три года на розовой пластмассовой лошадке и с тех пор у меня остались очень плохие воспоминания! Однако оборотистый абориген перекрывал мои вопли отчаяния рекламой предстоящего экстрима – ооо, орал он, какие красоты откроются вашему взору! Какое удовольствие получат джигиты, несясь во весь опор по долине, как кровь взыграет в их жилах, когда верный конь полетит куда-то к горизонту! А вам, дэвушка, мы дадим смирную старую кобылу, которая мягко покатает вас по поляне, вы даже испугаться не успеете – слово даю! Реклама видов вкупе с обещанной спокойной кобылой пересилили мое сопротивление, мы с друзьями уплатили за прогулку – 50 минут верхом – и парень повел нас к транспорту…
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Немного о лошадях и интригах На полянке за поворотом паслось примерно пять-семь животных. Они обреченно и мирно ждали своей участи, не проявляя особого желания кого-то куда-то нести с ветерком – что было вполне закономерно, так как средний возраст коняг был лет, наверное, пятнадцать. На лицах джигитов из моей группы отразилось недоумение и разочарование, однако наш гид стал бодро загонять нас на стадо – эээ, слушай, огонь, а не кони! Ты попробуй сначала, кто тут старый? Где ты тут старых увидел?! Так он кричал, держа под уздцы лошадь-мою ровесницу, с седыми бровями и очень философским выражением морды. Джигиты сдались – деньги уплочены, долину посмотреть хочется, да и кто его знает? Вдруг, правда раззадорятся? Когда мне подвели мою кобылу я чуть не заплакала от жалости – она была похожа на лошадь из мультиков: внизу болтался большой живот, ноги были буквой Х, а спина была продавлена туристами или обстоятельствами – если бы она открыла рот и поздоровалась, я бы не удивилась. Но она промолчала, я же подумала, что если я откажусь сейчас использовать ее по назначению, то беднягу отправят на кошачьи консервы – какой толк в старой кобыле, если даже глупые туристки отказываются на ней кататься? Пришлось бережно влезть на этот постамент и потрусить в сторону остальной группы – верите, я никак не могла отделаться от ощущения, что оседлала бабушку, которая просто вышла из подъезда за хлебушком...
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Немного о лошадях и интригах Кобыла размеренно доплюхала до остального стада и мы «понеслись» по долине – средняя скорость была километра 3 в час, больше всего наша процессия напоминала средневековые похороны. Ребята пытались подбодрить «верных коней», издавали какие то ковбойские крики, тыкались пятками лошадям в крупы, но тщетно – пенсионеры не реагировали, продолжая ползти неровной кучей. Веселые остроты на тему «Гаа, смотрите, задницы не отбейте!» быстро смолкли, мы невольно поддались мрачному настроению лошадей и продолжили поездку в гробовом молчании. Время шло, долина уже почти закончилась, как вдруг гнетущая тишина прервалась диким ржанием в голове процессии – и тут все коняги, как одна, взбодрились, потянули шеи и ускорили свое перемещение. Как объяснили очевидцы, случилось невиданное лошадиное хамство – один из пенсионеров пристроился в задницу к лидеру, выждал энное количество минут и укусил его за эту задницу со всей лошадиной дури. После чего оттер пострадавшего и сам занял место лидера. Люди, сидевшие на лошадях-участницах инцидента, никак повлиять на происходящее не смогли, и сам инцидент стал для них полной неожиданностью. Мы все несколько взбодрились, обсудили происшествие и приготовились чинно доплестись до конца маршрута.
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Немного о лошадях и интригах Однако, как выяснилось, это было только началом - буквально через минуту новоявленного лидера цапнул за задницу идущий за ним конь, после чего, разумеется, сразу же воспользовался растерянностью жертвы и таким нехитрым способом сам вырвался вперед. С этого момента вся процессия превратилась в одно единое поле боя за право трусить первым, подставляя свою задницу алчущим славы товарищам – мы с моей кобылой тоже сделали рывок в сторону тыла текущего победителя, однако были оттерты беззубым рыжим конем с испуганной девицей сверху. Они мастерски тяпнули маячащий впереди круп и вырвались на финишную прямую. Как выяснилось позже, эти интриги составляют существенную часть развлекательной программы табора, так как вообще радостей в жизни у лошадок осталось не так уж и много. Однако, так как мы этого не знали, нас некультурное поведение коняг шокировало – особенно тот факт, что сидящие сверху люди-цари природы животных вообще не волновали Благодаря нехитрым лошадиным затеям последние минуты прогулки прошли очень даже бодро, заполировав впечатления от похорон дружным ржачем и азартным наблюдением за пенсионными интригами. Мы скатились с наших доходяг, угостили каждый свою булками и прочими найденными по карманам конфетами, и пошли восвояси. На повороте зазывала орал про «нестись по долине с ветерком» и втирал группе подростков про «джигитов» - вспомнив похоронную процессию, мы опять зашлись в хохоте. А за поворотом пожилые кони мирно жевали траву и ждали нового выхода на маршрут, где можно будет вспомнить молодость и продемонстрировать лидеру ловкость челюсти. Дай им Бог здоровья! ЙожЪ, 21.08.07
ПАРФИ: на "чёрном коне"
Newlook: ПАРФИ пишет: Немного о лошадях и интригах ПАРФИ пишет: ВВП на "чёрном коне" Это ФШ? Или такСамо?
