Форум » Все о лошади / All about horse » Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне » Ответить
Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне
ПАРФИ: Для милых дам...ПрЫнц на Белом коне - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
ПАРФИ: Рыцарский доспех 1450 год. Германия. Шестнадцатое столетие в Европе ознаменовано соединением конницы с огнестрельным оружием и тяжелых жандармов (копейщиков). Однако конница уже окончательно сдает свои позиции основного рода войск, господство на полях сражений захватывает пехота и артиллерия, кавалерии же отводится роль вспомогательная. Попытки вывести конницу на лидирующее основное положение в битвах ведет к фатальным результатам. Поскольку замена холодного оружия на огнестрельное лишает конницу основного ее преимущества: масса и скорость, слагаемые сокрушительной силы таранного копейного удара. Уходила эпоха романтического рыцарства и через метаморфозы, тяжелые решения и множество ошибок приближалась эпоха лихих гусаров. Рыцарский доспех 16 век частная коллекция.
ПАРФИ:
ПАРФИ:
ПАРФИ: бежит по лесу стадо ежей. главный ёж оборачивается и кричит - Бежим?!!! -Бежим!.. - хором отвечают ежи - Земля дрожит??!!!! - Дрожит!... - Ну чем мы не кони?!!!!
ПАРФИ: Бежит такая довольная лошадка по пустыне, догоняет «чурку» на верблюде. Еле тащатся от жары. Он спрашивает: «ты чего такая довольная, жарко ведь?» Лошадка отвечает: «а я бегу так, ветерок обдувает, хорошо!» «Чурка» верблюда подстегнул и унёсся в даль. Лошадка дальше скачет и видит: верблюд дохлый валяется. Она спрашивает: «что случилось?» Ей отвечает: «Замэрз нафыг!»
ПАРФИ: прЫнц , без коня и в розовых тонах Ладно, ещё пикантней! Мужик на приёме психиатора: "доктор, мне кажется, что я люблю свою лошадь!" "Ну это нормально, многим людям нравятся животные, ничего страшного". "Нет доктор, вы не поняли. У меня физическое влечение к лошади!" "А, ну тогда другое дело! А позвольте Вас спросить - это жеребец или кобыла?" (возмущённо) "Конечно кобыла, что я, гомик что-ли?!"
ПАРФИ:
ПАРФИ: - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав? Увеличить
ПАРФИ: Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду. Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
ПАРФИ: Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
ПАРФИ: Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
ПАРФИ: Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.
ПАРФИ: По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
ПАРФИ: Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит...
ПАРФИ: Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
ПАРФИ: Читать не торопясь: Собрались большие красивые белые птицы лететь на юг. А маленькая птичка тоже захотела и говорит (читать с выражением крайнего недовольства): - Ага!!! Вы, блин, такие все большие, блин. Вы улетите, а я с вами не смогу! Тогда большие красивые белые птицы отвечают добрыми голосами: - Не волнуйся! Маленькая птичка, мы и тебя возьмем с собой! Ты сможешь полететь с нами на юг и будешь жить долго и счастливо! - Ага! - говорит маленькая птичка - а вам будет там, блин, тепло наверху, а мне - холодно. У меня маленькие крылышки и я скоро замерзну и умру вообще! Тогда большие красивые белые птицы отвечают: - Не волнуйся! Мы закутаем тебя в свои большие теплые перья и ты сможешь лететь с нами по этому холодному воздуху. Ты прилетишь с нами на юг и будешь жить долго и счастливо! - Ага! - говорит маленькая птичка, - вы там на юге сможете находить своими, блин, красивыми большими клювами хорошую еду, а я, блин, там умру с голоду вообще! Тогда большие красивые белые птицы отвечают: - Не волнуйся! Мы будем искать своими большими клювами тебе еду, приносить ее и кормить тебя, и ты будешь жить долго и счатливо! - Ага! - говорит птичка.... - Да иди нафиг, птичка! Вот и я говорю - АГАААА! Если очень захотеть, можно в космос полететь!
ПАРФИ: - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
ПАРФИ: Блондинка объясняет маме, где пропадала: - Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика!
ПАРФИ: Бескрайние зеленые поля. Дорога. Стоит с открытым капотом автомобиль. Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву. Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин – культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина. Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого нет. Думает: "Все, крыша поехала". Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их". Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает: "Ты что ли говоришь?" Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю, Сорбонну как-никак закончила". Мужик опешил. Мужик: "Ты здесь одна?" Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит". Мужик к дедку. Мужик: "Дед, продай лошадь!" Дед: "За 50$ возьмешь – твоя". Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?" Дед: "Это она тебе про Сорбонну наплела? Врет ведь, ни где она не училась!"
ПАРФИ: Что же приписывают лошади, если она нам снится? ЛОШАДЬ — табун лошадей на пастбище — к удаче в делах, в браке. Белая лошадь — успех, прочная дружба (для мужчины), свадьба (для женщин); вороная лошадь — к разочарованиям; каурая — к переменам в судьбе; гнедая — к исполнению желаний; лошадь в яблоках — к прибыли, достатку. Участвовать в скачках и победить — к благополучию. Непослушная или хромая лошадь, падение с лошади — К неприятностям и препятствиям в осуществлении ваших планов. Раненая или мертвая — к мрачным новостям. Впрочем, в старину считали, что мертвая лошадь снится тем, кому предстоит жизнь в селе. Держать лошадь под уздцы — к опасности, чистить или смотреть, как чистят лошадь скребницей, — к трудностям в жизни. Запряженные лошади - к препятствиям. Торговать лошадьми — к потерям; покупать — к делам, связанным с риском. Садиться верхом — к исполнению желаний; слезать с лошади — к утрате имеющегося положения в обществе. Ехать на лошади с длинным хвостом — получить помощь друзей. Любоваться подкованной лошадью — внезапно добиться большого успеха в жизни, а для женщины — верного спутника до конца дней. Скакать на лошади без седла — достичь материальных благ в тяжелой борьбе и с помощью друзей. Переезжать на лошади ручей или переплывать реку, если вода чистая, — сулит в будущем большую выгоду в делах и осуществление заветной мечты. Убегающая лошадь — весть о чьей-то болезни.
полная версия страницы