Форум » Все о лошади / All about horse » Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне » Ответить
Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне
ПАРФИ: Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
ПАРФИ: Вот и сказочке конец, а кто слушал МОЛОДЕЦ
Zhasmin: нет, не конец. Некоторые, особенно продвинутые Принцы, смогли вписаться в новые реалии жизни. Они уже скачут к нам!
ПАРФИ:
ПАРФИ: красота.. ну или под настроение www.duirwaighgallery.com/inspiration_trailer.htm Открываете ссылку, ждёте пока скачает, убедитесь, что колонки включены и любуйтесь. Милые рисунки в стиле гравюр и приятная сказочная музыка.
ПАРФИ: Говорящая лошадь - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
ПАРФИ: Кстати... По дороге в Лувр д`Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису. Лошадь приходит к врачу. Врач: - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое? Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы! В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину... Преподаватель: - Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
ПАРФИ: Кстати... Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача". "Так это подтверждает, что кони умны". "Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?" Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист: - Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.
ПАРФИ: В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен , немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать ? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.. , как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?
Zhasmin: Хоть ссылку на какую-нибудь картинку дайте! Хочется посмотреть что-нибудь!
ПАРФИ: ПАРФИ пишет: цитата- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?
Zhasmin: Такая хорошенькая! На меня чем-то похожа. Наверное.
ПАРФИ: Zhasmin пишет: цитатахорошенькая! На меня чем-то похожа ты значительно миниатюрнее и милее..
ПАРФИ: Во время дружеской попойки поручик Ржевский обращается к гусарам: - Господа! Как хочется сделать что-нибудь... ЭДАКОЕ! Давайте, к примеру, искупаем наших лошадей в шампанском! - Поручик! У нас нет столько шампанского, и денег на него тоже нет... - Ладно... давайте хотя бы кота пивом обольем!
ПАРФИ: Принял участие в скачках, переодевшись лошадью Месяц тюрьмы с отсрочкой приговора получил англичанин за то, что переодевшись лошадью, принял участие в скачках в Гонконге. Тридцатилетний учитель английского Мэт Пирс протестовал таким образом против нарушения прав человека в Китае. На суде он заявил, что на экстравагантный поступок его вдохновил пример знаменитой британской суфражистки Эмили Дэвисон, которая в 1913 году приняла участие в таких же скачках в Великобритании и погибла под копытами лошади. Дэвисон добивалась предоставления женщинам равных с мужчинами прав. Что касается Пирса, то несмотря на жестокий по его мнению приговор, он заявил, что намерен и впредь самыми неожиданными способами бороться за права китайцев. Известность англичанину принесла его выходка восьмилетней давности, когда переодевшись в человека-паука, он забрался на гигантский телеэкран в центре Гонконга. Тогда его, впрочем, не судили. В день скакового Дерби на Московском ипподроме то же были попытки, но их вовремя присекли!
Zhasmin: а если собака прикинется лошадью? Белой?
ПАРФИ: Zhasmin пишет: цитатасобака прикинется лошадью? Белой? зы-зы-зы! Так этож Белый КОНЬ сбежал от ПрЫнца на скаковую дорожку! Zhasmin Приз в студию! Лимон выдаём в любой валюте, образцы купюр
Zhasmin: безлошадный Принц
ПАРФИ:
ПАРФИ: Сидит Ёжик над обрывом и кричит : - Медвежонок,Медвежонок..... Сзади подходит к нему Лошадь : - Ёжик, а ежик, хочешь что-то раскажу? - Уйди, лошадь, не мешай! Лошадь продолжает : - Ёжик, ну дай мне рассказать. - Лошадь, не мешай ! Лошадь : - Ёжик, если ты меня сейчас не выслушаешь, я тебя бодну. - Медвежонок,Медвежонок..... Лошадь разгоняется, бежит, Ёжик отодвигается в сторону и она падает в обрыв. Ёжик кричит: - Лошадь , Лошадь .......... .
ПАРФИ: А вот и сами милые дамы, верхом...
полная версия страницы