ПАРФИ: Newlook пишет: Это НЕФШ? Или такСамо? такСамо фоты найдены на официальном кремлёвском сайте
Newlook: ПАРФИ пишет: такСамо В очередной раз убедили- ВВП=НЧ (Наш Человек)
ПАРФИ: Прынц(увы, не на Бэлом коне) и Компутер
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Прынц(увы, не на Бэлом коне) и Компутер Компутер ПрЫнца (комплектация) Советский суперкомпьютер Абсолютно плоский монитор с акустическими колоннами Клавиатура и мышь
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Прынц(увы, не на Бэлом коне) и Компутер Дополнительные аксесуары: КОНЬ-Педальный,
ПАРФИ: Дополнительные аксесуары к компу ПрЫнца: мобильный телефон
ПАРФИ: "Ледовое побоище" в Петербурге
Локки: Новости из жизни "Дамы сердца" нашего незабвенного ПрЫнца на БэломКоне особая благодарность Zhasmin Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!! На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс… НО…!!! На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман… Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос: -Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве? Ксюша: -Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см.) Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА! Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла, что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор… Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала: -Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Московский ипподром, фотосессия "изображая маршала Жукова" вот каким он парнем был, бывший и.о. Жуковский Маршал Жуков, Парад ПОБЕДЫ "изображая маршала Жукова", бывший и.о. Жуковский По-моему гениально, портрет письма художника Юрия Станишевского
ПАРФИ: Локки пишет: Новости из жизни "Дамы сердца" нашего незабвенного ПрЫнца на БэломКоне
ПАРФИ:
ПАРФИ: принцесса на белом коне
ПАРФИ: Лошадь в яблоках
ПАРФИ: Собчачка_bez_makiyazha_, "дама сердца" однако, ПрЫнца на Бэлом коне
ПАРФИ:
ПАРФИ: Вышивка"Возвращение Короля Артура" по утверждению "Клёпы", автора фото картина вышивалась два года!
ПАРФИ: Это был "сецзаказ". Молодой человек в костюме рыцаря и с букетом цветов явился к даме сердца на "Бэлом коне", попона "триколор" так же входила в программу завоевания сердца Порясающий кадр, вы не находите?
ПАРФИ: турнир
ПАРФИ: к нам приехали гусары
ПАРФИ: Прынц
ПАРФИ: город Мюнхен, рыцарский турнир в Германии
ПАРФИ: Когда на улице прохладно или жарко, и скачет пони на работу к девяти, автобус из автобусного парка, троллейбус из троллейбусного парка готовы вас к воротам зоопарка привезти. У пони длинная чёлка, из чистого шелка, он возит тележку в такие края, где мама каталась и папа катался, когда они были такими как я, такими как я. Туда,где водятся слоны и бегемоты, гипопотамы и другие существа, летают раз в неделю самолёты, потом плывут неделю пароходы,потом идут неделю вездеходы, а пони довезет за полчаса. Прекрасен самолет,порящий в высь над облаками, и корабли прекрасны все до одного, но трудно самолет обнять руками, и трудно пароход обнять руками, а пони так легко обнять руками, и так чудесно нам обнять его. "типа стихи" сочинила девочка Иулия она же голодный понь
ПАРФИ: Кольчуга Реальная цельноплетеная кольчуга, вес около 20 кг Эта кольчуга весит 16 килограмм Настоящим рыцарям на ... заметку
ПАРФИ:
ПАРФИ: На экзамене. Преподаватель: - Так что такое лошадиная сила? Студент: - Ну, это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр. Преподаватель, слегка офонарев: - Позвольте, где же вы видели такую лошадь? Студент: - А я её и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
ПАРФИ: Из школьных сочинений: Ковбои знали, что при встрече с краснокожими будут иметь бледный вид. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
ПАРФИ: - Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите... Подходит полная женщина к цыгану, который продает лошадь и спрашивает: - А чем вы кормите лошадку? - А вы хотите купить??? - Нет, я хочу похудеть. Зебра подходит к гаишнику,смотрит на его палку,и, дрожащим голосом, спрашивает.. -Гдеееее вы ЭТО взяли ? А это - реальный случай на занятиях в ветеринарной академии. Лекция по сравнительной анатомии. Препод вещает: Человек ходит на полной стопе. Собака - на четырех полупальцах. Свинья - на четрыех пальцах (все объяснения сопровождаются демонстрацией на примере собственной руки) ... И я не понимаю, что у вас вызывает такой смех, когда я показываю, на каком пальце ходит лошадь! (в этот момент препод показывает средний палец)
ПАРФИ: Мечта любой женщины Принц на белом коне. Как было и что стало!
ПАРФИ: Серия Принцев на Белом коне с немецких сайтов:
ПАРФИ: Я долго вглядывалась в эту фотографию, пытаясь понять, почему автор назвал её "Pferd" Вобщем, это креатифф, а на балконе видна игрушечная лошадка! А по-мне, лучше сфотографировать памятник коню барона Мюнхаузена, гораздо забавнее. pferd Baron von Münchhausen
ПАРФИ: Как приручить женщину и лошадь? Николай Бабин (Nikola) Кто-то может подумать, что женщина и лошадь - это разные существа. На самом деле у них много сходства. Это красивые и вначале непокорные существа. Они очень близки между собой и часто любят друг друга. У них мягкие губы, красивая грудь, сильные ноги, блестящие глаза, пушистые волосы.
ПАРФИ: Как приручить женщину и лошадь? 1. Что они любят? Эти существа любят заботу, внимание и ласку. Мужчины, любите их, целуйте и гладьте шею, ноги, грудь. Нежно и осторожно. Помните, что нельзя делать резких движений. Существа могут испугаться и врезать вам. Особенно, если женщина и лошадь до этого вам были незнакомы и не привыкли к вашим ухаживаниям. Особенно больно бьёт лошадь. Копытом. Иногда кусает. Реакция женщины аналогична. Если вы неожиданно схватите незнакомую женщину за грудь, можете получить туфлей или коленом в очень значимое для мужчин место. Не всегда мужчина может определить, что его ждёт на первом контакте с этими неординарными существами. Для безопасности жизненно важных органов можно использовать хоккейную амуницию. Перед тем как сблизиться с такими прекрасными существами, необходимо их приручить, что достигается путём ухаживаний. 2. Как ухаживать за ними? Это известно с древних времён. Вначале женщина и лошадь должны привыкнуть к вашему голосу. Им нужно говорить ласковые слова. Не важно что, главное - как. Не допускать резких интонаций и злых слов. Вы можете их напугать. В этом случае возможна реакция этих существ, известная по п.1. Может быть больно, особенно, если мужчина без соответствующей амуниции. Для знакомства лучше всего предложить обоим свежие полевые цветы. Им придётся это по вкусу. Сладости тоже действуют безотказно. Количество необходимо ограничивать, так как от сладкого могут портиться зубы и фигура. Не забудьте, что женщины и лошади очень любят воду. В Саудовской Аравии есть специальные бассейны для породистых лошадей, где их купают каждый день. Женщины тоже любят купаться. Если вы помоете женщину сами, получите от этого огромное удовольствие.
ПАРФИ: 3. Как ими управлять? Сложно, но можно. Учитесь их объезжать. Вести лошадь и женщину нужно твёрдой рукой. Они подчиняются, когда чувствуют уверенность и силу. Существа эти бывают нервными, часто проявляют норов, нетерпеливость. Если у них возникает сильное возбуждение, они могут понести, вырываются из рук. В этом случае их нужно запутать, поворачивать влево и вправо, тормозить. У женщин возбуждение возникает при пробежке по супермаркету, при приближении к отделам модной обуви и одежды. Может начаться неуправляемый бег, заканчивающийся полным опустошением вашего кошелька. Если это началось, бесполезно умолять, просить о пощаде. Слова эти существа уже не воспринимают. В случае с женщиной действуйте так же, как и в случае с лошадью. Поворачивайте вправо к магазину автозапчастей, затем резко влево к отделу «рыболов-охотник», запарившись, резко тормозите у пивбара. Если вам удастся сбить естественный порыв этих существ и набраться пива от счастья, отпустите поводья, доверьтесь им. Это очень преданные и любящие вас существа, и они сами привезут вас домой. 4. Чем кормить их? Полезнее всего предложить им овощи и фрукты. Не повредит молоко. Ограничивайте мучное. После хорошей диеты кожа у них будет бархатистой, волосы шелковистыми, а глаза блестящими. 5. Как получить удовольствие от них? Из «Кама Сутры» - самая распространённая поза «мужчина сверху». Используйте в выездке на лошади только эту позицию. Те случаи, когда лошадь сверху, крайне редки (обычно достигаются в стипльчезе) и заканчиваются плачевно (переломы, ссадины, возможен фатальный исход). Женщины более совершенны. Позволяйте всё, что им хочется, любые позы и методы выражения благодарности за ваше хорошее отношение к ним. Да здравствуют эти любимые и восхитительные существа!
ПАРФИ: японские прЫнцы
ПАРФИ: Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне - вечная тема! Вот и на этом фото, дамочка подсуетилась и уже запрыгнула к принцу, на белого коня
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне - вечная тема! ПрЫнц и бЭлый конь, молодые годы Тоже мне, прЫнцесса с бЭлом конём конкурентка моей открытки в новогоднем конкурсе.
полная версия страницы